噩梦？车祸？！

夜，仿佛看不透的黑暗。浓的像被鲜血污染成褐色的海水。我一惊而起。

再一次从尖叫中，从噩梦中惊醒。头疼的厉害，这时才发现汗水已经湿透了我的额头。肌肉仍在痉挛着，心头如同一柄锤头在剧烈不停的敲击着我，我想我刚才在梦里大声喊叫一定是叫出声来。

我坐起来，弓着身子，一声不吭，然后点着一支烟我感觉到此时夹烟的手指还在不停的颤抖，或者，是我的心还在颤抖。然后开始回想刚才做的那个梦，刹那间，那疾驶的火车呼啸而过，他们脆弱的身体就好象树上熟透的柿子狠狠落在坚硬的石面上，四分五裂血肉模糊无数血腥的电影镜头从脑海里一个个闪过，为什么，为什么总是有这样的梦魇？每一个夜晚，无休止地折磨我的精神和身体。

我从来没有想过一到晚上会是这样的难熬。

我的头有点乱，同时也很痛，尤如几千只蚂蚁同时啃噬着我的大脑，突然！我闻到一种烧焦什么的气味，我用恍恍惚惚，而有漂移的不定的眼神向旁侧不经意的一瞥，惊讶的发现手中的烟头不知何时竟然已经掉到床铺上，引燃了被褥，发出难闻刺鼻的气味。我惊慌失措的用手去拍。竟然，丝毫感觉不到疼痛。真的。

夜还很长，窗外一片漆黑。我缓缓抬的起头，向墙壁上的钟表看了一眼，刚刚一点一刻。我只好又躺下，因为我发现自己的身体越来越抖的厉害，心口发堵，呼吸困难。眼睛一动不动地望着天花板，眼角慢慢有泪水和汗水的混合液体不住地流下来，淌在枕偌大的房间空荡荡的只有我一个人，我甚至可以听到钟表滴答的声响和我自己没有规律的心跳的声音还有萦绕耳间刺耳的尖叫。昏暗的月光从窗子里照进来，落在书桌前，树枝的影子影影绰绰起伏漂游，窗外的一切清晰可见原来，昨晚我睡着的时候没有拉上窗帘的。

我突然觉得很恐怖，死是一个什么概念呢？对于别人，他们不在了，消失了，没有声音和影像了，永远不能参与他们的事了，可是对于他们自己来说呢？去了哪里，他们也不会感觉到自己的存在了吗？是不是真的有天堂？可是科学却告诉我们是无神论的，人死如草枯，如灯灭，腐烂而消陨。

可人是有思想的或者说灵魂或者我们不能叫它什么的东西的，至少在生与死之间那个过渡是怎么样完成的呢？我想人的死亡就好象失忆吧，虽然忘记了以前的的东西，但却有了一个完全的新的开始。

就好象一个精神病人。我们称其为精神病人，那只是从我们的角度来看的，而对他们自己呢，怎么样看待自己，又是怎么样看待我们这些所谓的正常人人呢？我们不得而知，我们同样生活在两个不同的世界里，彼此用不同的心态感受着同样的生活。

而精神病与鬼魂的唯一区别就是在我们看来一种是感觉的到可以理解的而另一种却无法感觉的到所以更无法理解也就谈不上什么相信，就这么简单。

或者说，人的身体只是灵魂的一个宿主――可它却同时可以有多个宿主，比如当我们睡着的时候就会通过另一个宿主去感知另外的世界，身体的世界暂时死亡……它不停得游离于不同的宿主，通过不同的宿主感受不同的世界。

一旦这种转换不再进行就会出现死亡或者困在一个两个宿主之间引发精神疾病，这是我这段时间里的整天胡思乱想的一个东西，我不知道为什么整天这样想。

脑子里很乱，似乎一下子参透了生死的秘密，又或者一团乱麻。想的越多就觉得这个世界也越神秘，甚至花草树木，虫鱼鸟兽那些平时很普通的东西在人眼里再普通不过的东西对于我也越来越敏感。觉得每种事物都很神秘。

我不知道何时变成这个样子的，大概是从父母不幸遇车祸以后吧。

当别人告诉我出事的时候，我一下子呆了，然后世界在我眼里似乎变成了另一个完全陌生的世界，我无法再用平常的心态来看这个世界，然后就经常神志不清精神恍惚。可是我依然吃的好只是晚上不停地做噩梦，惊醒，然后漫长的失眠。

我常常陷入一种错觉里，那就是我的父母真的没有死，并且此时正用某种形态在我的周围看着我，他们能感觉到我但是不能参与到我。就好象我是一个精神病人而他们是正常的，他们无法进入我那种思维。只能远远的观望。

这种错觉不可自拔的困扰着我，我试过很多方法，可没有一种奏效。这种状态我开始以为只是我过于悲痛所导致的随着时间的流逝我自然会淡忘一切的可是一年多来我竟然一直都是这样的。

更为奇怪的是，即使夜夜不眠我的精神在第二天也会出奇的好，没有什么不良的迹象。我想是我的精神真的出了问题，该去精神科看一下的。

上天对我简直太不眷顾了，一连串的不幸一直伴随着我的成长。

在我很小的时候，原本有一个很幸福的家庭。在我五六岁童年的记忆里，有一个非常疼爱的叔叔，总是带给我各种只有城里的孩子才会有的玩具，带我去麦田拍照，旷野中放风筝，山坡上玩遥控飞机……后来，慢慢从的记忆中消失了，老爸告诉我，小叔叔因为盗窃被关进了监狱，也许十年才能够回来。

我的奶奶听说此事之后一气之下患上了一种精神病，整日疯疯癫癫的见人就说一些古怪的话，连大人见了都见了害怕，都躲着不敢踏进爷爷家的大门，后来我的奶奶逐渐发展到半身不遂的地步，床都起不了，只有在偶尔的时候才能够勉强记得几个家人，但基本丧失了语言能力，目光呆滞，浑身颤抖。

小叔叔入狱以后，小婶很快改嫁了，她唯一的三两岁女儿由爷爷带着，有时候跟我们住在一起。这孩子本来一生下来就疾病缠身，身体虚弱，后来在一次意外中不幸夭折。她是我唯一的妹妹，我永远记得她的名字――月月。

那个时候我还很小，大概比她大三四岁，什么事都不太懂，对她的照顾也不够好，所以至今回想起来还有几分愧疚。在她夭折后的几年里，有时候会突然想起她来，而且画面异常清晰……感到无比的伤感失落。如果天天能够活到现在的话，也该长成一个乖巧的女孩了吗？每次想起她我都心如刀绞一般……

后来小叔叔因为在监狱中表现不错，大概六七年之后提前释放。在外地当兵的三叔得知消息非常高兴，急忙买车票往家里赶。在小叔叔回到家的第二天，正当全家满心欢喜地等待三叔回来一家团圆的时候，噩耗再一次传来，三叔在回家的途中遇到了车祸，走了。

据说他的死亡非常可怕，走在路上一直在沉思，连火车到来的声音都没听到……他的死非常惨，身体瞬间被碾成了碎片，连个全尸都没落着……全家陷入了悲痛之中，在他的丧事完毕不几天，奶奶也支持不住相继去世……

可现在，在我即将大学毕业的前夕，在我父母的身上再次发生不幸的车祸，让我再一次承受失去至亲的打击……

为什么上天对于我们这一家偏要如此的无情残忍。

双亲离去以后，我开始变得更加自闭。很少说话，很少参加活动，很少聚会，很少娱乐……

我晚上会不停的做梦，梦到死去的反复叮嘱我要好好活着的父母；不停在窗前挣扎的奶奶――尽管在我的印象中她对我一点都不好；偶尔的时候会梦到天真可爱的小月月，已经长成大人的样子，甜甜的喊我哥哥……还有，在很多的时候，我还会梦到三叔，他在一个深深的山谷下面对着我大喊，他告诉我他根本就没有死，因为某种原因不能再回到家里……

真的是这样吗？事实上没有人看到三叔的尸体，是他真的没有死吗？

在另外一个城市过着完全不同的生活吗？小时候我会这样想，等长大懂事了我才明白一个人绝对不能这样，即使对自己的故乡在厌倦也一定会回来。这样奇怪的梦，只是我自己的美好愿望罢了。

我总是梦到他们――那些永远离开我的亲人们，我们何时才能再见……

我的精神不断地遭受着折磨，尤其在我放假回家的日子里，一个人住在偌大的房间里，满屋子全是熟悉的味道，每一个角落都闪着父母曾经的影子……听着钟表滴答的声音，我会内心不断的呐喊，不断的抽搐，不停的留下眼泪……

每次梦醒的时候都对这个世界感到无比的失望，感觉活着是一个漫长而没有意义的事。

精神上的困扰不停的侵扰着我，在很多的时候，让我觉得活在这个世上是个多余的人。

可是，我一次又一次地告诉我们要坚强，一定要勇敢地活下去。这是父母在临终前反复叮嘱的事情。