爱与遗书

“他不爱你，你写遗书都不会引起他的注意。”——题记

“我爱你。”这是当我躺在他怀中甜蜜的享受这一刻他亲口对我说的。

“我什么时候爱过你？”这是他怀中搂着艳丽多姿的女人时我亲耳听到他说的。

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我狼狈地冲他吼着：“是我太没用了还是我让你感到厌烦了？”他只字不提，从前看我的宠溺眼神逐渐变成现在想看疯子一样看着我。我哭也不是，笑也不是，只能以苦笑释怀。

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明明心里已经知道了事实的真象却还是不肯相信，毫不犹豫的选择了继续。

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我懂了，他不想再看到我了。

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算了，别执着于他了。我这么安慰着自己。

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但我还是舍不得。

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他要走了。

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“别走！”我扑着跪在地上恳求着，两个膝盖因为忽然下坠而感到生疼。心竟还是软了下来，再多爱我一会儿，就一会好吗？求你了！我厚着脸皮求着，求着。

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可他的话从他口中说出来的就如同是晴天霹雳一般重重的劈中了我的心：“你还有什么值得我爱的吗？”

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我还有哪里值得他爱？忽然想起他说我哪里他都爱，真是讽刺啊。我的心凉了一下，还是不要脸的苦苦纠缠着，我直起身子跑上前去抱住了他：“我爱你。”他的手劲儿真大，抓着我的手腕把我往墙上按：“你的爱真恶心。”

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他冷哼了一声，充满了不屑，我的顽固与坚持在他的眼里看来不过如此。

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他松开我的手腕，转过身。我冰凉的手握着发红的手腕，颤抖着身子不知委屈个什么劲。

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是觉得我们在一起腻了吗？还是你再也不爱我了？

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我狠狠的咬住下唇，想试图把它咬出血，只要我流血他就会心疼我了。换在以前哪怕受了一点小伤他也要心疼一阵子。

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但是我发现我根本就没力气去咬破，反而浑身冷得厉害，毛孔在出汗。

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骨头是贪婪，毛孔是笨拙，血液是卑微，肉身是盲目，还有五脏六腑的不甘心和占有欲。

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我扯着衣领，使劲掰开扣子，露出雪白的肉体，希望这样能留住他，我拉着他的衣袖衣冠不整：“这不就是你要的吗？我给你，别走，求你别走！我爱你！”

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我知道自己真的很不要脸，可是我就是想要把他留住，无论是肉体也好，心也好，只有能陪在我身边我就满足了。

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“啪”

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他给了我一巴掌，我能感受到脸上火辣辣的疼痛感，酸楚，心寒，委屈无数感情因素以它们最快的迅速涌上我的大脑，扰乱我的思绪，我的双腿软弱无力，裸露在外面，一下子跌坐在冰凉的地板上不知所措的发呆。

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“真恶心！”

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他只撇下了这么一句话陪我，同XL相爱果然是恶心的吗？

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我知道，我知道的，他一定舍不得，他一定没有不爱我......我这么哆哆嗦嗦的安慰着自己，甚至是喘息声也变得微弱了起来。

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我怎么这么没用，抓不住你留不住你，还眼睁睁的看着你从我身边逃走，很抱歉我扰乱了你的生活，无知又渺小的感情里困惑着不知名的你。

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现实摆在了面前，再怎么不承认终归还是要面对。

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如果你还是执意这么说，那也请你这么做吧。在不在乎无所谓，反正你不管不顾对我不闻不问为什么我还是要固执的认为你爱我？

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不知道从何而来的信心才能这样一直保持着对你的感情，生涩而又认真的表达方式在你眼里什么都不是，小心翼翼的交往中让彼此都失去了信任。

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我像是疯了一般大喊大叫，把曾经美好的家园弄得一片狼藉，再也没有了，再也不是了，愚昧到了极致，疯狂到了巅峰，像我，爱你直到你离开。

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我哭着，我一遍又一遍的喊着你的名字，你回来了吗？眼泪和鼻涕混合在一起，白衬衫上斑斑点点的都是水渍。

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这有什么好哭的呢？我这么安慰着自己，打给他的电话一直是无法接通。

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我倒希望慢慢的， 自己就能成为一个，不那么敏感，不那么执拗的人，不要那么琐碎 ，不要那么容易伤感。不要那么容易被细节感动，他为我做的每一滴每一点都是对我的爱，至今看来那只不过是他玩弄我的小把戏而已。

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我想到了死。一瞬间，死亡侵蚀了我的大脑，让我不能够控制

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我按住了一张旧的泛黄的纸，颤悠的提笔写下了：

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“ 我爱你，除了你我再也不会爱别人了。”

......

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鼻子一酸竟流下泪来，这封遗书还是没能写完。

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一塌糊涂的字迹没有书面整洁度，看着让人心烦，我气愤的把它撕扯着，散作碎片纷纷飘落，如同我的希望，破碎淋漓，洋洋洒洒不足以为奇。

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兜兜转转叨了一圈，走走停停又回到了现在。有人相爱， 有个深夜看海， 有人落地成盒，悲催的故事是我一个人承担。

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他不爱你，你写遗书都不会引起他的注意。

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我怕疼， 我选择了安眠药致死。

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迷迷糊糊地，昏昏沉沉地，满满涨涨地，药物在进入半睡眠状态下出现胃部刺激，我感到胃里在翻滚好想吐。

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神经被麻痹，动弹不得，呕吐液体进入肺部和鼻腔，引起巨大的呼吸痛苦和肺部灼烧感，再也不会醒过来了，不会有人来救我的，我甚至连祷告都没做，死前想的都是他。

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度过了漫长的难以煎熬的十多分钟，我终于死了。

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他不爱你，你死了都跟他没关系。

END。