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有一个网友跟我讲述:

"其实具体不是多大事。主要是心理描写，我戏多。我家里只有一个家长，我老妈把我养大。后来她为了赚钱很忙，我就一个人在家。那时候没什么朋友，不懂交际，在家很无聊很空虚，就莫名其妙的很伤感。

所以我渐渐开始讨厌麻烦的事物。因为麻烦会使我加倍非烦恼，难过。

因为我讨厌麻烦，我发现，和不熟的人打招呼很麻烦，和朋友说话很麻烦，和家人沟通很麻烦，活着也好麻烦。所以大街上我见到认识的人就躲起来，因为太麻烦了。

然后我有莫名其妙的瞧不起别人。当时心理有一种美学，类似于正义感的东西。觉得朋友，同学太愚蠢了，不符合我心里的正义，美学。

当时天天挺痛苦的，感觉很无力，很压迫什么都不想做。一直到这里，我还没啥大事。高中后，我被一群逗比们感化。我感觉，我的心又活过来了。

然而在这个时候，我的朋友们离我而去了，突然离开我，让我打击很大。我和她们反目成仇，被班级同学孤立了。很伤心。我都有点忘了当时的感受，因为我现在很坚强。

接下来让我描述一下感受。每天我都一个人去吃午饭，晚饭。我一进到食堂就忍不住干呕，我感觉好像我的生活好像不能在这个世界留下任何印记。

我很想恨我的同班同学，因为她们，所以没有任何人爱着我，在意我，但是我恨不起来，我深深地爱着她们。

我卑微极了，我妈，家里人都说，你必须融入班级，你需要有很广的人脉，你不能与社会脱节，我每天都讨好般地同他们讲话，我猜测他们句子里的每一个字的含义，我计算着他们与我一起走的速度和别人和他们一起走的速度来判断他们是否讨厌我。

我极度的敏感，他们一笑我就感觉他们在议论我，但我知道我对他们来说没那么“重要”。

但我自己不信，说服不了自己，她们如果脸色难看，我就会把自己这一周做的事儿都回忆一遍，看看有没有得罪人，极度紧张，夏天风扇在头顶转。

我就想，为什么不掉下来，所有人都死就好了，我觉得自己很累，很卑微，每天晚自习我都在哭，又说不出来为什么，我只能告诉自己，没事儿，多大点屁事。

我希望自己的身上降临各种灾难，毕竟人死掉就不会有什么痛苦了，有的时候脾气还特别暴躁吧，撕掉日记本什么的。不记日记感觉自己即将死掉。（完）

"很少人理解这个，我就写这个。抱抱你。"

"其实，住校生拥有抑郁症的可能性比较大，曾经有一个同学，挺卑微的，家里一般般，没什么朋友，有一些不把她当回事儿的朋友。偏偏她特别重视感情。所以她总是很压抑，我看她有自残的倾向。你愿意听我讲这些，我已经很开心了。"

"那个时候我都偷偷跑到楼顶，看着下面玩的很好的人群，就在想，为什么他们那么快乐，但是跳下去又怕给老师同学找麻烦，我也跟父母说过想看医生，但是得来的只是，她能有什么病，能有什么压抑的，生活那么好，看心理医生不用钱啊，看你把她惯的。"

"一切都会好起来。"

"但愿吧，特别是别人什么都不付出，你一直在付出，然后别人有回报，你什么都没有。"

"所有人都在意就好了，哪怕一半，也会有人记得。"

愿所有人都被世界温柔相待。

生而为人，务必善良。

他们的会情绪变得很容易崩溃，最近的一段时间很喜欢哭，总觉得自己很压抑，想说些什么但是又说不出来。

抑郁会让人基本很少有清醒的时候，偶尔还会恍惚，感觉生活中充满了无助感和绝望感，我的绝望感像大石头投进了大海无声无息。

睡眠质量下降，有的时候会整夜整夜的睡不着，就算我睡着了也会做很多梦，乱七八糟的，噩梦也很多，现在几乎大概有半年没有睡过好觉。

有天躺在床上睁开眼睛觉得自己可能中风了，因为觉得自己的四肢僵硬，自己挣扎着想起来，但觉得自己像是被困在床上怎么都挣脱不开，整天浑浑噩噩的像一具行尸走肉。

不想靠近任何人，就算是亲朋好友，也不愿意和他们说话，会拒绝出席一切形式的聚会，只想自己一个人待在屋子里，和别人出现在一个环境里面会感到强烈的不安和压力。

因为长期的抑郁丧失了对别人诉求的欲望，因为可能外人会同情你，但是真的没办法理解自己，或者他们只会觉得自己矫情懦弱。

于是他们觉得自己能做的事情也越来越少，思考的也越来越少，感知的也越来越少，就好像整个人没有了什么价值，紧接着焦虑也来了。

如果对他们说：出去散散心吧，一切会好的。多做运动，晒晒太阳，坚持住，加油！...他们的回应常常是沉默以对，或者笑笑不再说什么。

他们明白你说的都对，只是，越是向他们的意愿呼吁，他们就越是感到，单纯有意愿还是做不成什么。

别否定自己，你特别好，特别温柔，特别值得。

太阳强烈，水波温柔。

你要相信，和对的人在一起，真的可以扫落你生命里的尘埃，让你即使身陷谷底，也可以一抬头，就看见满满灿烂的星光。