当代铁屋

我想，现在也有间铁屋子，没有门，也没有窗。许许多多的人都被关在里头，昏睡着，全然不知外面的境况。1⃣️

我大概确实是其中之一，浑浑噩噩的躺在里头，不知道外面是白天还是黑夜，更不知自己的死期在何年何月何夕。

不同的是，我明知我在昏睡，明知我被关在这间铁屋子里，可我无动于衷。

他们都说我累了，要休息，可我一直在昏睡，我休息的足够了。

累只是逃避的借口。

我不是不想出去，而是根本不愿出去。

尽管铁屋里又闷又热一无是处，可我自甘堕落，自甘被闷死在屋里头。

两年前，我抱起手机，推着自己进了铁屋子，那时这铁屋还不是铁屋，是间镶满金银的铁屋。满室的珠光宝气，我情不自禁踏了进去，便一头扎在里面不肯出来。

时间久了，这铜墙铁壁生了锈，金银蒙了尘，里面安睡的人也再难见阳光。

我睁着眼看四周，只有满室的灰败和铁锈那似乎浮现在眼前的苦涩气息。

压抑，破败，颓唐，可我已习惯。

“习惯”是多么可怕的字眼！

我本可以重见光明，本可以在蓝天下振翅飞翔，可我选择昏睡不语，躺在铁屋子里。

偶尔猛然惊醒，发觉自己不能再如此下去，便开始试着去踏破生锈的门窗走出去。力气用尽，便继续昏昏欲睡。

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说了这么多，讲一个真实的例子吧。

最开始我碰手机啊电脑啊什么的挺自觉的，后来我发现网络可以社交，我就开始尝试QQ交友，开始写不入流的小说。

我本身在三次元就不是一个很擅长交流的人，而网络没人知道我的名字我的外貌我的年龄。我可以立一个人设，这个人设会让我变得更好，会成为一个最好的我自己。

这个“我”，是我在现实中无法拥有的。开朗、自信、元气满满亦或是别的什么的。我羡慕这样的自己，开始渐渐沉迷于变成这样的自己。

我忘掉我属于现实，在网络疯狂炫耀着自己，以为找到了真正的自我。

那时候每天抱着手机看到凌晨一二点是常有的事，现在慢慢成了习惯，不看到那个点就睡不着。

日子长了，我妈也开始担心我。让我早点休息，后来变成揪着耳朵吼我，再到后来渐渐漠视，可她从来没放弃过我。

我被她一次次的叫醒，我从美梦中惊醒，发现自己身处迷雾，开始奋发图强，决定悔过自新。

可我这人总是三分钟热度，过几天重操旧业。中考的那几天还是抱着手机在看。

骂着骂着，老毛病没改过来，倒是脸皮更厚了，渐渐学会“风雨不动安如山”，麻木了。

心里是在乎的，想改，但有瘾，戒不掉，断不了。

我庆幸我妈妈能够不厌其烦地催我叫我，因为至少还有个人能打醒我，片刻也好。如果没有那个人，估计我就会一直睡下去，睡到死为止。

有的时候吧，怨天怨地，网抑云个没完没了。可最终却发现，糟糕的不是这个世界，而是自己。

你感谢某位小姐姐给我的灵感！

你半夜写的，脑子有点疼，语序有点混乱，读者诸君别介意哈

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