1

　　装的越来越像痊愈的样子，我的内心也越来越平静。我没有勇气面对未来，也没有勇气去面对生活。我很自私自利，我是个唯我的人，我只考虑自己。所以也暗下决心，在某天真的撑不住了，我就去死。我知道这对不起我的家人，也知道这会让他们很难过，但是人死了不就可以不用考虑这些了吗？多干脆。

　　就算我的尸体会被虫子咬，会散发臭味，会腐烂，也可能会被火化，但是人死了，就不用考虑这些了吧。

　　对抗抑郁症已经花费了我太多精力，我再也不能像一个正常人一样去生活，也不能像别人期望的那样。

　　我一辈子都会活在抑郁症的阴影之下……

　　其实现在的生活无非是，生活在阴暗里，每天过着同样的生活，也不想去改变。每天好像是死皮赖脸的活着一样，活着真的太艰辛了。

　　我妄想自己站在楼顶，扬起双臂。然后猛然一跃，下面的人群惊呼，一条生命就这样没了。多好。

　　2

　　我已经说服了爸爸停药，接下来的事情，我就要自己扛啦……至少不用担心医药费了，那太贵，我治不起。

　　我要开始计谋什么时候死了。

3

　　我知道这对他们来说很残忍，可是不能再这样下去了。也许在今年，一切都可以结束，我也该走了。

　　当然，我希望死亡来临的时候，可以不要那么痛。我很怕痛的，所以希望上天可以对我再温柔一次。这是我唯一的请求了。

　　到那一天，我会从楼上跳下，没有人可以拉住我，也没有人可以阻止我。风会轻轻抚过我的面庞，这是我最后一次触摸它。

　　结果不太好，我会被摔得粉身碎骨，可能尸体会碎成肉团滚到路人的脚边。然后围观的路人会慌乱一瞬，最后在我被抬起拯救的时候，他们会看着救护车惋惜一条生命的逝去。然后回家教育儿女。再然后，他们就会彻底忘记我的存在。

　　再偶尔走过我死的那条路时，会模模糊糊的从记忆中提取我的死亡，然后暗骂“晦气”，赶紧离开。

　　没有陌生人会因为我的死难过的。

　　4

　　决定好了，我要在5月20号这天死去。那是个美好的日子。

　　这是我最后的期限了，我会好好珍惜现在的。

　　5

　　现在的问题是，那一天，我要在哪里跳楼。

　　有点不想在家里，家里不好跳。

　　换个地方吧……

　　6

　　和羡羡说了这件事，她一直在劝我，本来坚持要死的心突然就崩塌了，我知道我自己心软了。

　　最终决定，如果在5月20号那天，我没有死，坚持下来了，那我以后就再也不谈死了。谈死的每一次都是我想了好久的决定，我也不想被冠上动不动就谈死的称号。

　　5月20号是个分界线，过了以后我就会好好生活，会调整自己，会不惜一切代价活着。但是在那一天，或者那一天之前，我希望没有人可以阻止我。因为这是我要度过的一天。是我下定决心要放弃和重生的一天。