失恋第二十八天（下），不忍回想

整个做检查的过程，我都是迷迷糊糊的，像是个可以被人摆布的木偶。直到钻进CT里的时候，我忽而清醒的害怕了，被塞进那个白色的大桶的时候，我居然有一种被入殓的感觉。

光亮是那么的微弱，机器把我推进去的那一刻我能听到心脏砰砰地响声……再次看到外界的光亮，下意识地闭了眼，因为害怕我抓紧了自己的病号服。

那一刻我明白了，不管你曾经在工作领域，多么游刃有余挥洒自如，真当躺在诊疗床上要做胃镜的时候的时候，你就只能认栽的当个好病号。

配合医生把麻药注入你的体内，眼睁睁看着一根很长很长的摄影管，从你的口腔插了下去，我被迫张着大嘴狠望着天花板，冰凉的眼泪就那么从眼角划出，到了那时候似乎连害怕都不会了，只是无限的绝望，像是跌入了一个幽暗的深谷。

麻药的劲儿过了，软软的身体才恢复了点力气，我被迫留在这个冰冷苍白的医院，等着那个决定我命运的检查结果。那个晚上我的身体没有特别的难受，可我还是不敢睡去，害怕一觉过后，就没有天亮了。可天终于还是亮了，窗户外开始有了热闹的声响。

从医院病房的玻璃窗向外望去，外面的世界好像一切灿烂如常，只是透着一点与我无关的架势，阳光灿烂它的去了，行人各自奔忙，我不由将自己抱紧。

护士来过了，说一会就能出结果了，可是我却发现自己的浑身在抖，止不住地抖，甚至眼睛和嘴角还出现了一点痉挛。我当时特别想给贺涵打一个电话，可我还是忍住了，我还告诉自己，如果真的是什么不好的病，我就安静地一个人死在香港吧。

如果上帝保佑，他原谅了我那些年成天加班、熬夜，力求完美和上进，救赎了我喝过太多酒，吃过太多外卖的胃，那我就回上海去，回上海去跟贺涵求婚，但愿我可以成功。

自此在我爱的那些人身边，好好待着。贺涵忽而给我打了个电话，我没有什么力气应付他，就按掉了，回了一条消息只说现在不方便接听。

昨天做检查的时候，我也按了他一个电话，他们总说爱可以给人勇敢的力量，可我却觉得爱也给了人无限的柔软与脆弱。我怕我以这样衰弱的姿态，去面对一个我爱着的人。原谅我现在真的拿不出什么勇气，拿不出一点力气，去回应他的任何。

在那个倒霉的医院一待就是两天，有一天晚上我的梦到了，医生告诉我，我只剩下三个月的时间了，即使在梦里我也感受到了，那种被命运扼住喉咙的感觉。

贺涵当时好像在我身边，我忍不住把他抱得紧紧地，可越想抱紧，他的身影就越虚幻，直到他彻底消失，我才惊醒过来，虽然是一个梦，我却在无限制地回忆那些细节，我害怕这是命运给我的一点点提示……