藏邮·OSH

先认识这个世界，然后我们坐下来谈谈信仰谈谈爱、艺术和诗歌，谈谈那些不会让你速朽的东西。

——马良《坦白书》

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我十六岁那年，搬进了吴家，认识了一位我从没见过的哥哥。

初次见面的时候，他斜靠在门框上，带着不容拒绝的生冷，一脸不耐。

好拽哦他，但是长得很帅。

我们两个脾气秉性都不大相似，因此总是吵，吵狠了便互抡两拳以此泄愤。吴家人恨不能把我们两个分到一南一北，可他们不知道，我将这些秉为乐趣，他们不知道，吴世勋的动作从来都不会用力。

我见过16岁的吴世勋被婶婶关进房间里，也见过他被叔父鞭挞着练琴，学晦涩难懂的国文，学察言观色，学推杯换盏。

吴世勋被划进小小的格子，四面都是带刺的电网，算到底头破血流皮开肉绽也只能长成格子的形状。

上流社会的人士不会辱骂自己的孩子，他们的惩罚手段却远不像在对待一个孩子。

难得，我们竟生出些惺惺相惜之感。

成年人认为幼稚又无意义的游戏，成了我们两个在极尽压制下宣泄的唯一出口。

不过还好，他会带我顺着嘎吱作响的废旧木梯，爬上花园的阁楼，我会看见破云的月，如沸的星。

会带我逃课看雪，会在我十七岁生日时送上手写信，会说带我私奔的话，会捂住我的耳朵。

当地平线吞没最后一口太阳，我将奔向永远站在长廊尽头等我的那个人，他会带我逃离一切阴谋与不堪，像飞鸟一般去往我们都向往的国度。

这个人在很长一段时间里，都是吴世勋。

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此刻我已远离巴黎，即将迎来我的27岁生日。

发生在巴黎的那些记忆，早已褪色，再经不起推敲。像场荒诞剧，让人觉得累心又累脑。

27岁生日的那天，我在街边买了一支白玫瑰。红色太张扬又太艳俗，但白玫瑰在此刻总是很适配。

吴世勋也曾送过我花，但我已经记不清是什么。

我的17岁生日，吴世勋被半强迫着为我弹了肖邦的夜曲，吴家人围在一起庆祝，又在零点过后迅速散去。吴世勋还坐在琴凳上，朝我伸出手。

我们挤在一张琴凳上，手指毫无章法的在黑白琴键上乱跳。被骂也开心。

大厅的陡然暗了下去，暧昧的烛光摇曳在深色的夜里。我与他隔着烛盏对视，像隔着千万相爱男女的朦胧目光。

我曾向他描绘过我想象中我婚后的场景，与我的爱人去海边吹咸涩的海风，赤脚踩湿暖的沙砾。

“你的丈夫如果没有你哥我一半帅将毫无意义。”

“？吴世勋你是不是神经病？”

…

27岁的生日，只有我与一束白玫瑰。

而他，也早在我21岁时，去往无名的远方。

我没有宗教信仰，不信神也不信来生，所以我只当他去了远方，而我们终有一天会在那里见面。

可我又时常恍惚的认为，或许他根本就没有死呢，没有坐上那班回程的飞机，侥幸活了下来。他在与我赌气，赌一个一辈子都不见面的气。

其实我已经不在乎了，我只是希望他活着。

这个想法一旦生根便愈发不可控制。

我因此开始感到焦虑与不安，如果他真的没有死，在某一个冬日的黄昏叩响我的门，他会来质问我，

“想我吗？仅此而已吗？”

而我会因为不知如果将爱意宣之于口而手足无措。

所以我开始写信，写给我爱的勋，每天一封。这样当我们在见面时，我可以拿出这些做证明，告诉他我到底有多想他。

我又想到人始终是太脆弱的生物，在亘古里太易腐朽与凋零，上帝对人类的怜悯与人类对花的怜悯如出一辙。孤身的意义只是为了等待命定，这短暂的一辈子能遇到一个爱人就够了

如果他在巴黎找不到我，就请来到挪威，如果能再见一面，我不想与他错过了。

所以啊勋，我一直在等你呢。

…

行舟今夜零点钟声响起时，她失声痛哭。

行舟其实早就已经于事无补。