开学以后我和学长见面了,
我给他送书,他约我打羽毛球,他183,我155,
我从来没有抬头看过他的眼睛,他总嘲笑我矮,却总说一米五和一米八最配。
“出来看个电影吗”
“没时间”
“上个网课,你还这么忙”
“大部分时间在图书馆”
“那我和你一起去看书”
“我看书喜欢自己看”
“正好你那个区的图书馆我没去过,我去瞧瞧”
他还是跟来了,怎么描述那种感觉呢,大概就是隔着几个座位我还是感觉浑身不自在。
有一天,我看见他和另一个女生在操场上走,
我脑子里一闪而过他之前聊天记录里的各种画大饼
说的人虚情假意,听的人也不轻易相信,只是觉得恶心。
我很果断的就把他的所有联系方式都删了。
感觉自己可能被欺骗了,或者说是掉进别人的鱼塘了。
尽管后来他和我解释了那是他姐,我也没有了一丝好感。
过了一段时间,他找到了我的抖音,和我私信说,有件事要和我说。
我不耐烦,“你就直接说吧”
他非要加微信好友说,我无奈只好同意了他的申请。
“我今天被表白了”,附带一张图片,是女孩写给他的情书。
“现在竟然还存在手写信,这么真诚的人真少见”
“我想了一天,我觉得我不喜欢她”
“那你和我讲干嘛,和当事人说啊”
“我觉得我喜欢你,和你在一起的感觉很舒服,很放松”
“我不舒服”
“你就是对我的印象不太好”
“是”
“我以前一直以为我只喜欢长的好看的,其他不重要,好看就行,我现在才想明白,好像不是那样”,“你之前总不理我的时候,我就不想喜欢你了,然后我就和别人在一起了,但是没几天就分了”
“你在权衡利弊”
“我没有,我挺真诚的,全市静默那天晚上我都没吃饭,你说你也没去超市,我把我买的零食都给你了”
“那你怎么和别人在一起了”
“那不是没想明白嘛,现在我想明白了”,“反正我就觉得除了你,谁都不行”
“那你就不行吧”
“对不起”
“没事”
“真可惜”
“可惜什么”
“可惜我喜欢你的时候你不喜欢我”
我没再回复,第二天他朋友圈就官宣了新女友。
你看,读过很多书的人也会谎话连篇。
我越发讨厌屏幕上的虚情假意也懒得周旋,后来的人好像并没有慢慢来的诚意,他们只是喜欢吃快餐,甚至想要几天,一个月,几个月就去确定一个不确定的关系。
或许只是觉得我有点有趣,想了解一部分的我,他们不像你了解全部的我。会遗憾吗?我们陪着彼此长大却没能陪彼此成长。
我也终于明白,除了相爱,爱与被爱都是伤害,有人对你好和有人只对你好根本就是两码事。
我不愿意去触碰那些我不喜欢的身体,去回应那些我毫无感觉的词句,去拥抱那些我从未之心动的灵魂。
就像有人说,自由太可贵了,不想为了非真爱之人去放弃,在没有遇到那个打动我灵魂的人之前,我不想用自我提升的时间维持一段感情。
而真爱是甘愿被束缚的。