1、男:“有男朋友吗?”
女:“没有!”
男:“我宣布你现在有了!”
女。。。
2、“为什么要追那个富家女?为什么想谈恋爱?是烟不好抽?酒不好喝?还是迪不好蹦了?”
“因为她父母可能会给我一百万,让我离开她女儿。”
3、男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?
妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。
妹子说你自己一个人过吧,然后收拾东西要走。
男友。。。
4、跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”
我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀。。。
5、女:“活得漂亮绝不是拥有很多钱,而是你能够按照自己的意愿过一生。”
男:“你的意思就是有花不完的钱吧!”
女。。。
6、女:“天下帅哥千千万,一定会有一个疯了一样地爱上我,要做我的男朋友。”
男:“哦,在疯人院那个吧!”
女。。。
7、早上,闺蜜忽然跟我说:“我给你表演个现在在同龄人中,已经基本失传的绝技!”
我表示很不理解。。。
只见她伸手一掏,把兜里的手机塞到我手上,说:“那就是:上厕所不带手机!”然后转身奔旁边的WC去了。
我。。。
想想这技能还真是。。。
1、在汽车修理中,认真和细心非常重要。
一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。
我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。
今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。
2、刚到楼下吃热干面,见神人和神老板有神对话如下:“老板,一碗热干面,多把点葱,多把点辣椒,多把点醋,多把点芝麻酱,多把点面。”
“兄弟,你就直接说要两碗的了。”
3、前天部门聚餐,点菜时我去卫生间,又有电话,说了二十分钟。
回来菜上齐了,我那里有盘红烧蹄筋。
尝下糯糯香香,多吃了几口。。
经理说:“丽丽,你还挺爱吃,一般女生不习惯.....”
我:“我常吃啊,都是胶原蛋白,对皮肤好....”
一片死静后,一桌人爆笑,我才知道,那不是蹄筋,那是牛.鞭
4、不是我吹NB!最近一年里,上千名女性被我推倒在床上,扯住头发,肆意蹂躏,尽情抚摸,办完事后有的害羞蒙住脑袋就走了,有的大方的还跟我说谢谢。不说了,顾客来了,洗头去了~
5、本人屌丝厨师一个,女友身材不错,长得一般,嫌我工资少离开了我。
几个月后又来找我,我们又在一起了。
然后我加倍的对她好,每天不管下班多晚,都会给她做好吃的。
就这样坚持了半年吧,她已经200多斤了,我再也不担心她会离开我了!
6、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。
7、我们村的首富真不是东西,当年我和他同班的时候,就知道欺负我,整天逼着我叫他爹。
就在昨天,我拉着他闺女的手,上他家主动喊他爹,他倒不乐意了。
有钱就可以这么出尔反尔吗?
8、我问闺蜜:“咱这种柔弱女子该如何保护自己?”
她拿个镜子过来,扔给我,说:“你自己看看,用得着担心吗!”
我@#$@Q!%#$
作者大大各位读者大大们多多收藏哦!
作者大大如果明天晚上收藏还不够60的话……
B那就实行B计划吧!▄█▀█●
作者大大发现一个问题,今天的正文一共1314字(1314……你懂的……一生一世……)