今晚她让我给自己做饭，她说她已经吃了剩饭，只做我自己的饭。我不是很饿，所以只拿了一包泡面在小锅里煮，我站着看面饼慢慢被热水浸软，她则远远的坐着看我做饭。
饭做到一半， 她不知道想起了什么，非要让我去二楼拿碗。 我说：“我不用碗吃饭，我用盘。”当时面前正好有个现成的盘，我觉得很方便，不用去二楼拿碗吃饭了。我想说完这句话应该就没事了，可以安稳的吃饭了，但是她却很反常，又摆出了那副凶狠的脸色，开始大叫大闹。 她说：“我让你拿，你就得拿，你就得拿碗吃饭，你就得拿，我说让你干嘛你就得干嘛，你以为我管不住你了吗！！！……”
一边大叫一边拿凳子准备打我。
我当时又害怕又想哭，我已经是成年人了，这次是大学的第一个寒假，我回来还不到一个星期。她就已经暴露本性了，在我初中和高中和她相处时，她也是这样莫名其妙的让我做我觉得很奇怪的事，如果我不做，要么是和我吵架，吵不过就开始说自己多么不容易，这些年为了你做了多少多少……要么是打我，脚踹，晾衣架，凳子……身边趁手的东西都是她的武器，我不能反抗。
我知道这次如果我不照着她说的做也会挨打，我不怕挨打，只是我挨了很多顿打，也没有让她做出一点改变，她不会解释不会道歉，也不会试图和我沟通，只会和街坊领居们说我的不孝，只会以原来的方式对待我。为什么要这样，我不是玩偶，我有自己的想法，为什么要按你说的做，为什么要被辱骂，殴打，侮辱，就算是旧时代也不会有这样对待自己女儿的吧！通过这些方式来让我短暂的服从，到底有什么意义，我以为我现在上了大学，有了更多的知识，就可以让她意识到我是一个人，不是受她支配的玩偶，我想获得人的尊严，可以自己决定自己的人生。我看着她手里的板凳，心里竟然想要不自己拿板凳打自己，狠狠的打自己，让她知道我不怕，可是我真的害怕，我知道我就算把自己打进医院，她也不会体谅我，给我尊严，她只会觉得SB孩子死了也无所谓。
我想了很多最后什么也没有做，我知道我没有第二个可以容身的地方。我看了看她，她还是那副凶狠的样子，我有时候真的会怀疑她是不是厌女，想把自己小时候吃的苦让我也尝一遍，我鼓起勇气问：“你是不是也吃我做的饭”她大声说“当然”原来如此，是她要用碗吃饭，为什么不早说让我做她的那份呢，那样她不说我也会拿，一遍说做我自己的饭别下多，一遍说自己也要吃，为什么不能坦诚点，要用暴力呢，真的好累，我们无法沟通。我说：你早说你要吃啊，突然变卦搞什么。上楼的路上她不停地说自己累死了，腿疼，一直在走路。还说了一句每次都要说的话“我最讨厌你了”我听着只觉得无语，你已经不是小孩子了，搞清楚自己好吗。
我则不断大声重复：“你早说你要吃啊”我不想和她说话，我觉得真的好蠢啊，和她吵架的我也会变蠢，我想回学校，和别人讨论社会自然，而不是在这里像神经一样吵着“你拿不拿碗”我无法得到尊严，也被不断被磨着生命，我想去带她医院做个检查，我想知道她是不是精神出问题了，为什么要强迫自己的孩子，为什么不能好好沟通，为什么要自己感动自己，为什么？
我害怕我拿完碗下楼就会挨打，像之前一样挨打，所以我把碗拿到楼下时，一直远远的低着头躲着她走。然后我低着头说：“这是给你拿的碗”说完我觉得有点爽，我只下了一包泡面，给自己吃，没敢放调料，怕放调料被骂又担心把这个清汤锅变辣被骂，我用盘子端着面，躲着她走到了外面把面条吃完，吃着没味道的面，我心里在想什么时候才能离开这里。
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