【自传】
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“困住我青春的人，始终没有回头看我一眼。”
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“MK，我能悄悄问你一下吗，你现在有女朋友了吗？你可以选择不回答。”
大一下学期开学这一年——半个月前的开学考，我在舍友的起哄声中发出了这个短信。
大概是《思想道德与法治》中密密麻麻的文字让人生厌，又大概是夜太深了，我一瞬间恋爱瘾上头；高考结束后就再也没有联系的人，在那一刻，我执着地想要问问近况。
等了好久好久，我心里不可否认，是紧张的。
直到红色标识高高悬于聊天界面顶部，我看到了那个我一早就猜到的回答。
“有啦，我们俩大学认识的。”
心脏在那一刹那失重。
也是，从微信列表里翻到你的名字时，你的头像怎么看怎么像情侣头像。
真是该死的第六感啊。
放下吧。我告戒自己。
装作坦然接受的模样跟自己的舍友笑嘻嘻说了一句，他有女朋友啦。
可是我真的坦然吗？
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我跟MK是在高二那一年认识的，一直到高三，我们都是一个班的同学。
两年的同窗情谊，或许也是难忘的其中一个原因。
高二那年，我们在一次月考之后有过一段斜前后桌的经历。
他理科好，但高二时成绩还不算太突出，不过稳定在班里前五还是绰绰有余的。
我嘛，简简单单的中等成绩呗。
其实高二这一年什么都没有错轨，我也从未注意过MK，只认识他是一个涵养好、性格率真、成绩优越的男生，甚至我在高二下学期的时候还喜欢上了班里另外一个男生。
我顺利与那个男生表白在一起了，升高三前夜，我和他感情破裂，最终分手。
似乎高二一整年，MK于我而言，只是一个曾经的同班同学，更多一点，是一个值得人怀念的学霸好男生。
高三学校组织分班，原来高二时的同班同学也仅仅是我和MK小概率又分到了一班。
我没什么感觉，就只是单纯觉得，好巧。
我和他隔了三列书桌，隔了班前班尾的距离，隔了我曾经喜欢过别人而从未注意到他的过往。
我从来没有想到有这样的一天，我会喜欢上他，一个曾经有过一年的缘分，却生生错过的人。
我记得那一天，记得运动场上的烈日，记得大本营的帐篷，记得我从手机界面上抬起看向你时，你的笑脸。
真奇妙啊，对一个人心动竟然只要一瞬间。
那件我看他穿了两年的普通运动服，在那一刻好像被镀了一层光，远方枪响，运动员奔跑传来的“加油”声热烈，手机里传来的小视频声音阵阵，风也鼓动我的耳膜，我却仿佛只听到他的笑声。
但那个浅显的笑容其实是没有声音的，好像是我的回忆给他赋予了声音。
我的晦涩暗恋。
天时，地利，非人和。
我后来陆续忍不住跟朋友谈及这件事，小小的暗恋文学，似乎再也称不上暗恋了。
我始终认为自己是这样的人，爱要轰轰烈烈，恨要刻骨铭心，就连一份喜欢，也从来都按耐不住藏在心间。
那天我穿了新买的黑色裙子，特地涂了口红，然后将他喊出了教室外。
我知道他会拒绝我，我们同学一场，我还是多少了解他的性格。
可我不在意，我的喜欢，不能只让我一个人难受。
我就是这般自私，我想让他知道，想让他跟我一起难受。我知道我挺坏的，在高三耽误一个男生。
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“XF，人在哪呢？”
我笑了，“你觉得呢？”我看着他，“这里就我一个人，你说谁喜欢你呢？”
他愣了一下，“不会吧，怎么回事啊XF，怎么会是你啊，哎呦！”
“很奇怪吗，很难以想象吗？我喜欢你啊，是我喜欢你怎么了吗？”
他轻轻扯了扯我的胳膊，“走走走，去操场说。”
身后班级里都是热辣的注视，我面上如常，心里却爆开了花。
“当然很奇怪啦，你怎么会喜欢我呢？”
“我为什么不能喜欢你？”
“我们高二一班的也没看出来你有喜欢我啊？”
我有些尴尬，却也不好意思说，高二的事实是我喜欢了别人却从未注意到你。
“我本来不想来的，还以为是不认识的女生会尴尬，没想到是你，那就好。”
“为什么是我不会尴尬？”
“怎么说我俩高二也是一班的，大家都这么熟了。”
“我跟你很熟吗？”
我跟你很熟吗，我只是转过身问过你题目，只是和你一起开过玩笑话。我们很熟吗MK？
“哎你看你说的。”
“说真的，我想追你。”
“算了吧。”
“怎么算了？你不喜欢我就不喜欢呗，你要是真的喜欢不上我，那就等我追你追到放弃呗。”
“怎么回事啊你！”
“就是喜欢上了，考虑考虑呗哥！”
“姐，我喊你姐行不，算了吧？”
“真的不会谈恋爱吗？”
“哎呦XF，我就是一个普普通通的男生，你别喜欢我了。”
“追追都不行吗？我真的挺喜欢你的。”
“你别，千万别，我现在是真的不想谈恋爱。”
“耽误学习？”
“差不多吧。”
表白的时机是真的不对，高三上学期，学业如此紧张，也难怪结局不尽人意。
走到班门口的时候，他说，“其实我这样说挺不要脸的，但是你要是真的放弃不了，那你等高考结束行吧？”
我笑的也挺不要脸的，“说句实话啊，等到高考结束，我都不确定我是不是还会喜欢你。”
“看吧看吧就是这样，你呀，就是现在可能突然注意到了我身上的某个特质，你过段时间再想想也许就不会喜欢了，好吧。”
好吗？
我看着他走进班里的背影，心里问自己。
真的好吗？
后来晚自习我有去骚扰他，看到他真的快要被我惹生气了，我思考了一晚上，最终选择暂时放弃，好好备战高考。
我曾经，给他买过礼物；
曾经，跟朋友谈及他无数次；
曾经，在他成绩下降时鼓励过他；
曾经，做了许多我们在一起的美梦；
曾经，在暗角里托脸望着他的身影；
曾经，因为他认为我以貌取人才喜欢他而恼火过；
曾经，一气之下跟SY说我不打算喜欢他了。
我讨厌他不曾了解过我就将我划定在肤浅看脸的范畴内。
倘若我只看他的容貌，那我为什么没有在高二第一眼遇见他就追求他呢？
还记得抱怨时，我想起与SY的聊天记录。
——老婆，你做了我一整个高中都不敢做的事情。
——什么？跟男生表白追求他吗？
——对。
——这有什么？他成绩好，尊重女生，有对未来规划的目标，长得一表人才，我喜欢的人很优秀，这并不羞耻。
——你说的没错。
可是，我的想法他全然不知。
兴许在毕业之后，在他的眼里，我大概也只是一个喜欢他容貌的肤浅女孩。
毕业照是我和他唯一的合照，我在元旦晚会上偷偷拍过他的照片，哪怕经历了许多挣扎，毕业后再也没有主动找过他，可他的照片依旧在我的手机里未曾删掉。
我应该是舍不得的。可我仍然对自己说，我早就不打算继续喜欢了。也理所当然地认为像我这样三分钟热度的人，应该也早就不喜欢了。
可是从高考结束到至今，我还是会时不时夜里再次梦见他。
真是令人烦恼。我不得不否认，我也许没能彻底放下他。
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终于，在今年，在我特别想恋爱的那一晚上，我翻到他的名字，荒唐地发送了消息。
我知道我自己只是想要一个安下心来的借口，只有清醒意识到与他不可能了，我才会彻底放弃。
这是后续的聊天记录。
——从头像看出来的吗？
——OKOK，祝你们幸福啊！
——你现在去哪里啦？
——合肥。你周围有男生接受网恋吗？
这是什么话啊，我不过是没话找话。
——异地吗？
——不然呢？你在哪里啊？
——我觉得需要很大决心和信任。我去东北了。[旺柴]你这么漂亮，在学校一定有很多男孩追的 ，要不暗中喜欢。[旺柴]八卦一下，已经有了吗？
——当然没有啊，有的话我还问你吗？[捂脸]那你能帮我留意一下吗？如果你身边有高高瘦瘦帅气的男生，牵个线？[捂脸]
为了缓解尴尬，又可能我是真的想要重新谈一段恋爱了。
——我的好同学，在东北，太远啦。还是在合肥物色看看吧。学校好多帅哥呢。相信我，大学帅哥是真多。不过要好好看看，不要被渣男洗脑了。
——我就想找个像你这样的，找你是因为我觉得你人很好，如果跟你玩的来，人应该也不错，我万一认识一个不好的人呢，风险很大哎！[捂脸]
——你还是对我有滤镜了，我两只是没怎么接触，有下头的时候，就破灭了。就把我当成个过客吧，还是要好好在大学玩耍的。拿出你的自信好不好。姐的魅力很大的。是不是。
——谁没有下头的时候啊！OKOK，那我不为难你了行吧！[捂脸]最后再来一句，你和你女朋友要一直幸福哦。白白。
——好的感谢感谢。
终止聊天的时候，我突然记起也有这样的时候，他说我长得这么漂亮，为什么要喜欢他啊。
不管这是安慰我也好，还是真心话，被自己喜欢的人夸赞都是值得高兴的。
可我还是有难过的瞬间。
“他说我长得漂亮，搞不搞笑啊，我长得漂亮他不喜欢我！”我这么跟SY抱怨过，却也只能这样抱怨着。
错过了。
我不知道这是执着吗？
没有得到所以永远在骚动。
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疫情放开以后我跟同学出去游玩，街上一对对情侣涌至，我还是想起了他。
我摒弃这样的自己，也许真的是因为没有得到过，所以我一直没能彻底放下。
我猜测哪怕我真的和他谈了恋爱，多半最后也是分手。
我是个不婚主义者，我不愿意生孩子，也打算以后一个人生活。
这也许是我至今不谈恋爱的其中一个原因，不想耽误无辜的男孩子。
但我想，还有一个我不愿意承认的原因。
我还在想念MK，我依旧会梦见MK。
我总会在遇到与他相似的身影而心尖一颤，就在不久前的高铁车间上，我就遇到过这样的状况。
太多了，我现在回忆都不太能记清了。
CL劝我别执着于他了。她说的道理我都懂，事实上我从来没有刻意去想他。
SY说我最近一定是太无聊了，要不然怎么会犯病联系MK。我赞成她的话，我对我自己也无奈，我是震惊我的行为的，但我没有办法。
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故事说到这里，差不多也就到此为止了。
我不知道以后会怎么样。
我是不是会重新认识新的优秀的人。
但有一点我必须说，目前为止，困住我青春的人，始终没有回头看我一眼。
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以下摘自我的私人说说日志。
2021.10.8
毕业之前
这大概是我一个人共享的秘密
阿正
迄今我都不敢在此留下他的真实姓名
怕被别人窥视
怕因此打扰到他的生活
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我回想心动的瞬间
依旧清晰明亮
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沾了芥末的面包压出我的眼泪
但我记得你面无表情送来干净面包的模样
我也还记得你那时穿着绿色冬袄
好看极了.
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漆黑的夜
窗外呼呼风声
隔天就要考试
黑板擦扬起粉灰
我踢踏着讲台台阶
“碰”一声差点摔跤
你一声“小心”让我记了好久
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新高三的运动会
无意间不远距离笑着的对视
我手里晃荡的手机差点脱落
我掩饰着异样的情绪垂下头
终于开始认清
他妈的
我以前怎么没发现
你笑得这么好看？
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2021.11.9
我昨天晚上梦到他了
大概之前还有好几个梦
但我记不得了
只记得最后一个梦
是我重新回到宿舍居住
然后他也搬来了宿舍
在连接一个阳台的隔壁
只有我们
只是我们.
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最后一节体育课
我站在红色塑胶跑道上
阳光明媚下
ZJ说
我看到阿正看你两眼
我笑着打趣
那是因为他在向着阳光吧
其实
我知道
当一个人极度喜欢一个人的时候
也会产生他也喜欢自己的错觉
我不是没自作多情过
可是ZJ说你暗恋我的时候
我还是否定了
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我偷了太阳的光
借由你的目光
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哪怕是你无意的举动
我也心动了好久
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2021.11.20
昨天晚上语文晚自习课间
我同往常一样拿出镜子打算看你几眼
可你正好抬头
吓得我手一抖赶紧合上
我与ZJ说起
她笑我差点败露
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我知道
我知道我和SY一起走的时间
你正好从班里出来
中午晚上亦如此
我知道你会在上课预备前五分钟进班
我知道你总是会在三楼靠北边的楼梯口等你的朋友
我知道你会把车停在横向靠长廊西侧的地方
我知道你车的模样
所以在今天中午我借口去看ZJ来了没有时顺带看到了你的车
我便知道三分钟内你就会出现
我知道许多
但又很少
我甚至还知道
你并不喜欢我
也不知道我喜欢你
可是
拜托
拜托请喜欢喜欢我吧
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2021.12.21
梦里你说有一个女孩在追你
让我去帮忙挡一下
你给了我一沓纸条
有字和没有字的
我问你有字的写了什么
你说想对我说的话
我说现在为什么不当面说
你想要回去
我不愿意还
结果就是
梦醒了
我还没来得及知道纸条上的内容
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梦里的你
是我经过你时
随口扯一句玩笑
你就会看我温柔笑的人
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我又梦到你了
数不清是第几次
这一次梦里的我们在一起了
映像里好像是一个月协约
我是个霸道直爽的女人
你被伤害绑架
我可以一个抵挡十个
虽然很玛丽苏
但我羡慕极了梦里的那个我
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平行时空的我一定很幸福吧
活成了我可望不可及的模样
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2021.12.31
2021最后一天
新年快乐啊
阿正❤️
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2022.1.3
我已经好久好久没有梦到你了
最近一次
是在课间十分钟
为什么呢…
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2022.1.10
我无数次对自己说
看向你的时候要眼神不闪躲、不回避
可是我无数次在找到一个契机望见你的时候
都不敢看你
我懊悔后又回想着，期盼着下一次可以做到勇敢
可次次循环
我都是胆小鬼
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我已经好长时间没有记录事情了
有次大课间
我没有在经别人提醒就看到你
在我侧边站着的余光里
你的脚步一出现
我就知道是你
然后ZJ系好鞋带了
我和ZJ就跟在你后面
那是好久以后我离你如此近
触手可及的
我伸手摸了你后背的衣服
袄子那么厚
我庆幸你根本不会察觉
就好比元旦晚会那日下午
你也大概不知道
我拍下了你的照片
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不是暗恋
却胜似暗恋
我不希望你发现我的小细节
那样我便违背了不打扰你生活的承诺
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你是我无数次铭记背影的人
是我光听开关门声就能辨别的人
是我余光里追随的不止息
是我找尽理由回头只为看一眼的执着
是我句句皆有的“阿正”
是我次次留心的懵懂
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2022.1.20
我终于梦回你
关于奇异的事情
同时被罚扫地的我们
各自去扫彼此的位置
平行时空的我真是享尽了运气
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2022.1.24
课间十分钟
若是我没有记错
我梦到我们在一起了
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2022.1.25
你总会与旁人玩闹
你总会经嬉笑抬头
我频繁望向你
似暗恋时的不经意
与你相视
第一次的闪躲
第二次的敢于对视
第三次的，次次长久相望
格着无比漫长的课间
隔着阵阵校园的杂声
我们良久地望着彼此
那一刻
我曾设想过
怀疑过
贪妄过
你是不是也喜欢我
可一身热汗苏醒之时
我才知晓
这是25号午夜的梦
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补一次奇异的梦
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莫名其妙地
关于我的寒假
我只依稀记得
我原坐在中间
你笑着对我说话
在途经我位置时笑着看我
后来
是在物理小左的课上
我们莫名排位
最终
我坐在最后一排
被他点上黑板
你坐在第一排
笑着提醒我做错了
然后我被罚打胳膊
自此醒了
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2022.2.13
我以为我不喜欢你了
寒假里我无数次思考过这个愚蠢的问题
我仔细想过自己18年的人生
我觉得自己是个薄情的人
三分钟的新鲜感似乎维持不了多久
可是直到开学再度见到你
我知道我又重新开始了喜欢
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好啦。
MK与XF的故事到此为止了。
祝你余生幸福。
祝我从此自由。
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