拦路雨偏似雪花.

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只是一个很长很长的梦罢了。我醒来的时候，这样告诉自己。

我坐在床上，大口喘着气。下意识环顾四周面前景致，定了定心神，抬手去够放在床头柜上的手机。

一样的位置。

指纹解锁。打开日历，上面赫然显示的是2019年9月26日。

一样的日期。

门口传来了叩击的声音，轻缓有礼，饶是至亲关系也不越雷池半步：“知晚，你醒了吗？”

一样的剧情。

我已疲于再去为相同的结果崩溃痛哭歇斯底里，毕竟那样除了让旁人怀疑我的精神失常之外给我唯一的安慰是生理性脱水后的极度疲乏。应了门外的人一声，确定脚步声渐渐远去之后，我翻身下床，打算到一旁的衣柜里去挑选那件衣服，正如之前我做过十几次的那般。

之所以是“做过十几次”，是因为某种践踏常理诡异发生在我身上的——我已然重生第十七次。

第一次次我死去，胸腔充斥血液是恶心的黏腻和叫人反胃的腥甜。我躺在冰冷浓稠的黑暗里想象我变成一具新鲜的尸体摆在旁人面前是怎样的凄凉和好笑，内心麻木的平静来得不合时宜却合情合理。我想这样也挺好的，唯一的不甘心是，不知道是谁杀了我呢。

然而好景不长，我活了过来。活在了2019年的9月26日。在那之后，我一次又一次死在5月11日，一次又一次地在9月26日重生。

窒息而死、车祸、被楼上掉落的花盆砸死、甚至是吃东西被呛死。无论我如何小心翼翼，我都会死在这一天夜晚的十点二十五分。哪怕我老老实实缩在自己的被窝里，也会被隔壁突然泄露的煤气呛死。

到底是谁要杀我。我为什么会死。我又为什么会重生。这些问题萦绕在我脑海里时时刻刻挥之不去，有如缠绕在头顶的蚊虫一般令人生厌，却又无法摆脱。有几次我痛苦不堪，有几次我麻木平静，有几次我试图自己杀死自己，有几次我差点成功。惊喜醒来的时候，世界还是空荡荡。

我揉了揉眉心。

“一定要活下去”的决心已经下定了很多次，先前数次都被忘却，唯独在我第十三次复活的时候一切仿佛出了点问题。因为从那次开始，之后的每一次重生，我都带上了从前的记忆。换言之，在第十三次复活时，我终于知晓了我从前的每一次消亡与重生。

只是无济于事。

每一次我都无比确信确信是有人要害我。每一次我都暗暗告诉自己一定这一次一定要活下去。但每一次，我都还是死了。

“夏知晚！磨磨唧唧的在里面干什么呢？！马上就要出发了你能不能利索点！”

如上一世一般，门口传来了暴躁的锤门声，伴随着的是中气十足的咆哮。尽管已经听过了十六次，但每一次，我还是下意识地一抖，然后迅速从衣柜里拈出那件礼服随随便便地套到身上。

说起来门外那位若是打起架来兴许和我不相上下，但是抱着点应有的尊敬态度还是好的。在这个家里识时务者为俊杰的道理至上，倒是同那些偶像剧里常见的你死我活勾心斗角无关，仅仅是无论这个人做什么我都是无力反抗的。

在我的门板被敲烂之前我打开门，对着面前气场强大的女子尽量乖巧地露出个自认为甜美的笑容来：“姐，稍安勿躁，你看我这不就出来了吗。”

虽然我的“乖巧”在她看来大概是青春期的叛逆。

领了夏欣语几句无关痛痒的训斥便上了车。其实这个时间点还尚早，早些去也只是因为和今天的主人公关系匪浅而已。

如是想着我看向车窗。里面倒映出我的脸，是年轻的，美艳的，茫然不知前路的，同一旁夏欣语面无表情却自带气场的侧脸形成鲜明对比。

我看惯了她这张脸，但无论看多少次都还是有被惊艳到的感觉。五官浅淡却是美人的骨，那种血脉里熬着的凛然之气鲜少在女子身上出现，在她身上却达到了与倨傲共同的完美混合。我曾试图效仿但反倒是东施效了颦，索性作罢对她独特气场唯有羡慕的份儿。

大概不仅是我，整个霅川也并无几人能望其项背。

这位叫夏欣语，我的亲生姐姐。脾气虽然有些爆但对我还是一等一的好。或许骨子里相同的血脉便是遗传下来的不善言辞和隐忍克制，只能用急躁来体现关怀，我和她在长大过程中磕磕绊绊难免争吵又很快和好，并不甚亲近却又是彼此最亲近的人之一。

毕竟长姐如母。父母去得早，为了我也为了夏家这个招牌，她在本该无忧无虑的年纪里，扼杀掉了太多东西。

安静站在她身侧那位是我哥洪知秀。或者更确切地说，是被我父亲领养的，我和夏欣语名义上的哥哥。为人温柔绅士，不常说话却总能在开口时一针见血，如果非要作比大概他像四月细雨润物细无声，或是晶莹初雪，遥映人间冰雪样，暗香幽浮曲临江。

之所以用这样的比喻到底还是含了我的私心。要我说无论是雨还是雪到底都是喻体不及本体的万分之一。即使非要作比也是，他比那两样喻体更像喻体。看得见，摸得着，猜不透。

他从来温和，却如同隔了层幕布一般若即若离，让我看不懂他的想法。我从没有真正了解过他。

这个念头闪过的时候像道闪电一样忽然闪现。无论我多么努力，都无法接受这个明明已在面前却仍相隔千里，的现实。即使我的执拗终究是另一种意义上的自以为是，即使他从不曾刻意远离只待我如平常兄妹。

我当然知道无论多么亲近的人都该给彼此留个空间。是我太过贪得无厌，妄想将不可能扭转成万事顺意。自己也笑自己痴心妄想。没有洪知秀，这根本无法实现。

毕竟，在我的每一次重生中，都那样隐晦而深沉地爱过他。

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偃仰我当年是怎么写的几乎垃圾得没法改淦