如果你在的话，请看看真正的我

我这个人，脾气很怪，真的。

我想干的所有事都随心，所有的事情都是我的一念之间。

没人能束缚的了我，当我觉得压抑我就会自我放弃，抛弃掉一切能够束缚我的东西。

那不是束缚，最开始不是的。

我享受那种被依赖的感觉，所有人都围着我转，让我觉得自己真切的在这世界上有一席之地。

我的现实里，一切都是平淡的。我厌弃这种平淡，厌弃无能的自己。

爸妈觉得我太普通不能为他们争光，在外出去聚会谈起各家孩子，总是没面子。

在我一个人的世界里，我总是盲目的认为自己很伟大，什么都懂，为此偷偷鄙夷过他人的无知。

你有过这样的经历吗？别人做错了事正巧你做对了，你会觉得自己很骄傲，为此看不起他人。

当你这样想的时候，你忘记，也或者说忽视和容忍了自己的无知。

我以为换一种生活自己会变得更好。比如我在魔幻世界学习战斗会成为一个很好的勇士，比如在未来世界学习驾驶飞船会成为优秀的船长。

我总是这样自我陶醉，以为只要逃离学习去干别的事情，自己就会做的更好。

可事实证明我这样的人不管在哪里都干不成事。

我其实尝试过很多，我的父母很平庸，但他们竭力去支持我的各种稀奇古怪的爱好和想法，可我无一例外都是失败。

我受够了失败的打击，开始自暴自弃。

有人批评过我，说我是个什么都不在乎的人，我一开始觉得他错了，后来发现他是对的。

从小到大这么多年我从没真正在乎过什么，真的。我在看电影时会哭会笑和常人无异，可那触动达不到我心底。

任何事情我都只是冷漠的观瞧着，哪怕自己是整个事件的中心，也会让自己置身事外。

我在解散文社，删除了相处半年的的好友的时候没有一点儿留恋，真的。在删掉你的时候也是，哪怕我们互通了姓名和住址。

我是一个从内到外浑身上下都是冷血的人，我感受不到什么外界的温暖，也不在乎什么温暖。我以热情的面貌示人，所有人都夸赞我、喜欢我、爱我，可我觉得我一直在迎逢。

没人能够懂我内心现在究竟是什么感受。他们说我懂你在乎你，可连我也不知道我自己是个什么样的人。

我不明白自己怎么了。我看着洗手间墙上挂的镜子，只觉得里面的自己陌生的很。我感到害怕，我感到恐惧，我畏惧他人，更畏惧自己。

说到这里你可能觉得我网抑云了吧，矫情了吧。

我也这么觉得。

遇到点什么只会抱怨。考的差会埋怨老师出题太难，考的好会私底下议论那些作弊的差生。我觉得这个世界只有我配活着，这个世界都是肮脏龌龊的，只有我一个是好的。我以为我看透了世界，事实上是世界看透了我。

这样的我，确实很令人失望啊。

所以那么多人在最开始和我打成一片，却又陆陆续续的离我而去。他们看透了我是一个什么样的人，而不是我自以为是的看透了他人。

我是一只苹果，一只外表光鲜亮丽的苹果。他们用刀把我剖开，终于发现内部腐烂不堪、臭虫蠕动，都是虚有其表。

而当我终被世人厌弃，我就会说：“是这个世界都错了！这不是我的错！”

我从没想过自己的问题，我觉得都是他人在推卸责任。我总是喊累，但我不知道还有人比我更累却说着不累的话。

我的思想根深蒂固，盘根错节。

他们看透了我是一个怎样的人，知道我的外皮下藏着一个多么肮脏的怪物。当他们知道我做着多么龌龊的事的时候，我就会主动离开他们。

我有很多的事没有说出来，在这里就不说了，给我留一块遮羞布吧。

对不起，我伤害了你，我让你失望了。

我只希望你在离开我之后可以更好更幸福的生活，因为我知道一个很好很好的人在哪里都会成为一个优秀的大人。你不能和一个不懂装懂的草包相处在一起，这个草包不会懂得爱是什么，它只关心你能带给它什么。

谢谢你，也谢谢你们这段时间的相处，你们越是对我那么好，越会让我觉得无地自容。我觉得我不配。

我希望你们在离开我之后都能成为自己想成为的人，拥有自己想拥有的东西，未来很光明很光明。

我还没有看透自己。但我希望每个人都能长着一双洞察真心的眼睛，都去远离我。

我自以为是，我好高骛远，我眼高手低，我胆小懦弱，我自私无能。

我不会再批判这世界，因为错的根本不是这世界，而是我自己。

亲爱的你，现在已离我远去。请带着我的祝愿，走向更好的自己。

谢谢你。

——————

你如果你们都在，都偶然间看到这一篇，请认真看完它。

你我爱你

你爱你们每个愿意停留在我身边，愿意给我温暖的人

你你们会遇见更好的人，ta和你在一起，请不要想起我

你请忘了我。