一个稀碎的人

今天读了一篇文章，写的霍去病。

野心家们曾经以为少年要追求名利，他需要万人的倾慕和流芳百世；政客们曾经以为少年要的是位极人臣，他想凭借着家族的宠幸为自己挣得滔天的权势。可后来，人们发现自己错了。

他是战神在世，不似常人。他行事诡谲，不循礼法。

世人都爱财，他却拒绝了金屋美妾。

世人都爱名，他却从没为流言蜚语争辩过一句。

人人都知道他战功赫赫，可是谁又知道，他看着塞外的雪时，喝的是什么酒？

写的很好。

前一段时间，赵樱子上了热搜。

我挺喜欢她的，因为林多美的滤镜。

她形容自己，起点甚高，中间摆烂，现在稀碎。

我感觉我跟她一样。

是个稀碎的人。

大二开学没有多久，一个男孩问遍了认识我的人，要了我的联系方式。

加了好友之后，他时不时会给我传达出来一种错觉，他有点喜欢我。

这种错觉没有多久就被证实，那不是错觉。

他有点喜欢我，或者说对我有一点好感。

知道他对我的心思之后，我有很多瞬间的怀疑，甚至认真的拿了一个晚上，思考了我们的这段关系。

我是一个敏感自卑的人，我更需要有一个人能够大大方方的跟我表达，他有那么一点点喜欢我。而不是跟我暧昧，要我去猜他到底喜不喜欢我。

我甚至觉得有一点点悲哀。

如果他在社团共事的一年里的无数个瞬间表达出对我的欣赏，我大概也不会那么难过。

那么多个瞬间，偏偏是现在。

大一那一年，我不爱化妆，高中毕业带到大一的短发。

大二开学，有天他约我出来散步，我开开心心的赴约，化了漂亮的妆，开心的打扮自己。

他说，你比大一好看多了，他的眼里都是惊艳。

可我并不觉得开心，那么多个我赤诚的瞬间，他选择了我漂亮的那一天。

他只是经过了我绽放的瞬间，没有看见我掉下来的眼泪。

原生家庭给她太多负面影响,攒好的勇气瞬间就会被现实击溃,她抑制不住猜忌和怀疑,她明理智又清醒,骨子里又溢着悲观和自卑。 ​​​

我时长在想要是每天能有人听我讲废话，在我委屈的时候陪着我帮我打气，不分青红皂白的偏向我就好了。我不想主动找人倾诉，不是我不勇敢了，而是那种坦诚过后又被丢下的感觉太糟糕了。就算是他，我也不信。

下午一点的时候，街上有卖花的，好漂亮的花。那个姐姐说小姑娘值得被人送花。他马上就去挑花了，他说送我玫瑰。我当时特别感动，但我还是拉他走了。

寝室有姑娘花粉过敏，我也不喜欢花。

其实我知道，她的花粉过敏是假的，好吧，那时候就在撒谎了，我喜欢花。

两点还没到我和他就到了婚纱店。我穿的那件婚纱好大，但很好看，婚纱好看，人不好看。

我和他站在镜子面前，他戳我的肩膀，问我怎么瘦成这样了。我没说话。