闺阁年少正十七，女儿心事随君牵

1.学生时代里，总有一两个开朗的其貌不凡的女孩。跟谁都是好朋友跟谁都很聊得来。无限自信，无限活力。

但在她们表面的自信下，又有一重厚厚的自卑。嬉笑着打闹着，仿佛无所谓着。偏偏最多愁善感又偏偏最大大咧咧。

让她们心烦的只有一件事——因为太熟悉，喜欢的人喜欢自己的时候被其他兄弟嘲笑了。更让她们心烦的，也只有一件事——因为自己的喜欢，让喜欢的人被其他人嘲笑了。

2.我喜欢他弹吉他的样子，喜欢他打篮球的样子，喜欢他笑着的样子。

或者说，我喜欢他。 但我很少直接去说喜欢他，好似总要找点理由去喜欢他，总觉得这样子说了，就能存在一层薛定谔的纸窗户，而捅不捅破这层薄纱，由我决定。

他会以开玩笑的方式发给我一个“抱抱”，但又会以开玩笑的方式说“先下了，我去约会”；

他会眼里含着星星叫我猜他喜欢谁然后双眼发光地盯着我，但又会在我一通乱猜之后恶狠狠地跟我讲“她”是别处的姑娘；

他会接过我的糖以后，半真半假地跟我讲要看看“是谁给的糖我才会吃”，但又会半真半假地跟我说如果我喜欢一个女孩，那我早上了。

他是个矛盾体，我也是。

甚至我喜欢他的矛盾，在他忽冷忽热间一次次重温失去他的不开心和拥有他的满足感。

他或许喜欢我吧，偶尔我也会很自恋地想。

（他喜欢赵雷，有一次我刚刚跟他讲完«朵»是弹给喜欢的人听的，第二天就收到了他弹录的朵儿。我把它存进了音乐软件里一遍又一遍地听。有一次我听到他跟别人谈论起喜欢的人，那人问他“你到底喜欢点什么？”他说“想亲口听她喊哥哥”巧的是我还真的很喜欢喊他哥哥，茶里茶气地喊他哥哥然后悄咪咪倾泻我作为一个暗恋者时遇到的那些让我酸的东西。还有一次，他给别人签名都在搞怪，什么赵雷成龙一堆一堆往上写，但是认认真真给我填了全名，结果被人起哄了，我在我兵荒马乱的时候，故作镇定大大咧咧表示“他不认真写我就该打他啦”，最后还是在那人说“不是，因为你对他而言很特别，在你眼中我是谁~”得时候落荒而逃。转头一看他嘴角嗜着笑，笑得我心荡漾成四月春水。 ）

噗嗤，我怎么还是那么幼稚啊。我本来打算以我最细腻的文笔去描写这一段让我心动了一次又一次的回忆，可是一旦思绪回到那些个时候，就像整个人都被拉了回去，全世界都只剩热烈的心跳声充斥整一个我。

也好害怕他看见这段话，很害怕是我自作多情，很害怕是我胡思乱想给人家强加的细节。

大抵又是不喜欢我的，对我从来没有分享欲，总是我在发信息给他，总是我在主动，虽然他有说过自己一般不擅长给女生发信息，但也在拒绝另一个女生的时候，跟我解释过“要喜欢，我早上了”。

他有认认真真跟我说过他有喜欢的人，他叫我猜叫我想，还跟我说到时候就知道了，我一直觉得是那个之前他找朋友要微信的那个女生，他觉得她很好看。

他跟我聊天不知道是真的忙还是假的忙，总会在很短暂的时间就抽身离开，跟我说晚安。

我很想告诉他，我的晚安只跟喜欢的人说，其他人我都发好梦的。

你很特别，我好喜欢你，

你很优秀，我好喜欢你，

你很温柔，我好喜欢你。

其实，就算你没有这些，我或许依然喜欢你。

好想揪着他认认真真问他到底喜不喜欢我，

但是我不敢。

我不害怕被拒绝，不害怕他的厌恶，不害怕女追男的窘迫。

比起他不喜欢我，我更害怕他的形象崩塌。

怕我一厢情愿自作多情，更怕他多情风流来者不拒。

算了，他好惹人讨厌哦。怎么可以对一个女生说抱抱啊，怎么可以在我把他设置成壁纸并且他的时候说“我的荣幸”啊，怎么可以天天告诉我他很想谈恋爱啊。

我不是你对象，甚至不是你口中喜欢的人。

啧啧，我也不是什么好东西。

明明知道他不能喜欢还是秉持着“爱是自由意志的沉沦”这种观点喜欢他，明明知道他忽冷忽热，还是忍不住为他悸动一次又一次，明明听他口中说出不主动就是不喜欢，还是忍不住去分享去找他。 我好讨厌你啊，我好喜欢你啊。