向阳

即使我不曾估计过，但这应该是我存活在这里的第三百二十五个年头，或许是过去太久，我已近乎忘却他们的姓名。

大概过去了几十年，便会某一刻，大脑断弦般的一抽，对曾经的回忆道不上一字。

就是，那些人是谁来着？

从什么时候开始，即使再一次想起，也在也看不清他们的脸了，那些过去的，曾经的回忆，似乎都已经成为永恒了

对，我总是莫名其妙的突然开始吐出几个字。

他们长什么样呢？或者说，有谁来着

不知道为什么，我总是容易忘记，就像是忘性大的小孩子一样。我总因记忆而哭泣，没理由的痛哭和嘶吼，哪怕并无作用

但好在他们每人都有一座墓碑，所以每当快忘记时，我就抽空去看看他们

对，所以我总安慰自己，只要能再次想起就不怕被遗忘

哪怕会因为被遗忘而感到恐惧，但果然只要还能想起就没关系了

所以我轻飘飘的思考

去看望的话要带些什么呢？祭奠死人是要带花的吧，那该怎么办呢，要带吗？可是这里除开向日葵别无他选。

若真如他们所言，向日葵必然也是一个好选择。

其中一个孩子告诉我，花都是有花语的，向日葵的话，她垂头想了大半会儿，才憋出几个词

大概是“信念”…不，不对，应该是“希望”…不不，也不对……

似乎是忽然想到什么，她一下抱住我，无声地流起泪来。

我愣愣的回抱住她，温热滚烫的液体染湿了我胸前的一小块布料，快要灼伤了被遮掩之下的皮肤。

那是个早逝的孩子。

所以过去这么久我仍发自内心的厌恶这种花。

它们本不该生长于海边，可这种奇迹偏偏是发生了，深绿的根茎即使在细白的沙土中也得以存活，高大的花朵，它的花盘恒定的朝向海平线，太阳升起的方向。

哪怕知道自己在迁怒，我将他们的死亡迁怒在这几株植物上，这或许是因为我无法面对自己贱烂的生命又或许是，我在逃避他们死亡的归宿，身为我家人的他们，必须死亡的最终结局。

我本来独自一人处在人高的向日葵中，它们如同野草般生生不息，一株接着一株，芭蕉叶大的巨大叶片遮掩住了天空，我本来独自一人在这里生活了一年又一年。直到那些人扒开了深绿的根茎，来到我身边。

他们长得都不一样，有的人刚来就是五六十的中年人，也有的是一个才八九岁的孩子，可唯独有那么一点是一样的

这样微妙的联系将他们带到我的身边，然后又毫不留情的杀死他们。就像是这里的植物，那几朵巨大的花盘，在不停的，不知廉耻的汲取养分，妄图生长的更加强壮。

哪怕再三犹豫，我也仍没能摘下那花，或许是害怕自己呕吐出来吧，但也或许是我自己胆小罢了

不过不管怎样，我最终还是没有选择带花，就如从前

随意的，又极具情感的探望

…

该是这样形容的吗？

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他们的墓碑都在远离海边的一座小山丘上，从现在这个位置过去要点时间。我站起身，摇摇晃晃，脚步玄乎的慢慢往前挪动着。不知怎么的，我总觉着腿脚不太利索了，恍惚着是有些发软，我还以为是又发病了，想着蹲下等会再走，但却发觉头脑还是很清醒的。“大概是坐久了吧。”我这样自行思索着，转头又把这件事抛在一边，继续往前走着，“必须得在晚上前到才行。”

迷迷糊糊的，我东倒西歪，像是喝醉了酒的人，可与身体的反应相反，头脑却清醒的可怕，甚至还有闲心思考今日的意义话题。

身后的海风在脚步间缓缓地消失了，那种常在我鼻尖穿梭的独属于海的咸涩的气息，即使是这样强烈的味道也随着距离的增加，不断地变淡，直至在最后也像海风一样消失不见，可能是心理作用，那种发软的感觉也逐渐的消散。

那种感觉很好，我清晰的感觉到我还在活着，我的心脏照旧跳动。

但是我永远不可能一直待在树林中。

如果不靠近海边，我会死。

我从海边诞生，注定的一辈子无法离开这个故土

就同我从来没有勇气反抗发生于我身上的一切一样

我是一个懦弱到极致的，令我自己都作呕的人

所以理所应当的，我害怕疼痛，害怕受伤，害怕难过，害怕一切悲伤与苦痛

那种无能和软弱在我身上貌似发挥到了极致，如同蠕虫一般爬满了全身

于是我一逃再逃，逃避了他们的死亡，逃避了自己的命运

我一直在躲，一直没有出口