考四级的时候,下了考场,舍友和我说,我们班的一个同学在考场上晕倒了两次,后来被救护车拉走了。
一开始我就是单纯地觉得她是低血糖或者贫血。
晚上的时候,我正在床上刷着小视频,突然听见舍友尖叫一声——
晕倒去医院的同学是急性重症心肌炎,正在做手术,还没有从重症监护室里出来。
监护室的费用一天直逼一万,医生一直在感慨她命大。
我们班开始组织有序的捐款,朋友圈一水的转发水滴筹求助链接。
白花花一片,我一边感慨这个一般的班级在这种时刻的凝聚力,一边觉得后脊背发凉。
她才十九岁 ,她就离死亡这么的近。
那也是我第二次离死亡这么近。
第一次是因为一次无偿献血。
其实我总想着献一次血就救一次人,是很棒的事情,但是那次的400ml,带来的后遗症实在是太严重。
也正是因为这次献血,我才明白了原来小时候觉得很酷的割腕自杀这么的难受——
眼前瞬间一片漆黑,大脑天旋地转,身上的冷汗哗哗地流,恶心和晕厥的感觉同时袭来,因为血液的流失,明显地感觉到手脚的失重与发麻,半天难以缓解。
甚至在一个月内还是会头晕。
跑五公里会感到明显的气短和恶心,但是这些在以前都不会发生。
所以现在的我在献血这件事上就只能是心有余而力不足了。
同学病得突然,距离死亡也只是一线的距离。我也就越来越明白生命是非常脆弱的,死亡是一个极其痛苦又迅速的过程。
它飞一般地吞噬掉你的一切。
于是我开始在每一个深夜害怕入睡,在每一个早晨感谢今天我还可以睁开眼睛。
感谢还有新的一天等我享受或者是挥霍。
小的时候看海伦凯勒说过一句话,大致意思就是把每天都当成生命中的最后一天。
一直以来我都觉得这更像是一句鼓励人拼尽全力珍惜时光的话,它也更多地出现在这种情况中。
但是最近我却可以清晰地感知到这句话的含义。
对于海伦凯勒一个患有疾病的人来说,把每天当作自己的最后一天是不得不。
生了病的人会更多地珍惜每个能够醒来的清晨。
他们也许会气愤生命的不公,剥夺了他们健康的身体,平等自由灿烂地生活的权力,但是也会感谢疾病只是刚刚走到这里,没有太过迅猛与强烈地夺走自己的生命。
这当然不是让大家感谢疾病。
疾病残忍而又无情。
我只是觉得在还可以的当下,我们要学会知足。
学会停止不满与抱怨。
至少减少不满与抱怨,夹杂着怨气与怒气生活真的很不明智。
常怀感恩,我觉得并不可笑。
所以我决定,每个平静又重复的一天都是我的感恩节与平安夜。
我开始庆幸
始终庆幸
庆幸——
在戾气、怨气如此重的当下,在部分人持续地对自己的处境保有着不满,艳羡甚至攻击着看起来过得还不错的人,对自己生存的环境唾弃、咒骂的当下;
我无病无灾,没有亲人离世,朋友患难,我可以每天顺利地睁开眼睛,感受着同昨日不一样的清晨;
我没有被纽带嫁人,我被鼓励学习,鼓励远航,我借助自己父母亲人的肩膀,看了太多的他们都不曾领略的风景;
我有自己喜欢的事情,有着坚定无比的信仰,可以尽情地做着自己喜欢的事情;
我会努力,而我的努力也会最大范围内地给我反馈……
所以,我珍惜当下的每一刻时光,感恩每一天周而复始、平平淡淡。
上野千鹤子的演讲里曾有这样一段话:请你们不要忘记,那些你们自以为“努力换来的回报”,并不单单是你们拼命努力的成果,而是你们身处的环境所赋予你们的。
常怀感恩
多微笑,多分享,多多拥抱。
北方的冬天太冷啦,注意保暖,今夜晚安。
完.