序

我叫墨染，代号“无”。不得不说，我此生就活在一个阴谋当中。或者换一种说法，我的存在就是为了那个阴谋。

　　当下我在一间狭小昏暗的密室中，对面是摇曳的烛火。密室是封闭的，氧气有限，因此我吹灭了蜡烛。四周变得黑暗寂静，只听得见我的呼吸和心跳。

　　说实话，这是我平生第一次如此近距离的接触死亡。我能明显感觉到，无尽的深渊正在一点一点的蚕食我的生机。死亡或许并没有想象中那么可怕，可怕的是等待死亡的过程。当你明知必死却不知具体时间，对未来对下一秒的恐惧，那种感觉让人胆寒。

　　在某些极端的条件下，女子是比男子更具有优势的。但呆的太久，我也开始吃不消。氧气渐渐稀薄，我开始出现一些反应，最开始是心跳加速，后来心跳渐渐慢了下来，呼吸困难，我的神智却越加清醒，这一生所经历的或真或假的各种情景接连出现。

　　在这生命的最后时刻，我开始反思。我的反思并不是为了假装冷静亦或是为了贴合我的人设，单纯是这些年下来养成的一种习惯。我习惯在每一件事结束时反思。

　　当我正在面对死亡时我才知道，没有人真的愿意去死。那些所谓的“死亡就是解脱”，其实只是因为他们没有了办法，没有了出路，没有了希望。正如现在的我，我能如此平静的反思，是因为我已经意识到我的处境，看到了我的未来——必死局。无论我如何，我都必死，我现在所盘算的计划，也是在我必死的前提下，损失最少的一种。

　　我从没这么平静过，平静的没有一丝情绪起伏，一切都在按照我的计划发展，此时我可以说是上帝，是没有感情不入红尘的神，掌握一切。

　　只不过这计划在别人看来比较疯狂吧，毕竟没有哪个下棋者，会在这棋局未下完时先将自己杀死在棋盘上。闲来无事，我在密室中推演着可能让我获救的因素，但无一例外的被那在背后操控一切的人切断，扼杀。

　　人在面对死亡时，总是会胡思乱想。我也想过，要不要在这间密室中留一封遗书，等我的尸体被发现时，让尘封的真相露出水面。

　　不过自己想想又放弃了，真相还有什么意义？无奈的苦笑着摇了摇头，我将大脑放空了。

　　我终究只是似神，而非神。

　　我是人，就脱不了我不愿面对死亡的事实。于是我做了现阶段我能做的最后一件事：我抽出了随身的匕首，划开自己的手腕，放血。

　　这样做可以让死亡的过程更加缓慢，我获救的几率会更大。但其实我也不抱太大希望，我这么做也只不过是求生本能而已。我和那背后的操控者之间的博弈我已经不记得有多少次了，各有胜负。

　　但也正因如此，我很了解那人。那人给我的感觉就是谨慎又狠辣。他漏算我会放血来延长时间等待救援这一点的概率太小了。

　　盯着手腕处，血腥味刺激着我的嗅觉，突然觉得很好笑，我一定是个疯子吧。

　　明知必死，却又渴望奇迹出现。我趁着这短暂的时间，再次过滤我的计划。如果我就这么结束一生，那么我的计划将会非常完美的进行，这一场关键的博弈是我赢了。但如果我被救了呢？我绝不认为那是我的幸运，只能是那人故意要我活下来，那么我的计划将会被全盘打乱，我会输，而输的代价，我根本承受不起，所有人的结局都会很惨。纵然我如今不再善良，但也做不到眼睁睁的看着他们就这样因我而死。

　　黑暗夹杂着血腥味席卷而来。我带着这一生或温馨或冷酷的回忆，及阴谋背后的真相，沉沉的昏迷……