带你们看看什么叫做真正的薄情又有情，清醒的像沉迷在爱中但却得不到爱的人，现在我已日记的方式来带你进入。(0~14岁)(没有日期)天生薄情又有情遭受过痛苦的人，永远得不到爱，永远得不到他渴望的爱。

我的生活很痛苦…

2010年我出生了

抽大烟的爹

我妈很美，至少在我眼里很美

打骂

黑暗的房子里

我跪在某一个角落哭

只因为…

我走路声音小

吓到我爹了……

9岁时

一局游戏中

我遇到一个人

我很爱他

不是对朋友的爱而是想和他在一起一辈子

所有人都在阻挠我跟他在一起！

为什么一定要阻止我们妈，我爱他真的！

我爱他胜过爱自己

我真的好想嫁给你为什么！

恐惧.黑暗.背叛.打骂.被囚禁在房子里.

为什么一定是我…

长得丑

身材胖

声音不好听

成绩不好

没有良好的人际关系

身边的所有人都在离我而去

抑郁症.

妈…

我和你说过的我的心里可能有问题

我想让你带我去检查

你没有理我

我不知道你在据怕什么

我活的真的好累

学习我一点也学不进去

我真的好累…

我好羡慕姐姐

个子高

长得好

我只想安静的躺着

大姥小姥好像很喜欢妹妹

至少在那天我感到了前所未有的无力感

突然有一种我就不应该活着的理念

凭什么她要我就要给

无论是谁救救我吧

从现在开始吧，100件让我难过的事

偏心本身就是一种罪

我也是第一次活着

我并不欠她的凭什么我要谦让她

一瞬间讨厌一瞬间又喜欢

真无聊

突然发现亲人都走不到自己心里无论是妈妈还是大佬小佬因为他们都有偏心的时候

义无反顾的认为我要谦让，认为我错了，认为我在装

很无聊

每天都在上演同样的剧情

很累

大大小小的事汇聚在一起，是杀人的刀

为什么明明我只是不想去山里而已难道说错了吗?

可是我真的不想去不能拒绝吗?

我不知道我不知道不能拒绝我真的不知道

是不是只要我去死就好了?

为什么我的家人总是吵架呢?

所以到底为什么吵架呢?

一家人为什么不能好好的？

为什么要吵架呢?

我真的很崩溃

今天去取用来做咸菜的东西

我不知道咸菜用什么做的

把萝卜取回来了

回来以后小姥推我一下

然后让我去取拖鞋

回来以后我大佬带我去把萝卜和做咸菜的东西都拿回来

回来以后搬东西

我小姥问我，我大佬把没把剩下的那点儿做咸菜的东西带回来了吗？

我说我不知道

他说我啥都不知道

那里本来有两袋萝卜其中有一袋儿又有萝卜，还有做咸菜的东西

我背着一个大的麻袋先把他送车上

没看见我大佬拔没拔

是我的错吗?

可是如果我就一直站在那儿我大佬把没拔萝卜，就算我不瞅我也知道啊

他们从来就没有想过只是一味的来说我

之前小的时候也是

无论是我大舅，还是别人问我大佬或者小佬都去哪儿了，我都不知道

因为他们从来都没跟我说过

他们总是一声不吭就走了

可我真的不是神童啊

我猜不到他们去哪了

因为他们没跟我说

就算是因为我一直在玩儿手机，没看见他们走那正常人的思维不都是家里有孩子，先告诉孩子一声再走吗?

我不怪我大佬小佬

我怪你们

他们不跟我说是因为我自己在家也不会出事而且他们有的时候也出去知道我不会担心

我真的好讨厌这样

为什么全都是我的错呢?

为什么他们都说父母离婚，伤害的是我

说的好像他们离婚有错一样

我觉得我妈妈没做错

我不想跟着他

可是小的时候他问我的事我也只能告诉他

难道你们就没想过吗

就一个房子里只有我和他

他们从来没想过包括那次我爸爸问我学校在哪

我住宿住在那

他们也没想过

就算他们没想过

为什么不让我坐校车呢

如果我是每天回姥姥家他还会这么明目张胆吗

老师不能说

警察不能说

妈妈不能说

大佬不能说

小她不能说

我也不能说

就像我一样被带走或者被忽略感受又有谁在意呢?

我拦着老师不让追

是因为我知道这是我的亲爸爸

没有人有权利让他放开我

妈妈也没有

而且老师的妈妈年纪大了

他追着我父亲的时候还摔了

我都要愧疚死了

今天晚上吃饭我大姑姥做的那个咸菜我本来是想等他们吃完再吃的

我不喜欢和不认识的人吃饭刚上桌

然后我大舅和大姑姥让我们去吃饭，我就去吃了

我就夹了一筷子咸菜然后开始吃咸菜吃没了

我看咸菜离我有点儿远

我就开始吃豆腐他们转桌子

我面前就只有一堆葱和香菜

我就想等他们一会儿转过来

再盛点儿咸菜

忘记了谁说了一句我

我大舅很大声的说你要是想吃就多加一大勺呗

然后他就加了一大勺

让我也加

你们长辈转桌子

我也可以转吗?

我就算够不到菜

我也没让你们给我够啊

我只是想等你们把桌子转过来再够

所以为什么我干什么都是错的对

妈妈勇敢发表自己的意见说我感觉你们有点儿偏心

是我的错

可是他们从来没站到过我的角度就算他们后来你妹妹太小了

她看着什么都想拿

你就让他玩一会儿吧

妈妈给你看着

不然他给你整丢整坏了

也行

我也不委屈

发表我自己的意见

觉得他们偏心

也是我的错

现在上个桌等菜转过来

也是我的错

太懒了，是我的错

我不干净是我的错

我太胖了，是我的错

小时候我不记得了

因为我觉得我没有撒娇的资本

我妹妹

他有爸爸

有妈妈

有姥姥

姥爷

还有奶奶

包括一个姐姐

他不光现在长大了也可以撒娇

肆意撒野

我不一样

我没有爸爸

在姥姥姥爷家我们都不说话

我要上学

也不会去奶奶家为什么我天天抱着手机?

因为网上真的有太多太多的人可以安慰我了

网上真的有太多太多的人可以爱我

网上的爱满大街都是

我真的太渴望爱了

我只有小时候被爱的一点记忆

所以我真的太渴望被爱了

你们对我的爱在学费上

在衣服上

甚至在物质上

但是在物质之上

我也不像那些人一样

肆意挥霍

我想要的还是和别的家长一样心灵上的爱

是宠爱

甚至可以是溺爱

在网上我迫不及待回应所有人对我的爱

但是在现实里

我都做不到爱妈妈

我希望你们对我的爱

不再是这种实质的爱

我想要虚拟的爱

我想要你们嘴上说的爱

像网上那些人一样用嘴说爱我

即使那些爱都是假的我想有人对我说

他真的好爱我

他不想让我去死

他跟我说会一辈子陪着你想让你自由

我想让你拥有一个完美的家

即使让我去死我也想得到这种爱……

如果我去死的话他们会在我死后爱我吗?

他们会愧疚吗?

如果……

我去死的话

第八章