1

　　情绪崩溃了，我又被发现了。

　　我记得奶奶下午还感叹道过了这关，长大了。不用我们这么操心了。现在又愁眉苦脸的看着我。我很心酸，巨大的愧疚感席卷我所有的感情。

　　我不能接受我被发现了，因为这代表着全家人又要为我操心。我不想那样。

　　2

　　我不敢出去，因为这代表我又要面对爷爷奶奶。

　　昨天半夜迷迷糊糊的听见奶奶好像在打电话，哭诉着我的病情。我不知道那是不是梦，也只能祈祷那是个梦了……

　　我又让他们失望了，他们甚至不敢在我面前打电话讨论我的病情。

　　很痛苦，真的很痛苦。我想要解脱。

　　3

　　我不敢回妈妈那边，因为妈妈总是叹气，没错，就是因为这一点，我就忍受不了了，也许我的心里承受能力就是这么差劲吧。

　　当我说出我想死的时候，爷爷奶奶劝慰我要往好的地方想，你还有好的未来。

　　可是我不想改变现在的想法，无论我怎样努力，抑郁症就是不放过我。我就是想死，一个人不想活着难道错了吗？难道我不能期盼我没有未来吗？凭什么啊。为什么要让一个不想活着的人活着，这很痛苦的，真的。

　　4

　　崩溃的时候，心很痛。

　　5

　　刚刚听一个医生说，抑郁症患者不会主动就医。

　　我不知道去反驳她，因为我已经不知道自己是不是抑郁症了，我不确定。但是抑郁症不是自闭症，也有很多表现症状，每一个人都可能不一样，不要因为每个人不同的特征就去否认。这是大家需要做的。也麻烦大家了，不要轻易评判任何事，任何人。

　　6

　　也许我该去医院再诊断。但是我想换个医院。

　　可是我心里明白，换了没有用，这些东西，如果我们自己都搞不清自己的状态，可能连医生都没有办法解决。医生只会倾听和判断，但是主观的感受要我们自己交代。

　　7

　　我快受不了这种反反复复的病情了，我曾经决定在今年离开，但是爷爷奶奶很好我，奶奶对我的病情一直抱有最大的期待，我不能再这样下去了。太恶劣了，我不能辜负他们的期望。

　　8

　　也许我快好了，我有在感受到我的好转，可能这次不是我的错觉吧。

　　总之，一切都该结束了，治疗费用太过昂贵，我不能在耽误下去。而且说实话，我其实困扰最大的是消极情绪。抑郁症的消极情绪真的很难对抗。

　　其它的都在慢慢变好。

　　消极情绪却越来越大，每次发作的时候，我都控制不住。也许就是因为这样，才需要药物辅助治疗吧。幸好我是药物主要治疗，这应该代表我还有救吧……

　　9

　　弟弟总是犹犹豫豫的看向我，他的眼里是羡慕，羡慕我不用上学，可以随意在家里呆着。

　　可是我好羡慕他，他有美好的未来，而我只是个拿药物控制自己的废物。羡慕这个词也渐渐变成了奢望……

我还是尽力在对坏情绪做斗争，所以，其实我也很坚强是吗？