从那以后,我们基本不联系了,你只是偶尔在我的朋友圈下面评论,调侃我还是个单身狗,你从前做事很莽撞,脾气也不好,不知什么时候,你变得圆滑了,也更温柔了。
彼时的少年站在成长的尽头,回首过去,一路崎岖早已繁花盛开。
身边还是那个女孩。
后来只有我一个人被封在一个叫青春的回忆里,我想,回忆这东西若是有气味的话,我想它应该是樟脑的香,甜而稳妥,像记得分明的快乐;甜而怅惘,像忘却了的忧愁。
它还真是一种奇妙的东西,生活在过去,存在于现在,却能影响未来。
我偶尔会回到那个小城和你姐小聚,我说,我和她在一起的时候总是会想起你,
她说你现在很好,考上了理想的大学,理想的专业。
“他女朋友也挺好吧”
“真看不出来你这三分钟热度为我老弟停这么久”
“反正离结婚远着呢,他爱玩你不清楚”
“别固执了,他以前是滥情,现在收心了”
突然想到语文老师曾经上课讲过的一句话,人不应该那么用力的爱一个人,否则以后再也没有多余的力气去爱上另一个人了,我当时还不信。
许多年过去了,人们都说陈年往事可以被埋葬,我觉得这是一个悖论,因为往事是会自己爬上来的。
想念往往不是刻意的,它出现在很多个我们无法控制的瞬间,看电影,听首歌,望着一张相片,吃着曾经最喜欢的大排档,在校园楼梯拐角一个和你很相似的背影,或者就是在闭起眼的那一刻,所有感官都变得异常灵敏,好像都上了回忆的发条。
“给我讲讲你的烂桃花,不许隐瞒”
“没有啦”我假装困意涌上来,翻过身要睡觉。
“我不信”
“我困在从前了,我自己出不去,别人也进不来”
在小说中,车和车相撞叫车祸,人和人相撞叫爱情,可现实是,车和车总是相让,人和人总是错过。
我一直觉得最亲密的事不是牵手接吻,而是在对方面前掉眼泪,袒露脆弱。你知道我的,我喜欢偷偷哭,放声大哭的时候大概只有在你和你姐的面前,
那一晚我是在你姐怀里哭着睡着的,我隐约觉得那种不怕结果的冲动我好像再也给不出了。
她总说,我像个树懒一样喜欢挂她身上,
还埋怨我,每次和我出去玩,回家以后她胳膊都是酸的,后来她想出原因了,是被我搂的,她还根据身高差和我理论,说的头头是道。
她也不止一次和我说过,不喜欢别人和她过于亲密,只可以牵手,我不管,我还是没脸没皮的挂她身上,她也不拒绝。
她和你一样,对我都很好。
身边的好朋友都已修成正果,悦哥和你姐都是和自己最好的异性朋友在一起了,我觉得她们好幸运,也好幸福。
她们从相遇,相识,相知,最后到相爱都是经历了几年的时间,
而我和你也从相遇,相识,相知,最后到再见经历了整整十三年。
认识久的人一直以为我是铁树不开花,新认识的人猜测我是海里不上岸,
其实我也搞不清楚自己,我总觉得相爱是件奢侈的事,不仅劳心劳神,还会迷失自己。
感情和花香一样,还是淡一点比较好,越淡的香气越能持久,浓会生出痴,嗔,贪。
我突然变得很自私,眼里只有自己,不想再去花费时间去认识新的人,甚至新朋友也是泛泛之交,时间全部分给了文字,分给了睡眠,分给了图书馆,还有自己热爱的事情上。