2018.11.22 00:52 记

desson

夜是怎样来临的，我想应该是在太阳落山的前一秒钟，胆怯地躲在云层背后。等最后一个行人一路小跑过街道，它就随着车辆一起往前走，自然光线一边褪去，人造霓虹也一边亮起。

少部分放慢脚步的人看到了，看到这一切短暂交融的瞬间，可又称不上某种宏大壮丽的美，于是他们才会很快又把目光转向别处，再次习惯性低下头。

天在变冷，以一种情绪化的方式变冷。我倒觉得寒冷也没什么不好，既能给我一个在穿衣方面多一些创造的机会，也同时能让我心里面平静很多。

想来最近快速变化的日子，实在是让我有些浮躁了，所以似乎这种冷，也有能力在环境上生理性地中和我一点。

经常我发现，我和人相处的时候总会不自觉地把真实的情绪与情感放大，喜爱或讨厌，我都会在言语和行为上表达地更多一些。毫无过渡地、十分自然地就去这么做到了，只有每每事后想起，才意识到这种程度的把握有失偏差。

这个世界上，绝大部分人都是普通人，而普通人的意思就是：有可能一辈子都无法真正体验到强烈的爱恨，又或是拥有其他更为丰富与复杂的情感体验。

可是问题就在于：没人愿意相信自己是真正普通的那个，在于所有人都希望自己一定不要是最普通的那个。

于是就有了放大这样的方法，就像事情发生的过程，真的与写下来的每一句一样如此纯粹。

「用力活着」，现在想来，每当我写下这样字眼的时候我居然不感觉丝毫羞耻，我对这件事情感到羞耻。回过头去看我的生活，我实在是找不到任何一件能与这四个字挂钩的经历。你要说全力以赴做过点什么，也没有的，我不过只是在适当的时候做了适当的事，乘上了好运的风而已。

我总是想要这样尝试一次，以至于到后来，我已经不太能分得清用力过猛与尽力而为的区别了。很多事情也就在这种模糊不清下被搞得狼狈，在没有希望时用力过猛，在仍有可能的面前却以为自己有尽力而为。

好多次我实在疲于去思考，我就会习惯性把一切都归咎于「我应该就是这样的人吧，也不打算大改了」

于是我才会说我好想知道，有没有这样的一种可能，人类在做自己的时候能够不伤人，至少是，不伤害那些对自己好的人。

当然我这样并不算是在提问，充其量算是随便感慨，因为在讲出这些话的时候，答案早已明显。

晚上的时候，把房间重新整理了一遍，把床也铺得感觉上舒服了些。今天我给人说要早点睡觉，却又意料之外地七七八八写一篇半夜的东西。

这个点，我想好多人应该都睡了的，因为一周的开始似乎总是充满挑战，起床是、努力不迟到是、把任务完成更是。

如果还没睡的话，看到这里也当作是我在陪着你好了。那明天的话，稍微努努力就好啦，不用太用力。