“好像什么都来得及,又好像什么都无能为力”
“听说,人有轮回之路,一念天堂一念地狱。主要是看人功德如何”“是吗?那如何才算天堂”“据说,自杀的人是没有资格上天堂的”
地狱太苦,我想去天堂看看。所以我要好好活着,而且,为了家人。尽管我现在不能痊愈,但是我还是要好好的,这是奶奶说的。
2
我忘了是什么让我坚持到现在的,只知道如果我不坚持,家人都会很难过。我不想他们难过,所以我要好好的。
好好的生活,好好的做个人该做的事。
3
我告诉过很多遍让自己要开心,要好好的活着,我现在好像慢慢的遵循这个原则活下来了。
我的心却好像死了。
我不想这样没有感觉一样的活着,只因为我没有痊愈。
我在找办法......
4
痊愈是什么?说白了就是完全愈合,我好像还没有到达那个境界,而且可能永远也到不了。怎么描述呢?引用一句话就是“无悲无喜,无忧亦无欲。”
5
我突然想起了记忆中好像有个人,对我说过,你只要开心就好了。忘了是谁。我的记性很差……
只是依旧记得,那天,雨很大,她说,“你以为你是我的谁?谁给你的脸了,整天无所事事还敢和我犟脾气,就你这个大小姐怎么知道人间疾苦呢你!你永远不知道我要付出多少努力才得到什么!”
她叫我大小姐。
我不是。
6
我是幸运的,我有一个美满的家庭,遇见了很多很好的人,她们对我很有耐心,有对我曾经的念念叨叨致以感兴趣的态度。
我没有珍惜,我把她们全部的联系方式拉黑了……说起来挺渣的,但是她们那么美好,我不想因为我的黑暗而让她们浑身沾满污秽,也不想因为我的自卑而让她们对我的纠缠抱以烦恼。
有的时候我就觉得自己挺纠结的,毕竟世界上不会有谁因为谁去特意请求重新加回好友,但是我曾经想的,到现在还是这样。但是都是我的错,我造成了现在的一切,我就应该承担现在的后果。
我不能让好人难过。
7
我慢慢的,慢慢的找寻了我失去已久的快乐,却好像还失去了什么。只知道在我如何开心的时候,内心就住着一个另外的自己,冷漠的看着我装模作样。
她冷静的旁观,每次我笑的时候啊,她都眯着眼睛,好像也在笑,但是她的嘴唇又是抿着的,好像在担忧。
她的眼里诉讼着无情。
8
我只希望她不要碰我,旁观就够了……
她不要像它一样就好了……