1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
2.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
3.单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：
领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
4.小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
5.女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”
6.“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “
7.有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。
8.新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
9.在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
10.一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。
11.前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。
12.我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
13.读书时！老师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，直到今天才明白老师是多么的有远见！我辜负了老师对我的一片苦心！
14.有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里 ？？？”
15.小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”
“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””
16.一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
17.老爸同事的女儿最近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，最近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。
18. 初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。
19.老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
20.今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！
《贰》
温馨提示：吃饭的时候不要看！
1、你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有！
2、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
3、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
4、姐从来不说人话，姐一直说的是神话
5、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过
6、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开
7、我知道虚度年华很不好，但这样真的很瘾
8、我太爱掉头发了，我感觉上辈子就是蒲公英
9、刚有人问我，你天天减肥有没有瘦？真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！
10、每天这个时候我都不敢发朋友圈，因为你们没吃早餐应该都挺饿的，突然看到我这么甜的小孩，我怕被人吃了。
11、有人说我穷了，我笑了，你这不是再说废话嘛
12、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了
13、刚从国外学成回来，给大家秀两嗓子英文：cpdd
14、三观正我们可以做朋友，而五官正，你可以做我男朋友
15、我的朋友都没下过厨房，不会颠勺不会做菜甚至顿顿外卖，但是奇怪他们甩起锅来动作娴熟，反应很快。
16、这个月本该吃土的，但是突如其来的一场大雨，改善了我的伙食，我不仅可以吃土，还可以喝水了
17、别人的无缝衔接是对象一个接一个，我的无缝衔接是排位一把接一把的输。
18、我身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。
19、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没有人。
20、工地上的砖你是一块不搬，网络上的鸡汤你是碗碗都干。
21、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹，我在三轮车上看得清清楚楚
22、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包
23、我一生普通，遇到最浪漫的事情，也只不过是玩斗地主，被对方送了一朵玫瑰花。
24、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改
25、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板
26、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
27、我妈：担心我和不三不四的人交朋友
实际上：朋友和不三不四的我交朋友
28、总有人在微信上问我，为什么回信息那么不及时，无语，你见过哪个捡垃圾的不忙的。
29、姐妹们，我这个点了还没睡，大家有什么推荐的好看的实用的高级的又小众的骨灰盒推荐吗？我想死了也走ins风，墓地可以大一点我稍微带点oversize风。
30、想戒掉跷二郎腿的坏习惯，有没有，男孩子愿意坐在我的大腿上，最好是18-23岁，面容较好，有腹肌的优先。
31、下辈子当个菌儿，什么都不干，下雨就长起来，长在山上，天天傻乐，有人把我摘去吃，就被毒死，全村吃席。
32、兄弟你实在睡不着，你起来炸油条早上卖吧，我看你一晚上发了十几段心灵鸡汤，分享了6首歌了多大的坎过不去啊
33、现在的男孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长？我刚刚问一个男生去不去看电影，他说看你妈
34、男生聊三天还没说出来身高那他绝对没有一米八
35、我马上恋爱了，还不知道和谁，先替他高兴一下
36、我想自己是一个隐形的富婆，至今没有找到自己的钱
37、失败是成功之母，一上来就成功的都是孤儿
38、据我所知，我一无所知
39、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是经常有
40、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对
41、我知道你喜欢我，但是我找不到证据
42、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯
43、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个
44、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了
45、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子
46、别打扰我，我们香水不犯花露水
47、不出意外的话，保险就白买了
48、听君一席话，浪费十分钟
49、年纪大了不敢用小孩的照片做头像，我怕别人以为是我生得
50、家里突然停电了，我只能不停的进门，靠我频繁的闪亮登场解决照明问题
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