1

　　日子还是一如既往的难熬，闲着无聊我就在游戏公屏上混，意外也收到了很多善意，感受到了很多温暖。在聊天里度过了一个下午，晚上就变得好熬起来。

　　早晨我不敢面对，早上的情绪太容易崩溃了，而且我真的起不来，浑身上下都酸痛的要命。这么对比起来，每天做噩梦惊醒其实也不算什么了。

一天天会起得很晚，这样就可以过去半天，也不用去想要怎么熬。

　　2

　　这个世界上，有的人还是很温暖的，我知道每个人都在尽力的活着，所以每个人也很累。

　　3

　　曾经也羡慕小说里的爱情，可是看过太多，想了想自己，觉得我这么差劲，还是不要耽误别人的青春了。

　　可以说，就算我和羡羡平时不说话，她也是唯一一个可以让我倾诉病情的人。我和她谈了很多，她也几次三番把我从自杀的念头里脱离出来。

　　有一段时间，我几乎每天都要和她语音。我和她语音的时候，也不是没有发病过，那时候很严重，我会听着她的声音偷偷自残，我的动作很轻，她听不见，但是每次都可以察觉我的情绪不对，然后连忙安慰我。我也渐渐的每次都会和她说明我的痛苦和烦恼。

　　她是我的救赎。

　　后来发展到，我和她语音的时候，她可以不说话，但是我意识到有她的存在我就会好很多。而没有一个人可以带给我这样的感觉。

　　但是随着年龄的愈大，我也意识到，这不是爱情，最多算是把她视为救命稻草。

　　我知道我这样说显得我很渣。但是她也是为数不多可以牵动我情绪的人，我也想和她说，我好了，让她不用担心。可以在家里明明可以装的好好的，在她这里，不行。我演不出来。

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　　我现在整天都呆在床上，很少下来。奶奶也说，“不要整天呆在一个地方”

　　可是我也不想下来，也懒的下来。这种懒好像刻在了骨子里。让我煎熬。

5

我羡慕那些有着骨子里温柔的人。

因为我再也没有办法去温柔。我变得易怒，变得暴躁，一点小事就可以把我点燃。我讨厌这样的自己，我变得不像我了。

6

舍不得让奶奶伤心，所以至少要熬过除夕。

现在装的不用再让亲人卑微的样子真好，至少他们可以批评我不要整天玩手机。

其实我也想不玩手机。但是不玩手机闲下来，也将不知道要干嘛了。所以只能强迫自己沉浸在手机里。有的时候不知所措，有的时候会为刷到一个视频内容难过。其实这样的日子虽然无聊，但是也有一番滋味……只是我品味不出来。

7

如果猜的没有错的话，药没了，我也该停药了。说实话有点激动，毕竟这意味着我已经逐渐脱离了抑郁症这个名字带给我的阴影，可是内心也总有个声音冷漠的看着然后告诉我，没有用的。

越来越希望自己不是抑郁症群体。单纯的不希望，也没有痛恨的意思，只是觉得，我不该把自己对生活的一腔怨恨归结到抑郁症身上……