2018.11.23 00:52 没差

睡到一半，突然决定爬起来写今天这一篇预料之外的文章，无所谓有没有人要看，也无所谓谁喜不喜欢。

雨刚刚停掉，现在又继续下起来，我现在坐在桌前，快速把字打出来的时候也会觉得累，因为这一周我开始恢复健身，肌肉的酸痛感每一天都在叠加，脱掉外套和卫衣的时候，我的动作僵硬，我想表情也一定很可笑。

随手一抓，我的生活里充斥着半途而废的事，比如好几个被我聊到一半的天，比如说晚上看到一半没看完的纪录片，比如说任意翻开一本放在窗台的书，又或是打开我电脑的影音软件，它们都被暂停到一半，甚至是还不到一半。

父亲发来消息问我在做什么，我没有回复。母亲打电话问我这边天有没有变冷，问我前几天哥哥的生日有没有讲两句祝福，我说没有，忘了。接下来，电话那边是一连串的琐碎，电话这边是我语气明显的敷衍。

不知道是不是因为最近我需要等待的事情太多，弄得我过于急躁，又还是我本身就没有在变好。总之，我越来越没有耐心，脾气也越来越不好。

倘若我的理性正完全主导着我，那么它会基于我的性格，告诫我不应该在这里讲这些话。因为这里相比起别处，实在是有太多现实中认识我的人关注着我，而我又从来都不喜欢让他们知道我的某一部分想法，以及我的现状。所以我常常会凭借想象和观察，去写与我关系不大的东西。

不过现在却不一样，毕竟在开篇我就已经非常简洁地表明了态度。

有时候我拿自己没有办法，因为我非常清楚自己内心并不是一个真正冷漠的人，可是为什么，经常在与人交往时我又会十分自然地流露出来冷漠的那一面。我并不需要别人去猜测我的真实想法，我只是希望自己什么时候也能很好地、尽可能地把真实想法表达，就像我独自写作时一样。

性格互补论似乎也没有大错，可是温暖的人又凭什么要屡屡受挫呢？当我目睹自己的态度正微妙地浇灭他人的热情时，愧疚感也无力主导我去真正做些什么。每当这个时候，我就会想起剪刀手爱德华，想到他拥抱人的时候还要担心自己会将人刺伤，又不合时宜地想到或许我也应该去学学园艺。

我无法放弃思考这一切，也无法在对意义追寻的漫长路途中说止就止。就好像对我而言，胡思乱想才是人生里面最严肃正经的事、最不容易半途而废的事。倘若你准备告诉我：“别去想它们就好了”，或是其他诸如此类的话，那么我可能会立刻表明自己的立场，然后结束对话。

现在我会觉得，开不开心并不属于个人选择的范畴，开心与否或许都是人类别无选择的结果，是适应与接纳，是终于变得聪明了些，懂得在无谓反抗造成适得其反之前，平静等待，然后且看一切将要怎样发展。

但你以为做好了一切就会开心吗？不是的。一旦有谁要这么想，开心就只会变得更难。

写到这里，我真实地体验到身体里某种情绪在起着变化，是绝对清晰的、完全直接的变化。或者我这么说，购买欲、情欲、占有欲等等与其他事物之间的欲望满足，对我而言都会是带有些「明天」性质的快乐，因为这样的快乐里总会带着延迟的期待。

只有写作，才能够在当下就拯救起我，是完全「即时性」的解药。即便我表达还差得太多，即便我根本不说。

那再一次说起写作，我又重新回想起今天我讲的一些话，然后我又要把它们粘贴复制在这里，讲给我自己，也讲给随便某一个还没睡的你。

「贝吉塔老师在赠书的扉页里写：“不要停止写作，未来将在写作内完成。”

不知道为什么，这一位我特别喜欢但却没太多交集的作家，在此刻像极了那些陪伴了我很久的读者。他们似乎都有一种恳切的、面露些许担忧的祝愿和希冀要给到我。生怕我在不断尝遍新鲜之后，会放弃掉写作，或者是说，不会再对写作保有多少的热情。

今年我23岁，我常常对朋友讲感觉到自己已经老了。抛开那些同侪压力不去谈，我首先是会被自己的那份期待给逼迫往前。对他人的关注和羡慕通常不会超过三分钟，更多时间里我关注我自己，有什么东西我能做，以及我要如何将他们做好。

毕业到现在，应该差不多四个月时间，但给我的感觉却像是四年。我从一个一无所知的人，到十分干练地去和媒介、品牌方谈合作。一本书从内容本身到出版流程的跟进。以及是去考察了解，去结识新的朋友，然后决定开一家店。

奇怪的是，在过去，在自己的人生一成不变的时候，我总是要担心未来自己会变得不像自己。可是到了现在，当我的生活正充满无限可能的时候，我却毫不担心。哪怕是明天我坠到谷底去，好像也还ok。

写作应该是一个伴随我一生的东西，即便是未来我又将拥有许多新的头衔或名称，我都觉得我无法放弃写作，哪怕我刻意将它扔到很远。

现在倒也坦然很多，坦然面对一切都存在失败的可能，也坦然面对自己确实有尽力在把事情做到最好。而这些，是自己喜欢的，是此刻我想要的，我觉得就很够了。」