作者其实这篇文是我在二三年的产物。
怎么说呢？不是说不爱文学了，而是觉得最讨厌的同学好像因为退学什么的离开了，压力减轻了不少，现在又觉得很多东西都没有乐趣，文章确实能给我带来快乐，但是如果保持这种每天更新，非要在周六，周天压榨脑容量一个到两个小时的时间的话，从很早之前就觉得是一种奇怪的负担了。
后续加入:【好吧，讨厌的那个傻缺又回来了，导致我现在还是压力飙升，怎么着呢？也算是改变了一下自己弄了个痛包啥的吧...】
也许是我在自我催眠，我必须这么做才能代表我有多喜爱或者是怎么着，就好像花钱给自己最喜欢的明星一样，只不过我花的是时间，花的是我所热爱的那些情绪。
我很爱我的文章，真的很爱很爱，与其说是文章，不如说是对于爱人在另一个不知名的世界的自述，我只是希望如果有那么一个平行世界的话，大概就是这样的吧，哪怕可能有时候掌握不好那个人设。
写文章有时候觉得不是很累，但是一想到自己从大概初三的时候写到目前快高三了，我就在想这个三年好像很久很久，几乎除了有那么一两天忘记发布文章，三年全勤。
也许热爱不能用这种长时间的东西去言语吧，写了这么多年的小说，其实前几年还好，尤其是上了中学之后，感觉整个人的精神状态一直都是在觉得小说有一点成为了自己的负担，有时候放假放的很短，或者是自己完全不想动，生了很严重的病，却依然想着小说的时候，我就在想为什么我不能停下来呢。
可是我一直在想我还能继续写，甚至为了这个有时候对于一些其他热爱的东西没有时间去写作。
写作应该是给我带来快乐的，而不是成为我一种长时间持续的压力的负担。
相信雷狮也不会让我所热爱的东西成为我的枷锁吧。
这篇文章依然会更新，只不过更新时间可能未定吧，大家也都看到，也许我这篇文章没有什么人看，都是自己胡乱写的，70万字，80万字。
自从我开始写很长很长的番外的时候，我就知道这个文章没有个几年可能都完结不了了，因为我实在是没有正文的思路，而且对于番外的那种天马行空，我真的很停不下来。
只是突然想开了。
我不能因为某一些我所认为固执己见的东西成为我热爱所有物的枷锁，写了这么久的文章不代表我一定热爱雷狮，但是同样的我也不喜欢来自于自身所背负的那种枷锁。
大概有很多人看过我的文章，或者根本就是平台的数据啥的，其实我也不太清楚，只是觉得应该去写，想要去写，想要保持这个记录，当别人怀疑我的热爱的时候，能在他们脸上给他们清清楚楚的看着。
而现在想想呢。
热爱哪能是言语就能随便表达出来的，至少我的那些对于角色的满腔热血的爱，这三年，已经足够的表达真切了吧。
既然我从来没有停下过追寻着自己所爱角色的脚步，那为什么又去怀疑自己的热爱程度，不会被其他人所认可呢？世界上总有那些人不相信你会污蔑你，不相信你的任何所作所为。
害怕你的那些才能，他们嫉妒他们也同样希望。
这篇文为了我的光，雷狮。
任何一切不会成为我自拥自负的枷锁。
这颗心为了你的热爱而跳动。
我也应当给予自己相对应的自由。
就如同你所追寻的那样。
追寻雷光的星光当和前路一样闪烁。
作者其实夜冥辉最近几个月我又拥有了全新的设定。
作者他的银色长矛其实是一管笔。
作者只要能写，只要我愿意写，我手中的世界永远不会结束，只是看我心情，看我对于灵感的表现。
其实文章中的夜冥辉是我自己的oc。
他身上的性格很多都衍生于我的身上，又有很多不属于我的特点，而对于这个角色我早已经把他当做了我自己，所以大概很久很久之后会修改一下具体人设，他与我应该如影随形。
为了我的自由。
至少在我的灵感出现之前，不要压榨了吧？
雷狮。
你真的是我生命中的光。
毋庸置疑的希望。
我们的过去相似度很高。
我的家庭也在失去了重要的人之后变得奇奇怪怪的了，但是我没有兄弟姐妹，我只有一个人，虽然后来感觉到幸福，但是还是忘不掉过去。
如果忘掉了的话，就又觉得自己受过的苦难有些活该。
我想成为其他人的希望。
就像你对于我一样。
感谢你出现在我生命里。
哪怕只是我的单方面喜欢。
我的少年。
祝你人生平安喜乐。
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