2018.12.13 00:09 我的爱凝固了

desson

我看到过最让我心碎的脆弱，是亲密的人喝醉之后，哭着说：“我好累，我其实一直都不想要长大。”，然后又说：“我干嘛要这样子，又喝醉又哭，还讲这种话麻烦你。”

成年人的脆弱原来是这样展现的，在我自己也曾一遍遍欲言又止的时刻里，我对此并没有过更深刻的体会。而在反过来被人这样对待后，我才看到那种隐藏在体面背后的不容易，是在想要获得爱与理解之前小心翼翼的逐步试探，是因人而异，却又像自己。

每个人都在用自己的方式撑住生活中必须承受的重击，而强大，却从没有像脱口而出的每句话那样轻而易举。

趁着大脑昏昏的时候索性变成孩子，是年幼时那种似曾相识的后退，甚至在小而委婉的挑战面前也瞬间变得不勇敢，转而躲进被子里、墙角处、桌子底。

而完全不同的地方又在于，作为社会人和独立个体，这样的身份附加的要求，会让我们再也无法像个孩子一样毫无负担地把脆弱展现了。在话讲出口的那一刻，泪眼被看到的那一刻，自责与歉疚也就同时滋生。

希望获得想要的拥抱，却害怕给对方造成困扰。我没有办法不感慨：成人后当一次小孩，原来这么难。

大雪落下之后，我才开始从心理上接受城市已经入冬。天阴沉的次数变多，黑得也更快，空气中的低温常常会把我冻住，行动也会因为厚重的衣服而变得迟缓，思绪不再向往日一样轻松飘走，反而更为专注坚定，譬如安慰自己再坚持一下就不冷了，以及很快就会没事的。

因为努力生存而积累下来的压力，并不总是能够找到合适的机会与出口释放干净，有人习惯克制，于是麻木感官，副作用则是在好的情感面前慢热，反应的时间也更长。有人过分直率，然后尖刺疯长，无法自控的迁怒经常盖过内心的善良。

到底又需要经历多少次这样的体验才会真的感到快乐？

越了解自己，也就越明白那些不好，一边希望自己赶快改变成标准状态下的优秀，一边又在人群散去后把孤独的自己捡起，拍掉外层附着的灰、抖去他人的评判、放下自身的施压，然后洒脱地讲怕什么，再糟糕也不过是就这样过完一生。

一年前也是这样寒冷的时候，我写：

“而我只是失眠，只是沮丧，我没有不再相信爱，也没有不愿意好好活着。我努力去做好一切我能做的，最后的结局是什么样子我没有办法控制。

冷天的时候我的爱凝固了，我全部拿出来也只是很小的一块，但你没有伸出手来，你只是摇摆不定然后就离开了，你根本不知道它其实是温暖的，是有分量的，会在夏天的时候蒸发成云，落下雨水变成大海。”

那现在回想起来，才惊觉这应该是最符合凝固的真心系列的解读吧。

凛冬来的时候，生活必将比往日更难一些，而爱，也因此成为了所有流质里最容易凝固的那一个。我此刻来看自己的生活，我发现我并没有说谎，我的确没有不再相信爱，也没有不愿意好好活着。

在不到一年的时间之后，当我面对着相似的、甚至更严酷的寒冷时，我觉得自己更勇敢了些，我不再退缩了。

明天，甚至是一个钟头之后，我都不会用要求的语气来希望你马上就像我一样。我只是在此刻祝福你，可以比我更幸运，不用等到开春或热的夏，而是在这个冷天里也能被人握住冻僵的手，被人读懂凝固成小块却分量十足的爱。