最后

二月十三日

“心情灰灰的，所以就用铅笔写啦。

奇怪了，昨天写完了《2.12》之后就一直很压抑。

我知道原因是什么：因为吴凯恩十多个小时不回消息。

就从二月八日的晚上开始，就是从那天晚上他给我讲完故事之后，回消息就开始变得超级慢。

也不像之前每天把‘爱我’挂在嘴边，也不和我说晚安了。

但是我总以为他在干他自己要干的事情，我还是不要没事就去打扰他。

我开始有点害怕去找他，开始有些畏缩自己欲望驱使的行为，我不知道是从哪天开始，怕他觉得我给他打电话过去就是要缠着他那种，所以我才写了那句

‘该害怕占有就会失去你’的词。

大大方方承认这几天是有点低落情绪，是被你冷落。

但今天他先找我了，先给我说早上好了，我就想耷拉脑袋的向日葵，你看你就只是先给我发消息，我其实就会开心很久。

我为了把节目效果拉满，没有及时回复，有点好笑，明天就是情人节，我想给他做个东西寄过去，但是我真不知道他的电话号码。

那就今晚给他说说，他应该不会不给吧。

我还是有点期待他收到礼物的反应诶！！”

这是我在分手前一天写的日记，那天晚上我确实和他聊了地址和电话号码，他给了，我也决定好要做什么东西给他。

日记的前一天我被冷暴力持续灌溉了三天，面对长时间的不回复消息，内心很焦急的发问：

“他现在还喜欢我吗？”

不确定声音反复游荡在脑海，所以面对他的措施就是和他一样冷暴力回去，我之前一直都主张着宁愿后悔都不要留遗憾我胆小没敢去做。

所以在我这个年龄段，这还是我第一次倒追，可是恩宝就是大坏蛋，他当然不知道我是第一次追男生，还觉得我藏很深一样。

但其实我只是不知道该怎么做显得很木纳，也许就是那些傻乎乎的举动惹你觉得可爱了，才会一时兴起的想拥有我。

我们明明那么热烈，他情人节那天和我说，我们还是做朋友吧。也不知道他删过多少次才打出来，也不知道想过多久才敢发出来。

就那样吧，谁都知道我先追的他，谁都知道我们互相喜欢和爱，明明谁都知道，就连二月十三日的微信步数都是他的1314和我的520。

可是到了二月十四日的早上，我面对他我就只能说：

“早上好，我的情人变成了我的新朋友。”

你明明辜负我还要和我做朋友，我真的烦透了。

同桌鼓励我勇敢追回去，我说算了，可是在之前我和我所有的朋友说我有一个能陪我的小朋友了。

但是我和小吴的节奏就是快到我还没喝朋友们好好夸夸就放完烟花的节奏。

结束了，不过回忆终究还是甜的。

也罢，至少他喜欢过。

所以一个月不到，他说不合适，可能也是想了很多很多因素。

或许、我猜？

只是猜测：本身就只是想玩点刺激的，刚好我又在那段时间里陪他解闷一类的，所以才没想过要公开要怎么怎么样的。

其实没什么，我心里承受能力还可以的，这些事其实在梦里就梦到过的，我才不害怕面对这一天，来的突然把我吓得不知所措的样子我真的不知道该怎么形容。

我不太愿意承认我们分开了，我甚至还是保留了狮子座的傲娇，我还想在他身边多停留一段时间。

我还没冷静下来，猜测依然在继续：他有更喜欢的女生了或者是他想到他马上才高三而我快毕业了，我愿意等他还要多等三年，太浪费我的时间了，被他考虑进去了。

所以才对我说：

“太浪费你时间了！”

不排除就是我太痴情的样子让他感觉到了愧疚所以不愿意浪费我的美好时光了，所以才那样说。

他没删我。

我也没删他。

我们做朋友了，他也只是个过程了。

时间穿梭在我们甜蜜的时候太漫长，回忆缩水又把影片浓缩成苦咖啡。

我还说把剩下的四张日记纸写光，不凑巧就是不凑巧，故事还是太少了。

我好苦恼我没把更多的甜蜜转变成文字，没能在最开始定的目标完成。

情人节快乐，我在二月十四日这天成功“脱双”啦！不仅如此，还认识了新朋友。

大家都很熟悉吧，他叫吴凯恩。

他给我解释了很多。

说自己冲动，没有准备好也没有预想过结果。

我还是想对他说你说的我其实都占，冲动的不只是你，我肯定也很冲动。

朋友就朋友嘛，我这么有趣一个女娃娃，你要是遇到什么好玩好看的有趣的好笑的都可以给我分享啊，我们的抖音还是互关呢，你可以直接艾特我啊。

确实难过，我在给他发送这些文字的时候努力让眼泪包在眼眶不掉出来。

抬头吸气平缓心情是我最后的底牌……

我在学校的，不可以哭出声的。

我心里明白，这对他来说就是解脱，不后悔我对他说的每句话和每个动作，说开了也就是换种关系罢了。

没什么大不了的，不用一直和我说抱歉，我会很难过会伤心，会觉得我真的失去了很重要的宝贝。

他说：“我又不是人没了，有空找我玩呀！”

就算我在强忍眼泪，小珍珠还是掉出来了……

就像接满水的桶开始外溢，所有的委屈在顷刻迸发，无声的抽泣才能彰显我的难过。

之前还和朋友探讨过“快餐爱情”。

我一向都是不屑一顾的，当时大义不辞般讲快餐爱情还没我说我喜欢睡觉来的真！

可这样的事实就是在我身上发生了，我还下沉很不知足。

和小吴还是朋友好一点，这样的关系一切都不会说的那么绝对。

我们成为朋友的日子里，我和他分享了一首歌《18DB》。

他说光前奏他就已经很喜欢了，不过一些副歌他觉得他唱不好。

我才不会从女朋友的视角出发说一些说了，我就简简单单和他说，没事我就只是单纯觉得好听，分享给你。

“哦。”他就只回复了我一个字，我很开心。

因为对朋友的回复速度比对女朋友的回复速度快了二十倍！直接秒回。

那天的天气也不错是个大晴天，国际部换了一批交换生在那边放着欢迎歌。

天空蓝底挂着一团神似爱心的云，我找了个好的角度给吴凯恩发了过去。

回复的爱心脸红emoji就像我们最开始聊天那样的干净，不知道他会不会和我一样打开之前发送的那些语音反复听！

像再听一次就又会爱上对方回到最初的心态。

还会想我吗？我是说有想过是你女朋友的我吗？

像我一样把你随时随地都挂在嘴边。

我不知道，说不定你就在等我，不过我是真的不想重蹈覆辙了……

之前我们的浪漫就像被砸开天窗持续降落的玫瑰雨，后来天也没晴但是我被浇死了。

回想之前你和我说“哪里还有其他人”的时候，经常打开我们之间的对话框上方显示着对方正在输入中……

开学之后以为你忙所以才不回我消息的错误想法你在我们后来是朋友的时候坦白，你就是不想回就像懒得回。

其实我听了快要脑梗，但是想到我已经什么都不是了，也没有权利去骂你了，你小子其实是有脑子的，这些东西完全就是被你算进去的。

我想理智一点，不做那些幼稚的事情。

在表达爱上或许我有错误的地方，但是勇敢过后就不后悔了。

我也甘心了。

我内耗自己去燃烧，死了一遍之后重生，再为更好的人燃烧。