今天帮爸爸洗了油烟机

真的要吐槽了

为什么不买个强清油污的专用洗洁精

非得用平时洗碗的的那种洗洁精

我感觉我妈到了更年期

最近老是无理取闹

笑死

拍打

制作未完待续的那个小姐姐失踪了

给她发红包也不帮我完善一下了

为啥呢

不就是加个作者，改一下书名的位置吗！

昨天晚上

写几个关键词让我自己回味吧

高低床沙发爷爷全家人书柜木板吵架三妹 🇺🇸

我以后应该能回忆起的吧……

今天整体不开心

昨天晚上在B站刷到了很多缉毒视频

缅北太吓人了

昨天晚上失眠

昨天晚上小小地震了一下

没吓死我

最近没有写文的动力了是怎么回事

我不想写文

觉得在心里想想就行了……

今天开了一本新书，打算开学前抽出时间更一章，开学后肯定不更，其他的毕业了再更吧

笑死，我的简介被删了，我忘了我之前写的啥了，连哪里被禁了也不知道…

希望我毕业了能坚持更新

不是没有灵感

就是不想写

莫名的累，莫名的烦，莫名的自我借口

哎。。。

这一天天的

我麻了

人啊，总会不知足，总要贪婪…

今天很消极

我其实就是一个披着搞笑的消极女

搞笑？

那是我的保护罩

宋亚轩那本书目前我自己也不懂是虐女主还是男主了

哎

越写脑子越乱

第一个世界的结尾我的想法没写下来，就是一次午休时自己脑补的，还挺合理的，但是现在忘了…

忘了…

如果这样写下去就烂尾了…

烦烦烦

每天都很烦

每天都会因为一些小事陷入消极中

也许一会就好了吧…

但是现在很悲观

最近消极的次数是不是有点太多了

我好迷茫

又无从行动

给自己定一个寒假计划吧…

希望我能遵守吧

宋亚轩很努力

作为小海螺

我也要努力

要积极！

要上进！

要有明确的自我追求

看几本散文吧

散文让我升入精神世界的天堂中

意识到什么

找到什么

体会到什么

今天为自己的极度敏感而烦恼

昨天看到消息，原来艾青诗选被移除必读书目了…

也不知道中考回怎样…

看傅雷家书时我的心里就很矛盾

既欣赏，又感觉不适与别扭

现在好点了

但是内心竟然还有不明原因的矛盾与憋屈

有时候挺想有一个真正的好朋友的

但是…

为什么我无论如何也没有

我的脾气

我的性格

呵呵

孤独

没有一个人真正理解我

能够真正为我排忧解难

客套话，听腻了

但是，起码这三个人愿意听我的倾诉

其他人呢？

有的时候，书里的女主角并不像我

我更像书里的另一个人

可能是配角

也可能是我笔下的宋亚轩

书里的女主角…

也是我想要达到的

尽管她在我的笔下也有很多不足

但是，我也期望她的…

呵呵

太多了

我自己都说不过来，想不清楚…

害怕别人理解我

又渴望别人理解我

真正的知己，也有距离吧……

合适的朋友关系到底是什么样呢？

她，到底是怎样的，她真的将我视作好朋友了吗

她向我吐槽那个人，却同时和那个人保持着最令人羡慕的友谊

我太幼稚了，看不懂周边的所有人，也无法和他们真正交心接触

我也很羡慕我书里的友谊

那是现实生活中我根本不敢想，也不敢做的

我就是一个总是自相矛盾的个体

是我读书少了吧…

一定是的

别的答案我能接受吗？

我又能做到其中一个答案吗？

总是臭毛病一堆

总是冲动…

总要到结束了才真正发现，最后只能成为那个清醒的旁观者

一旦涉入，我又没有理智了…

理智

我既追求又惧怕

我觉得我有可怕的控制欲…

笑死

曾经也有一度模仿傅雷

现在…

傅雷被众人所批…

我是太没个性了吧…

这么大了，还总是被影响，分不清好赖…

也是，我总是羡慕别人

那是他们制造的假象也好，真正的生活形象也好

我分不清

也没有人来指导我

格格不入

我也是太自我了吧

我真的做不到视频里说的，不用社交，只是专注于学习

傻人有傻福

那我这种清醒的傻着，又算什么呢？

青春期的迷茫…

大了就懂了…

对于我这种人，大了才更会发现，他们的敷衍

毕了业，把我15年人生中的重要人物都写一次印象吧……

好好认清现实

察觉冷漠，也绝不忘记和忽视那些美好。

笑死，又陷入精神内耗中了…

为什么大家都那么否定精神内耗呢…

2023.1.9