落雨

沈耀的步程越来越慢，他故意的，他想拖时间，拖到集会结束。

本来还是毛毛细雨，刹那间随着一声电闪雷鸣，竟然下起了瓢泼大雨，我们正走在道路上，除了树荫下能稍微避避雨，没有其他躲藏的地方。

我慌忙开始跑路，回头一看沈耀不慌不忙继续走着，又抬着手盯表盘，真不知道这破时间有啥好看的。

我沈耀！你不避雨吗！

听见我的声音，他看着跑去前方的我，本来还不想躲的，但破天荒选择了跟上。

他跟上我的步伐，幸亏来的时候记住了甘禾晰说的，学校中央有一个亭子，一口小湖。

我懒得等沈耀了，拖拖拉拉的，我可不想被淋成落汤鸡，顺着甘禾晰提及的路，我快速穿过小桥，跑进亭子。

真特么天公不作美，好想骂人，不行，我要文明。

我坐了下来，拧拧衣服上的水，还好没淋成落汤鸡。

沈耀后我几步跑进亭子，他见我拧着衣服，便坐到我对面去了。

他不打算拧衣服，懒得拧了，他坐地笔直，似乎他的腰就从来没松懈过，和他的精神状态一样永远紧绷。

我啊……失策，竟然下雨了，早知道直接回教室了。

我有些埋怨自己刚才的选择，我不喜欢下雨天，因为雨天没有好事……

我脱下校服外套，里面穿着学校的衬衫，短衬衫。

沈耀看着对面的女生，看见她褪去外套，露出胳膊，胳膊上的肌肉线条很明显。

他很诧异，突然也能解释清楚她瞬间躲进花坛的理由了，她应该喜欢健身或者运动吧。

只是沈耀没见过这样的女生，女生还喜欢练肌肉吗？

不过我的肌肉不是练出来的，是常年在内蒙骑马射箭，偶尔还会跟着爷爷练苗刀，教我如何保卫羊群，对抗狼群。

老一辈都是非常质朴的草原人，他们一辈子都待在草原，甚至没有进城来看过，只是爸爸想来城里发展，于是拼命考了出来，大学里认识了我妈妈。

但爷爷奶奶那样的人，放在城里，大家都会说是野人，曾经夏天热，我会穿短袖上学，但同学们却觉得我一个女生长这么明显的肌肉，跟个男人一样，不，野人一样。

他们给了我一个外号，叫女人猿泰山。

其实，细细想来在城里读初中的那几年，真的改变了我不少，情商提高了，成绩变好了，学会了戴面具，学会了见人说人话见鬼说鬼话，学会了迎合大众，学会了讨好。

更学会了，抛弃原本的自己。

我没觉得多痛苦，但是很不真实，有时候会觉得空虚，总感觉丢掉了很重要的东西，很重要的自己。

但好在，生活确实改变了，大家更喜欢我，更愿意接纳我。

也许，我也逐渐养成了一点讨好型人格吧。

也难怪，发现沈耀自残后，他的威胁，到不得不成为同桌，到他的不信任，到现在他对我慢慢放下一点戒备，为什么呢？

因为我帮助了他很多次，我在用讨好帮助的方式，告诉他，我不会和他为敌并且守口如瓶。

你问我累吗？

我只能说，这不是累，这是一种与自己意愿背道而驰的强烈割裂感，就像我再也不敢穿黑白衣服，再也不敢露出胳膊和腿，更不敢看恐怖的东西或者研究那些凶杀案，犯罪场景等……

抑制自己忍不住去细细观察别人的场景，学会职场式微笑，努力让自己看起来融入了集体……

其实，我有些佩服沈耀，就一点，他从不主动找人说话，主动结交朋友的感觉，非常酷。

独来独往，也是我曾经最喜欢的事情，我并不爱热闹，可是妈妈告诉我女孩子要开朗一些，不要过于矜持，更不能内向，内向不好。

我不明白，凭什么外向就被定义为好，内向就是坏呢，人的性格，不，每个生物的性格不都是天生的吗？

我不是被改变了，我只是抑制了曾经的本性。

想到这里，觉得好压抑，视线有些模糊，眼眶开始被泪水浸湿。

我讨厌雨天。

因为忍不住想哭。

我从骨子里的叛逆，我唯一到现在也不愿意妥协的就是改变自己。

我不犯法，不伤害他人，为什么越长大，越违背了初心，越变得不是自己。

凭什么，凭什么要改变自己融入社会，凭什么大众不喜欢，不认同的，我就必须改变，凭什么我的个性，我的爱好，甚至我的理想，就这么轻易被他人否定，贴上标签。

偏见，无处不在。

可是我不服，我不甘心，但我没办法表露内心的压抑，只是在一次次尝试展示真实自我的时候，不断摔跟头，最后硬着头皮，摇着头，去承认，只有迎合大家，才会相安无事。

我其实，不喜欢城市，我讨厌城市，没有自由，全是条条框框的规矩，把我束缚地死死的，就像身后有一双无形的巨手，牵着无数的丝线将我吊起来，而我就是那任人摆布和改变的傀儡。

我眨眨眼，望着有些雾蒙蒙的天，眼角终究还是滑落一滴眼泪，但我发誓就那一滴。

沈耀应该没看见，因为我侧过身去了。

其实我和他也没什么太大的区别，至少在表露脆弱的自己的时候，都不想被别人发现不是吗？

我深深呼口气，撇撇嘴，悄悄揉了揉另一只眼睛，抹去我的泪痕。

我重新穿上外套，尽管有些湿漉漉的，但至少能把我手上的肌肉包裹起来，这样我就不是人猿泰山了。

我雨，怎么还不停啊。

我咕哝一句，沈耀只是静悄悄坐在我对面，我们隔得至少三米吧。

亭子不大，也只能隔开这么多距离了。

无趣，好像也没有同学路过这里，因为雨实在太大了，混着风刮来的方向，一些雨水也落入亭子内。

无趣，我想起兜里那片新叶，于是拿出来自娱自乐着。

我不敢吹奏，我怕沈耀觉得烦，或者觉得很吵，我不喜欢有人再说我吵了。

我将新叶瘫在掌心，将手伸出亭子，任由雨水打湿我的手心和新叶。

风一直刮，却未能刮掉掌心的新叶。

那一瞬间，我的心似乎被触动了，仿佛我还站在草原上，站在树荫下，看着爷爷奶奶骑着马儿在雨中奔驰，风雨无阻，听见天空轰隆的雷鸣声，牧羊犬狂吠不止的叫声驱赶着惊吓的羊群。

看见内蒙的伙伴们，爬上树端，从新生的枝丫上扯下一片新叶，我也参与在其中。

我们背对背坐在一起，一人拿一片新叶，将叶子贴住上嘴唇，吹奏着曲子。

想到这，我不自知地将被浸湿的新叶贴近上嘴唇，缓缓吹出一段悲伤的曲子。

悬溺。

悬溺是我现在唯一能想到的，也想吹的曲子。

它是一首爱情曲，可它的曲调很适合雨天，也很适合感觉有些溺水的我。

就跟它的歌名一样，我似乎早已溺水，但始终不下沉，悬浮在水里，我可以上浮也可以下沉。

我可以选择奔向光明，也可以选择堕入深渊。

我游荡在虚实之间，我每天都很快乐，可感到空虚，这就是现在的我。

沈耀听着那新叶吹奏出的曲子，竟然意外觉得好听，他不怎么听歌，也没心情听歌，那些悲伤的歌只会让自己更难受，那些欢快的歌却又觉得嘈杂。

可是她吹奏出来的曲子，并没有那些感觉，更像是听出了共鸣，溺水的感觉。

他就这样听着，随后缓缓闭上眼，脑海中随着那首歌仿佛看见悬溺在水中的自己，头顶就是水面，可自己逐渐下沉，无法自救。

但他又看见，有一双手伸入水里，水面微微荡漾着涟漪，那双手抓住了他的一只手，紧紧握住，不再松开。

一曲闭，沈耀睁开了眼，第一眼映入眼帘的，是她的侧影。

沈耀什么歌？

我嗯？这首叫悬溺，我觉得旋律蛮好听的，就吹了。

我你，觉得很吵吗？

沈耀不吵。

他竟然觉得不吵，真稀奇，可就是这样一句话，拨动了心中那一个琴弦。

我你居然觉得不吵。

沈耀你还会吹什么？

我有你想听的歌吗？

沈耀微微皱眉，他还是那样坐地笔直，他在脑海里搜索了一下曲录，除了国歌校歌还有那些耳熟能详的老掉牙的广场舞歌以外，他好像不记得自己听过什么歌，喜欢什么歌了。

沈耀我不太听歌。

我其实你可以试试听歌，对缓解心理压力很有帮助的。

沈耀曾经尝试过，都失败了。

气氛一下子有些尴尬，怪我，说错了嘴，我有些担忧地看了他一眼，我怕他生气或者又自残，然而他没有，他只是淡淡地盯着掌心的伤痕。

意识到我的目光，他急忙将手合拢。

我疼不，有多疼呢，每次这样。

沈耀疼？

沈耀不记得了，疼痛，早已习以为常，甚至每天不让自己痛一下，都非常不习惯了。

不疼的滋味，是怎样的呢？

倒还没有人问过自己，疼不疼。

他没有回答我，他选择了避开这个问题。

我们相继无言，彼此之间确实没有什么共同话题，见他不再说话，我也被背过身去继续望着阴沉的天。

我将叶子重新贴近嘴边，继续吹奏着。

沈耀就这样安静地听着我吹奏，他似乎不那么讨厌音乐了，他竟然有些喜欢这些声音，令人感到轻松。

沈耀再次撑开手掌，看着掌心触目惊心的伤痕，那一瞬间，他突然觉得伤疤是挺丑的，如果留在身体上，以前从来不这么觉得。

他的表带下，藏着割腕的伤口。

他感到奇怪，她是怎么发现自己的手表下也藏着秘密呢？就在集会开始前，她那样威胁自己，就差一点说出了那个秘密。

她是不喜欢自己的吧，她应该有些害怕自己，可是为什么，她不说自己的秘密，甚至一而再再而三地帮助他掩盖秘密呢？

沈耀不明白，他不理解，在他的认知里，毁灭不必拯救更容易，更愉快吗？

还是说，她想要先给自己希望然后毁灭，毕竟期望越高，失望越大，沈耀不禁这样想着，他没有办法完全信任一个人，能建立一点信任是他最大的限度了。

雨，依旧没停，学生们都被困在大礼堂，而我们被困在亭子。

也不知道这场雨是暴风雨的前兆，还是雨过天晴，但愿日子能永远这样平静下去吧。

一曲闭，斯人独憔悴。