1

　　结果听起来很可笑，但是我已经很久很久没有受到除家人外的关心了，我知道是我不好，我主动删除了和她们的联系方式，但是我还是拼命的想起和她们一起好好相处的快乐时光。然后后悔。

　　内心又一次泛起苦涩，我不知道我如何才能放下，可是就是这样。我也没有办法描述。

2

烦躁感熟悉地萦绕心头，我几乎已经放弃了抵抗。

　　我不知道我什么时候才能解脱，至少我现在想放弃抵抗。

　　我无力的躺在沙发上，泪水静静地划过脸庞。我不敢哭的太大声，因为妈妈就在外面睡觉。如果我吵醒了她，她看到我这样一定会很难受。我不想这样。

3

容易伤感，是我现在要解决的重要问题。

　　我不想因为我心里想很多就掉眼泪，在外人看来就是我好好的，突然就发疯一样的哭了。看起来很可笑。像个傻子一样。

　　我应该开心的。

　　元旦要到了，我心心念念的汤圆也要端上桌，我不能这么没有骨气的放弃。至少要挺过今年吧……希望我可以。

　　4

　　其实说实话，我很烦我身边的每个人，都很烦，很烦他们的关心，很烦他们的笑容，很烦很烦。我就是这么卑劣的一个人，我恶心所有所有美好的东西，在某个瞬间，某个时候。

　　他们的笑容让我觉得我是这个世界上最恶毒的人，我生活在阴暗中，就觉得阳光是那么刺眼。让我恶心的慌……

我讨厌这一切，也想过逃离，结果可想而知。我想我可能好不了了，反反复复的，我自己看了都觉得烦。

5

现在的我就像一根牙签，轻轻一折就断了。我讨厌这样的自己，所以我想摧毁，我想要把自己搞得一团遭，我喜欢这样。我早该知道的，我就不该强迫我自己变好。哈哈哈。

不过这次，我不打算让他们知道了，我给过他们机会了，而且我现在不是在保护他们吗？我在对他们好啊！我是为了他们我才不说的啊！！

他们不应该因为我就如此卑微，不如假装自己好了，让一切腐朽在没落之中。

我是个罪人啊，我凭什么要让他们觉得这是个很慢很慢的慢性病，我凭什么啊？

6

到现在我也没有真正觉得药物对我究竟有什么可用的。除了控制我一般的情绪外。

我凭什么用着那么昂贵的药物来活着，凭什么。用来吊着我这条烂命吗？谁在意啊？凭什么在意我的情绪啊？

药物，不过是到催命符，玩着命，烧着命的推着你向前走。

7

我不配。