二十六 重新

　　我不是个孝顺的家伙。

　　我想我没有错，背负债务的人是我的父亲而不是我。我没有道理为源头并不是我引发的灾难，而必须背负责任。

　　只可惜没有人会听的，没有人会听到我的发言，也没有人能够了解我的想法。

　　它已经不在了，母亲也不在了，世界上没有人能听到我的想法了。

　　短信里母亲葬礼的花费和父亲的医药费被人简单地发了过来，我看都没看。

　　因为我不是个孝顺的女儿，我不是个懂事的家伙。

　　反抗的方式并非只有简单的一种，并非必须有暴力，有时候的反抗甚至发生在意想不到的地方。

　　比如说我的死亡。

　　我拿出了之前我就准备好的毒药，是没有解药的毒药。

　　之前的我仍为世界有一丝一毫的留恋苟活着，而现在我已经有了很好的理由奔赴死亡，为我的不甘也好，为我的母亲，为它也好。简而言之，我的的确确没有了活下去的勇气。

　　我是懦弱的，可我不畏惧死亡，我以我生命为筹码咒骂这个让我苦痛一生的世界，这样怎么不算是反抗，是我不屈意识的写照呢？

　　死亡从来都不轻松，我全身疼痛，好像被撕扯成无数块，然后又被从高处抛下，全身汗水侵蚀着我的意识，呼吸也变得困难起来。

　　如果要我留下遗言，那一定会是，我恨这个世界。它连一点点一点点温暖都不愿意留给我，而给别人许多许多爱。

　　我从来没有贪心，我从来没有不懂事，却落得这个下场，凭什么呢……？

　　如果可以从来，我一定会把这个世界搅得一团糟，我再也不要懂事，我再也不要乖巧，我要变成世界上最可恶的家伙，要变成世界上最可怕的恶魔，要让世界感受到我的痛苦我的不甘我的不愿。

　　如果世界真的有神明，我也要狠狠质问他，我究竟做错了什么？非得遭受这些？

　　恍惚间，女孩的哭泣和喃喃自语把我唤醒。

　　“对不起…我又没有救下你。”女孩的声音带着深深地歉意。她的泪水落在我手上。

　　我面前睁开眼，唇很干燥，我想说话，胸口和腹部的疼痛遏制着我。

　　“没事……”我费尽力气才吐出两个字。

　　你说的没错，我不该嘲笑你的。我果然如此脆弱，死亡对我而言是轻而易举的事。

　　“下一次，下一次我一定救你，一定。”她一边哭着一边紧紧抱住了我。

　　我都忘记你还在啊，话说回来。

　　“希望…能……救我…下次……”

　　“好，一定，一定……”

　　我渐渐听不清她的话语了。没关系了，我稍微原谅了这个世界，是的，我勉强不责怪这个世界了。

　　只要世界上还有一个人愿意给予我一丝丝的怜悯，那就够了，我要的就是那么一点点。

　　是的，我原谅了一切，过去的一切全都不重要了，我的遭遇不过是悲催的人类历史不被看到的一角罢了。没关系的，只要世界上曾经有人爱过我，有人竟然愿意拯救我，这就够了，够了。

　　因为我是这个世界上最乖巧的孩子。