哭泣

背地的笑容哭泣是人在悲伤的时候的本能，所以抑郁症爱哭是因为患者在负面情绪的驱使之下出现了“悲伤就会流泪”的本能反应，这实际上是反映出患者部分内心的情绪体验。 抑郁症患者因为经常会感觉到莫名其妙的悲伤、难受，以及认知方面发生变化，如抑郁症患者经常会充满无助感，觉得自己没有价值，感觉没有人能帮他。很多的时候是自己心理的需求感觉到无法满足，不只是外界没办法满足自己的需求，甚至感觉自己也没办法满足自己的心理需求，最严重的时候可能会陷入绝望，等到低落情绪变得越来越严重的时候，就会用哭泣的形式来表达出自己对于悲伤的体验，哭的次数比起正常人来说明显增加。 解决抑郁症爱哭的问题，要把不良的情绪给释放出来，如可以找一个安静的环境让自己大哭一场，找没人的地方大喊，这样能起到很好的解压作用。

小时候我想过自杀，想过要逃避生活。自卑，垂头丧气是对我的写照。我甚至想过自残，做一些过激的行为。有一次我生病了，病得也很严重，可是却没有跟任何人说。我想我就这样死去吧，仿佛中我看到了亲人的泪水，我独自黯然的流泪。

有这样的一句话改变着我“人的生命不只属于我们自己，还属于爱我们的那些人”，第一次看这句话，并不理解这句话的意思。一次作家在谈“人与自私”，他是这样说的；你看那些在死人面前哭得死去活来的人，他们有一半是为逝去的亲人伤心，另一半也为自己哭泣，因为他们失去亲人的爱。一次电视专访中，一位母亲几十年含辛茹苦的养育着自己伤疾的儿子。她没报怨，对着镜头，她说，我感谢我的孩子，没有他也没有我的快乐。至此，我深深明白了生命的意义，也诠释人的生命不只属于我们自己。

当我明白这一切的时候，对于那些自杀的人我曾一度是恨之入骨，恨他们只顾自己，自己走的快活。给自己的亲人留下了痛苦。我经常会对别人说对于那种自杀的人我瞧不起。当我写下这些的时候，不是想获得某些人的同情，之所以敢写下这些，是因为对生活的胆量。我不是生活在过去的阴影里，我只是在检讨自己。内容来源

日记

抑郁女孩今年夏天开始我发现我变得和从前不一样。 起初我不在意，以为只是心情低落。 第一次情绪失控是在单位。 嘈杂的声音，闷热的空气。周遭人诧异的眼神。 让我崩溃，拉起包逃走了。回到家大哭一场。 家里人说工作压力大。让我放宽心。 第二次是上个礼拜。 楼上的噪音。一次次沟通无解后。 我拿起菜刀要冲上去拼命。被家人拦住。我不停挣扎。后来使劲骂人捅天花板。 家里人为此很担忧p。 最近一次次莫名其妙的流泪。 喜欢躺着。开始失眠。开始习惯性堵住耳朵不想听任何动静。 快速吃饭。为了抵抗饥饿感。 不愿出门。不接电话。 每一次上班前无比抗拒恐惧。 每一次挤公车恶心。厌恶。 开始浑身不舒服。后背痛。 开始不在爱美。不在爱干净。 总告诉自己在忍一忍马上开支了。只有攒够了钱你就自由了。 可看着每月各项开销和存款。 无望。没有任何动力的生活。 就像机器一样 对家人发脾气。我讨厌这样的自己