厌

我不是丧，我也不是颓废，我也不知道自己有没有什么毛病，我真是个大傻逼！我不知道第几次这样子了，我没有抑郁症，我只是时常感到很冷，没有什么可以拿来当依靠的，只希望有人能够懂我，有人吗？可能是我让你感到恶心了，讨厌我就直说，不要扭扭捏捏的藏着，我不喜欢这样，起码有人讨厌我了，能在意一下我了，我喜欢笑，我一直都能轻松自如的在生人面前笑得恰到好处，但是人不可能一辈子都开心我不想一辈子都这么不甘也不想这么难过。

人生如戏，这四个字蕴含着大道理。

真踏马的恶心，虽然不想谈及过去，但是每次都会控制不住大脑，那些淡到快没印象的往事如同大浪一样用了过来，就让它存在吧，我也不排斥了。

大概是我太过于敷衍了，让你不高兴了，我让你们失望了，对不起。都是我的不对了不要生气，我也不想这样的，没能成为你所想的那副模样...我也不知道自己现在为什么会活成这个鬼样子，大概是因为我太差劲了，差劲透了也无所谓吧，你们也不在乎呢。

如果让你知道我的想法的话，你又该讨厌我了。

我害怕，我怕黑。

连续下了三天的雨使我的心情渐渐烦躁起来，我讨厌坏天气 ，我讨厌忽然被人惦记起，我不喜欢被别人评头论足的感觉，我也不喜欢嚼舌根，每个人的经历都不一样 每个人的故事都是与众不同的，没资格去评价别人的生活 没本事去嫌弃别人的所有。

可能是我嫉妒了吧，我嫉妒他们...他们能拥有的我都没有......永远只有我羡慕别人的份，血淋淋的事实永远躲不过。逐渐形成让你讨厌的模样再也改不过来了.咳，是我太不起眼了，是我太渺小了，只能躲在恐惧之中，一遍一遍回忆起美好。

在夜里沉沦，白日喧嚣，无所事事，空欢喜一场。

都说不管了我了.其实我也不想管着自己，怎样好就怎样来。

我睡不着，失眠吗？还是在害怕什么？干脆就不睡了，听着音乐仍然没有睡意，伸手不见五指。从黑夜到白天，一夜未眠，任由黑眼圈爬上眼睑，也不管我了，都不管我了，我还在乎什么啊。看看自己，多邋遢啊，连窝囊废都不如。

我不喜欢别人随便乱看隐私，我也不喜欢别人乱碰我东西。

有时候真的很烦，也很累，日记记着的都是一些杂乱的东西，都不重要了。

我希望能有一个人觉得我很重要，可是这个人一直没出现，甚至连自己都觉得不重要的了。面对他们不知道还有什么可说的，最近貌似找到了自己喜欢做的事，写小说，自己替自己高兴，写的基本没人看，我把文笔提高了几个档次也没有什么变化，照样还是那样记流水账，没人喜欢，连自己也开始厌恶起来了。算了，不搞这些了，对一件事的热情度已经消耗光了，有一搭没一搭的划着手机，期待下一个让我兴趣蓬勃的东西。

当某样东西完成的时候，它不会留下任何东西。

胡编乱造的事物趁早消失了不就好了，还留着它做什么，当垃圾摆着看吗。

我要瞎了，我的全部也没剩下多少，哪怕突然挤进来某个你，我也会立即适应的。希望自己能成为一个温柔的人，曾经为此努力过好长一段时间，估计被人当成傻子吧，就此放弃了，我做不到，我希望能被他们接受。

我这副样子怎么配呢。

没了.