第一次

有时候别人还在乎你，只是因为他还想让你出现在他的生活中。

当时解一的乐队巡演到杭州，一干天南地北的朋友来捧场，包括顾七七和句号先生，顺便聚会。大家相聚在西湖边喝酒叙旧，有人带着朋友，有人带着家眷。

人刚刚聚拢，开始点单的时候，句号先生就拽着顾七七就往门外跑。顾七七奋力挣扎死命抓着门把手不肯松手，大声喊着:“你干嘛啊，松开我”！

大概是句号先生也觉得不好意思，捂着顾七七的嘴小声说：“让你陪我去买婚纱，你同意就同意，不同意也得同意，走啦”。

顾七七一脸坏笑的盯着句号先生：“你要结婚啦，什么时候有的女朋友”？她用鞋尖认真踹句号先生的小腿，一边说:“我一个结了婚的人都还没穿过婚纱呢，而且别人肯定会误会的啦”。

句号先生冲玻璃门照照自己的尊荣……确实有点丢人。那两天，句号先生图省事没刮胡子，披着件老式夹克也油渍麻花的，一副活脱脱的中年落魄男人的形象，陪这样的男人去买婚纱，的确不太高雅。

句号先生松开顾七七，扑回桌子重新捉人。他说:“胖子，把你媳妇借我用用吧……”

胖子90后小媳妇把肚子一挺:“你见过怀孕7个月才去买婚纱的吗”？

他转头央求土豆先生的女朋友:“西红柿，跟哥走吧，买完婚纱给你和你家土豆买包子吃哟”。

西红柿还没回答，句号先生突然屁股一疼。扭头一看，土豆正默默用变调夹夹他大腿根的肉……

句号先生站在屋子中间，很无奈地问:“真的没有人愿意陪我去买婚纱吗”？

满屋子的人点单的点单，喝茶的喝茶，完全没人反应。

顾七七开始戏谑回答道:“买婚纱这么大的事，你一点诚意都没拿出来，怎么敢跟你走啊”。句号先生把顾七七拖起来，面对面站好，立时三刻行了个单膝跪礼。他说:“姐啊，这样够诚意了吧，求解救啊”。

顾七七立马还了个单膝礼，一边回头笑着跟人说:“得！第一次下跪就跪给这么个男人了，我说今儿个怎么就这么寸啊”。

他们就那么单膝对着跪着，谁也不肯先起来。

胖子说:“你们俩就夫妻对拜了哈”。

句号先生说:“胖子你给我一边凉快去！顾七七，我已经等不及了，咱们敢紧买婚纱去吧”。

用北京话说，顾七七是个挺“飒”的大密，大长腿大眼仁，还有性感的大嘴，回头率挺高的一姑娘。可再飒的姑娘也有怂的时候，当时他俩站在婚庆用品大楼前酝酿了好一会儿情绪，才鼓起勇气走进楼里。

不出意料，几乎每一家店都把他俩当成即将结婚的小两口来招揽，他俩心里那个别扭啊，又不好意思挨家挨户地发声表明撇清关系，只好加快速度赶紧买好婚纱立马闪人。

不买不知道，原来婚纱尺码是那么奇妙，几乎每一家店老板都盛情邀请你穿。听那话意思，你不试穿简直就不是女人，你一个当相公的不让自己的娘子试穿一下简直就不是个人。

他俩已经不知道自己该扮演个什么样儿的人了，只好任人摆布。

店主把顾七七连同落地窗帘那么大的婚纱一起塞进了布帘子后面，然后亲切地和句号先生聊天:“哎呀，你们登记了吗？婚前检查做了没啊？准备什么时候办准生证啊……”

这叫一个别扭，简直都不是害羞了，已经是害臊了。

顾七七在帘子里面叫:“哎呀，妈呀，卡住了”！

店主一边把他往帘子里面推，一边说:“啊呀，你这个当老公的还不进去帮忙拉一下”。

句号先生立马开始哆嗦了。

顾七七从帘子缝里“嗖”的一声伸出一颗脑袋，很紧张地说:“你想干什么”！

没想干什么啊……青天白日的，冤枉死了。

那次买婚纱的经历永生难忘，绝对心里阴影。

后来，他俩抱着婚纱走出大楼时，两人皆是满头大汗。顾七七走着走着，用肩头撞了他一下，说:“哥们儿，我这可是第一次啊，怎么就这么浪费给你了啊”？

句号先生扔了婚纱就扑上去捂她的嘴，可是已经晚了……熙熙攘攘的杭州街头，路人纷纷侧首，耐人寻味地看着他俩。

最美的不是下雨天，而是曾与你躲过雨的那个屋檐和一起躲雨的人。