八章：热烈的东西

经那一别，我发现这所学校并没有你的痕迹，听别人说你考上别的地方，原来我们并没有考上同一所高中，我是应该庆幸还是祝福。

下课铃响后，课间的厕所总烟雾缭绕着，我，便是其中一员，我有时会顿感产生厌倦，但尼古丁穿过心肺的感觉让人舒心，我或许迷恋这个味道，“卢”你一向很乖，希望某一天相遇，身上别是呛人的尼古丁。

新的环境并没让我专心多少，我周围总有些坏小子，热衷于学习显的很不合群，这会是校园暴力的开端，他们总会址住你的衣角，连同你也一起烂在淤泥里。

但我并不坏，暴力从来没偏向过谁，因为我父母教育的好，让别人跑腿都是些从小欠管教的种，专挑软柿子捏。

我张望着四周的一切，围墙围的很高，墙上的铁丝网是那么锋利，困住了很多向往自由的雏鸟，而这里的管制是那么可笑，冷不丁都穿着迷彩服，手上的棍总会没来由挥向别人。

“披着头发，不行！”

“头发超过十厘米，不行！”

这真是育人的地方？我还以为我进了某一个监狱。

你们炯炯有神的热烈宣言就像洗脑，把反抗抹杀在谣蓝里，似乎你们才是这小土地的支配者。

我讨厌这个地方！

或许我应该庆幸不久后我远离了这个地方。

因这次学校大招生，学校围满了不同地方的学生，宿舍也多出住不下的人，恰好把我们分到附近别处的职校暂住，四个班排着长队。

“高一（1）班，走！”

我长久以来迈出最轻松的一步，我的中指高高挂起，你看到了吧！看我迈出了你的土地，我不会再受到你的约束，我们也会很久不用见面，再见！这片小土地自以为是的支配者。

随后，穿过好几条巷尾，我们迈入了职中这片地，很小，比我小乡村的学校还小，但很冷清，我特别喜欢这个地方。

我在安静的地方呆的特别平淡，打球，吃饭，洗澡，上课发呆，打瞌睡。

当然，

自我质疑爱那天起，便没再让人靠近我，当有一类人因长相特别纠缠，我总会问：

“在你看来，爱是什么？”

她们的回答都不统一，不具备长久的可能性，或许仅仅只是看脸，所产生了一层新鲜的滤镜。

这时候恰恰有人反问我：

“那你所认为的爱，是什么？”

每当听到这句话，我都会迟疑，爱到底是什么呢！

每当提到爱，我的脑海里都会出现“卢”

我很不解，时间不是解药吗？为什么我越来越痛。

痛到回忆起旧的过往，我的心总在绞痛，我无法明白青春最猛烈的一页为何迟迟不肯抹去，这只会让我无法爱上任何人。

…

下午，依旧跟往常一样，日子平淡可贵，我坐在操场的倚子上，不知名的花早已溢出围栏，或许是这个县城独有的气温，秋风携裹着灼热的温度吹过我的脸庞，好怀念，就像不久前的夏天一样。

今天是周五，放了三天假，我再一次坐上往家赶的客车，那是我怀念的地方，我温馨的家就坐落在那个地方

我望着车窗外，当有人再次问我，我认为的爱是什么时？可能因为刮风的原因，于是我想起了和你初见的拘谨，聊到深夜的语音，与你第一次牵手， 和事事回应的话题。

我想

“卢”我可能依热喜欢着你，怎么办呢！冬天好像即将来临，在这个不下雪的冬天，听说两个相爱的人紧紧依靠在一起就不会那么冷，你是否还喜欢着我呢。

显然，并没有。

或许只是我个人的依恋，也许你早己放下我们的曾经，看着手机上你明确的拒绝，文字显的特别冰冷，聊天并没能持续多久。

原来我们早己无法回到过去。

我显然做不到当面跟你讲，东拼西凑的文字是我仅剩的勇气。

我想，我应该提前准备去年的旧外套。

熬过这个冬天。