1

　　我决定隐瞒病情。

　　我不希望我的病再被所有人知道了，最近愈加感性，随便一句话，一首歌都可以把我催泪。我不喜欢这样被感情控制的样子。

　　和奶奶坐在一起，她缓慢地和我谈心。老人家总是简单的觉得子子孙孙开心就好，看到我每天笑的样子，她并没有什么怀疑，只是单纯的觉得，哦，我的孙女好啦，她长大了，不用再每天流泪了。

　　我很想哭，但是我憋住了。我只是笑了笑，安慰她说，一切都好了，不用担心我。

　　可惜的是，以后除了羡羡，我就要一个人扛着了，这条路太艰辛，如果我撑不住的话，我打算在一起都结束后了结自己的生命。我知道我很自私，可是有的东西就是这样。也许只有我死了，我才不用去想昂贵的医药费，不用去想爸爸妈妈失望的眼神，爷爷奶奶无可奈何的态度……

　　2

　　羡羡是我的光，只有她，只有和她在一起我才不用伪装自己，也不用费心去笑。因为我为数不多的开心已经在她这里体现。

　　3

　　有一个事情，我憋了好久了，今天我想说出来。爸爸一共有三任妻子，每一任都有一个孩子，我是老大。我从小没有见过妈妈，也不知道妈妈的名字，这一切在几天前有所了结。

　　爸爸找到了我亲生妈妈的电话，也打听到了妈妈的处境，大概是看我状态好很多的样子，他告诉了我。可惜的是我联系不到她，微信不加，短信不回，电话不接......我对她很失望……

　　但是她已经有了自己的家庭，她有了三个孩子，她既然不想我打扰她，那就不打扰好了。

　　听爸爸说，当初因为家里很穷，妈妈的婆家看不下去，强硬的接妈妈回去，爸爸哭着到婆家求了好久.......最终还是没有用。

　　用爸爸的话来说就是，“有缘无份”。

　　听了诸多感慨，更多的是心凉和不甘。我知道我应该好好的适应现在的生活，毕竟已经很美满了。可是在我联系不到我的亲生妈妈的时候，我才发现我还是不甘心。不甘心她为什么在我出生三个月的时候就走，不甘心为什么她不多留一会，为什么不曾联系过我。最不甘心的是，为什么要生下我。

　　太恶心了，我太恶心了不是吗？

　　可是我要忍，一切都会好的。我知道我回不去了。可是我要对得起我的爷爷奶奶，他们现在不能没有我，他们这么年迈了，会疯掉的。

　　所以我要继续笑，继续让他们觉得我好了。

　　这次的难关是度过不了了……

　　4

　　根本度不过去，太难了。

　　反反复复的病情已经把我折磨得心力交瘁，我真的快撑不下去了……

　　5

　　情绪再次崩溃，又被发现了。

　　我记得奶奶下午还感叹道过了这关，长大了。不用我们这么操心了。现在又愁眉苦脸的看着我。我很心酸，巨大的愧疚感席卷我所有的感情。

　　我不能接受我被发现了，因为这代表着全家人又要为我操心。我不想那样。

　　为什么每次都是这样，我好不甘心。