有趣又有笑的幽默逗段
1、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。
三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
2、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
3、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
4、是谁嘲笑了我们年少的梦想？
回复：家长。
5、“为什么你社交活动结束后回到家里会有深深的失落感？”
“没吃饱！”
6、老师被同学们气得直跺脚，作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个山核桃。。。
7、咱这啥家庭啊？天天下雨？家里有龙啊？
8、当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么？
男子十分犹豫：什么都可以当吗？
老板笑着说：本店没有当不了的东西，呵呵！
男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有。。。
开个价吧！
几个励志的搞笑段子，简短励志的幽默笑话
01
有一天，在公园里·····
女："有三室两厅吗？"
男："没有！"
女："有路虎，奥迪吗？"
男："没有！"
女："有7位数存款吗？"
男："没有！"
女："那你有啥？"
男："我………"
女转身就要走···
突然男的说："我是做房产的"
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：
"你不早说，经济这么差，你还没被饿死，一定是个潜力股，这就够了！够了！"
——这是2017年度最励志的段子！
02
"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚."
他暖暖地说，
听完后，她心里拔凉拔凉的!
她想，这大概是最婉转的分手了。
——2017最佳微型小说提名奖
03
"等我干房产发财了，就和你离婚"
他淡淡地说
听完后，她心里暖暖的，
她想，没有比这更天长地久。
海枯石烂的承诺了。
——2017年度最佳微小说奖
04
讲一件很励志的事吧！以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。
05
家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥，这是背景，不割。昨天去接她下班走在回家的路上，路遇一电线杆，二货媳妇脑抽要我检验减肥成果，刷，一下跑到电线杆后面，我日，看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我插！掉下水道了。。。是谁把盖偷了，你出来我保证不打死你。。。
笑死人不偿命学生奇葩作文
最近一小学生写的这首小诗火了！
《秘密》
妈妈说我捡来的
我笑了笑
我不想说出一个秘密
——怕妈妈伤心
我知道
爸爸姓万
哥哥姓万
我也姓万
只有妈妈姓姜
谁是捡来的
不说你也明白
嘘！我会把这个秘密永远藏在心中
这首小诗在网络上走红，引发众多网友共鸣，不少人坦言在成长过程中遭遇过“你是捡来的”困惑，这首小诗既有童真，又包含对妈妈的爱，读后让人忍不住笑了。
这又让人想起了最近朋友圈里传的很火的一篇小学生日记。
《狡猾的妈妈》
过年我家可热闹了，每天都人头攒动，但有一个人让我心里很不爽。这个人就是我狡猾的妈妈。她除了给客人发红包外，什么都不干了，就是吃、喝、玩、乐、睡。
她让爸爸洗碗，说什么“公洗”发财。
她什么事都让老爸干，说“过年就是一家之主做事。”
唉，唉，要是我以后摊上这么一个老婆我该怎么活呀？
不想那么多了，还是多吃点好吃的压压惊吧！
孩子竟敢公然向妈妈叫板，是不是不想混了，哈哈哈，笑死了！
还有下面这些，
现在的小孩子怕是电视连续剧看多了吧。。。
《语文是朕的皇后》
语文是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固，不可动摇；
英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子；
数学是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，或许从一开始便都是错的；
体育是朕的纯元皇后，那才是心中的挚爱，只可惜......
至于政治，历史，地理，生物这些卑微的官女子什么的，朕都懒得理她们，究竟是谁让她们入宫的！
班主任回复：
老奴三年来战战兢兢、夜不能寐，只为圣上来日面对高考时不至于措手不及，失了往日威风。
皇后乃是一宫之主，虽说自幼便与皇上相识，仍需日日眷顾，不可与之疏远；
华妃虽是外戚，但时下举国内外以华妃为尊，请圣上务必思忖为善；
莞贵人聪颖敏锐，若能日日眷顾必能助圣上一臂之力；
政治，历史，地理，生物这几位贵妃贵人，圣上更需雨露均沾，高考一战，需要这几位主子出力…
至于纯元皇后，请圣上听老奴一言，斯人已矣，留于心中有个念想即可～（切勿过度思念！）
《俺的家》
俺们家有爸爸妈妈和俺，每天早上俺们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；俺是学生，每天在教室里呆若木鸡。
俺们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但俺成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为，有时甚至助纣为虐。
俺每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
这就是俺的家：一个充满活力的家！耶！
老师评语：
这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！
之前看过一个段子：
我拉过一段时间黑车，有一天拉了一个大姐，蓬头垢面的，看起来像是受了什么打击，所以一路上也没说话。
到了地方她就下车了。
她刚一下车就拍我车玻璃大声喊：我要死在你车里！
给我吓得一脚油门赶紧跑了！
大概过了俩红绿灯我回头一看，她钥匙在我车里……
哈哈哈哈哈哈哈哈，普通话不标准真的会闹出很多误会。
1
一天我爸说：“有人送了我省妓院的门票，我们一起去吧。”
我说：“妓院还有门票？而且你带我去合适么？”
原来他说的是省剧院……
——街灯听得到
2
高中去上海玩，堂哥的好朋友牛哥带我去坐浦江邮轮。
N年以后，请堂哥和牛哥吃饭。
我表达了对牛哥的感谢：“牛哥，我还记得高中时你带我上床的事呢！”
我堂哥当时就愣住了。
堂哥，你听我解释，是上船！！
——铃声响起
3
假期和同学去白云山坐缆车，在路上问一位路人大叔“缆车怎么走”。
大叔特别热心地比划，按他比划的方向走了半天，找到的是“男厕”。
——落笙
4
高中政治老师，分不清平翘舌。
每当说到社情民意反映制度的时候，我的内心都很崩溃。
因为他都说成了“色情民意反映制度”。
——顺其自然
5
我的大学舍友，陕西宝鸡人。
有一天我出去了，没拿手机。
有同学来寝室找我，他说：哦，他不在，chi（出）去了。
对方说：好，我一会再来。
过了半小时，人家又来，他说：chi去了。
2小时后，第5次，我室友发飙了：给你说chi去了，你咋不信我呢？！
……
第二天那个同学问我：你昨天到底吃了几顿饭？！
——KC同学
6
中学时代，有段时间很流行女同学帮男同学抄笔记，男同学给女同学买零食。
有一次，老师写了满满一黑板笔记。
老师提醒大家：注意了，女同学不许给男同学操（抄），让他们自己操（抄）。
男同学说：老师，没笔，怎么抄？
老师一脸严肃，说：没逼（笔）就借逼（笔）操（抄）。
——爱笑的小葱
7
中午，到学校后街买福鼎肉片。
平翘舌不分的我脱口而出：“老板，帮我多放一些僵尸。”
其实我是想叫老板多放“姜丝”。
——木兰诗
8
公司的老总姓贾，一般都叫他贾总。
他是北方人，但把公司开在了广州。
每次他来公司，大家此起彼伏的广东腔：杂种好！杂种好！
——叶子
9
高中集会的时候，校长点名批评某位同学：
同学们，下面我要批评某某某，他半夜的时候居然躲在被窝里玩小鸡（手机）。
这小鸡就那么好玩么？
对于这种带小鸡的同学，我要严厉批评，并且让他们当众砸掉自己的小鸡。
——Jane
10
单位背后是一家五星大酒店叫：钱江大酒店。
有天午休去吃饭的路上偶遇了我的山西同事，就问他：你中午去哪吃饭？
他手指前方：就那个，强奸大酒店……
——仙子007
11
有次我和老公在冷战。
睡前老公给我一瓶红花油说：帮我油（揉）一下。
然后就把衣服脱了趴在床上闭着眼睛。
我以为他要啪啪啪，我说，你玩这么大啊，是红花油欸。
他说是的，然后我直接倒了一点去撸他的丁丁。
结果那个惨叫啊！
其实他是想让我帮他揉一下！他那天打篮球的时候把胳膊扭了。
导致我现在看到红花油就想笑。
——芦荟之忧
12
刚实习时，老板请大家聚餐。
老板是广东人，看我是新人，就多关照了两句。
笑眯眯地对我说：二毛，尝尝这个老鼠，很好吃，你们北方应该没有。
我早就听说广东人什么都吃。没想到口味这么重！
我一脸惊恐，内心挣扎到底要不要吃。
这时旁边的经理平静地补充到：卤水，卤水拼盘…
我：……
——二毛
13
刚到湖南工作不久，一天下班我打车回家，师傅忽然问我：约不约。
我心里一惊，excuseme？？
我下意识地把我的衣领往上拽了一下，装作没听见。
师傅又问了句：“美女，约不约！”
这回我生气了，指着他大骂：“你他妈是不是脑子有病！你出来跑车就是为泡妹子的么！你对得起你老婆吗！”
师傅尴尬地用湖南普通话说：“我是问你热不热！！”
——大花
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