我时常都有在想，我为什么不火呢？勤勤恳恳的写文三年，也不过才堪堪两百粉丝。
不过是比我早来的大佬也好，还是比我晚来的大佬也罢。为什么人家一发书就那么火，人家一发书就有那么多人喜欢呢。
我曾反复的思考来自我身上的问题，不想思考的时候，就懒羊羊的把手机放在一旁，将被子盖在身上之后又沉沉的睡去。
或许把主页里这几本还没完结的书给完结之后，我就不会在开坑了。因为好像没有人喜欢。
完结之后，似乎就是要封笔退圈了。
我想，我再也没有能够提笔的勇气了。
我的文章从来都是浮夸，带着对现实生活的不满，没有一点点的深入情感。
这或许是我的语文老师对我的评价。
但我并不清楚， 我也不想清楚。我只是想做好自己就已经够了。
最近好累，真的很想放肆的去摔一次东西，尤其是那种玻璃做的东西。
因为这种东西摔碎之后，落在地上的感觉对于我来说真的很美。
虽然但是，乔酥裕是最棒的。我不止一次这样性的给自己洗脑。
无数次幻想着自己将来成为有名大作家的那个场景。如果将来真的是这样 我想，我会乐好几年的。
被霸凌又是一种怎么样的感觉呢？
我想我再也不愿意去回忆这种感觉了。
中学时代被霸凌两年，不是肢体上的霸凌，是言语上的霸凌。
说实话实话其实蛮可笑的，言语霸凌在我爸妈曾经看来只不过是小孩子的玩闹。
可是真当我因为情绪崩溃请假回家的那一刻起，他们好像才真正意识到了不对。
他们或许知道他们的女儿有着抑郁症，可是他们不愿意相信。
“你有什么好累的？上个学还真累着你了是不是？你不想读了那就别读。”
这真是我爸对我说的。我爸是个很矛盾的人，我从表面上看得出来他对我的爱，可是我又觉得他和我一样很自私。
哪怕我妈去做了手术，我内心也没有一丝的感觉。
这或许就是逃避。
我不想去面对这一切了。
微信，QQ，微博等等一系列的社交软件我都不是很想登录了。很无聊，聊天很无聊，刷视频很无聊，玩游戏也很无聊。
虽然我一向都是将玩游戏作为消遣时间的一个玩物罢了。
但是，好无聊，好累。
做什么好像都没什么意思了。
我曾向我的朋友宣告说，我不会再谈恋爱了。结果就是，我也没有在谈过一次。
我不知道自己不谈恋爱是为了什么，对于当初我的来说，可能是用来打发时间的一点东西。毕竟隔着屏幕说“我爱你”谁不会？
我对很多个人说过“我爱你”，对很多人说过很多次“我爱你”。但是我知道，那只不过是我例行的一次问候罢了。
现在好困，想睡，什么都不想做了。
得过且过就好了。
不要在意那么多事情了。
有好多想说的，但是又不知道该怎么去组织语言，不知道该怎么表达出自己，表达出真实的自己来。
我现在估计就是在所谓的“精神内耗”吧。
所以这一切究竟什么时候可以结束。
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