记忆

这几天的我心情很好，今晚我觉得我应该早睡一次了，天天夜半三更的还醒着，也不是很好。我和朝离认识好久了，2个月了吧，我们总是做约定。比如，今晚我们一起去看哪里哪里，又时候和小朋友和萧禾一起。

12点多一点，我躺到床上。

想到这几天玩游戏带来的快乐和朝离和我的约定，还有…一些好朋友。我慢慢睡着了，这些东西一点也不影响我睡觉，我依旧下午2点起床。

不知道我睡了多久，我醒了，不是自愿醒的，从心头到胃，一阵一阵的疼痛让我醒的。

我疼的用牙咬住下唇，很不甘，但是疼痛让我无法去思考其他，很疼。

我起身拿药，做到客厅沙发上，七八颗药被我直接服下，水都没喝。过了好一会我从疼痛之中脱离。没办法，吃的多了，就无所谓了。不过…药苦。

彻底醒了。

药在柜子上，下面压着那个病历单。上面是什么呢？胃病啊--胃绞疼啊。这是一种痉挛性疼痛，挺难受的。

“这病主要有俩部分造成，一个是精神因素，还有一个就是疾病因素。你这天生肠胃不太好的，我猜变的这么严重应该是你的精神因素吧……”那个医生好像是这么说的吧。庸医，我精神哪有问题，真的是。我有失感，但是要是从小，从还不懂事的时候就带着的，我想那就不叫失感，我只是与别人更加与众不同而已。

……就熬吧，这辈子好像也不是这么长，熬够了，我就洒脱了。

反正怎么都是睡不着，光遇…上线看看吧。

凌晨2点，朝离和小朋友都不在线吧，我去找点事做吧……萧禾在线。可是我刚刚过去，萧禾就下线了，我只好在刚刚萧禾待过的遇境待着了。不过没有一会，朝离上线了，她过来找我了，还有一个高高的黑子上线了，那个应该是陌生人。

刚这么想着，朝离就过来了“你怎么还不睡觉，这么晚了，失眠了？”

我：“算是吧，那你呢，离。”

她做了个摆手的动作，说：“莫莫，听我发发牢骚吧。不说出来，我真的挺难受的。”

“……好。”和别人说真的有用么，我没有试过。失感让我一切都埋在心中，我不是怕麻烦别人，我不知道该怎么表达我的内心。我的内心太过于贫瘠了，贫瘠到像一大片沙漠，连骆驼刺都没有的沙漠。

我们去倒雨林大树屋中。刚刚那个黑子也顺路，不过在我们到了小水帘那里我就看不到那个黑子了。

朝离：“莫莫，你得过什么会很难受很疼的病么？”

我不想把自己的病告诉别人。

“以前得过。”现在还在得。

“那你也跟疼吧…我也得病了，刚刚很疼，有时候我都在想，我是不是造了什么孽，怎么就是我了，诶。”

我闭口不言。

“医生说，可以治好，但是要小心复发，复发就不好治了--这个心脏，我真的有时候不想要了。不过最好的办法是…换心。我得了这个病就知道器官移植除了肾，基本都是要供体活着的时候移植。我怎么可以渴望？而且，没有谁有必要活着的时候挖个心给我，给我我也不需要。那是她的命。诶。医生说，18岁和20岁，是我特别需要注意的时候，过去了就好了，我今年18，认识你的前几天才18。”

“得病以后，我总是吃药打针，有几次手术，身体都很差，好在我家境还好，可是，我是不是现在死掉就不会拖累他们了。”我忍不住想她之前随便寄给我的衣服和别的。这是家境还好么？这个太好！

“可他们又总是鼓励我，虽然我的病还真的有一线生机，让我不想死，我想活。我现在更是不想死的，”

“以前我很漂亮，很优秀，笑起来很好看…真的…”

“在你认识我之前，我其实已经不想活了，明天弹弹曲子，我想我哪天疼死了我就自己去死了，但是，我遇到你了，谢谢你，莫莫。”

我俩都没在说话，过了好久，我对她说

“那你就好好活过来，把以前的自己找回来就好了，你得相信自己。”

“好。”

我又问了一个问题“这算不算是你的小秘密？那我也交换一个小秘密给你吧。”

朝离“我洗耳恭听。”

“我有感情阻碍，很多时候，我无法对别人产生感情，什么怜悯，同情，爱情，亲情，我都很难产生。”

朝离不相信的说“可是你每次和我在一起我都觉得你很正常。”

“我会装，以前装过傻，傻子什么都不懂还不用解释，后来我发现装正常不难。”

“装正常？”

“嗯，比如：在一个和我我的很好的人哭了，那我就会去让她开心，因为这是我学来的，在那之前，我碰到这种事都是“她为什么哭，关我什么事”明明她和我玩的很好，但我就是不会去对她有什么感情，我只会把学过来的东西用在她那里，因为这是他们所谓的对的，正常的。”

“那刚刚，你安慰我，之前和我玩，对我做的，都不是出自内心么？”她问我这个问题的时候，我好像有一丝动摇。不知道为什么，我突然不想人这个黑炭建模有一点点伤心。我该怎么说…

“…你对我来说，是有点触动的，很难产生感情，但不是没有。”你不要伤心……算了吧。不可能不伤心，我给她的样子一开始就是假的啊……

朝离好久没说话，我知道我的秘密太会让别人难受了，但我并不难受，我只觉得我在说一个东西而已，不重要，她离开…

也不重要。

她像是做了个什么决定一样，突然对我说“那你这么多年，都不太能感觉到别人对你的感情，而你也很多时候无法向他们传递感情，对吗？”

她没错“对的。”

“莫莫，你很少有开心的时候…是么…”开心……看他们难过我才开心，我好像不喜欢这样，特别是现在，我不要他不开心，我突然不爱看别人开心了！

“…是的。但是，和你们，更是和你，会有情绪…”我明明可以不说后面的话的。为什么要说呢？

“真的吗？那我很开心。不过…要是我像这样，我早就觉得活着没意思去死掉了。莫莫，你太厉害了。你很坚强。”

“你不想离开我么？”说实话，我害怕她说：我现在就离开你。

“我只相信有因必有果，总有东西是造成你现在这样的，对不对？”

好像是？记不清了，好像很小的时候我确实不是这种“冷血无情”的人。可能不是。但是我记不清了。对小时候的记忆我很不可信。

“我们一起进步，一起找回那个自己吧，莫莫。”

我…真的可以么。而且，真的我，是什么？万一，我就是一个无法共情的人呢？

就试试吧，不行就死了算了。

“好。”

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那一晚，她没有离开我。

她拉住了一个独行多年的傻子。

后来， 朝离看着我在游戏中得到了一件又一件的衣服，直到万圣节来，我换了巫师，这个时候，我已经休学半年了。朝离依旧是咖喱，她的病好转了一些，我也了解到了她的一些现实东西，比如她家很有钱，她的病好转了，她18岁，大学休学，但是上的那个大学真的很好。

小朋友因为高三退游了，但是她委托我帮她搭理她的号，因为我和她是一个机型，我答应了。直到那个时候我才知道她原来比我大。萧禾不知道为什么，总是不上线，后来知道了，她在一个什么什么陪玩团，她是大学生，有时间做这个来给自己搞点零食费。

我和朝离…认识了五个月了啊。

又和朝离过了俩个月，我俩在微信上面聊了好多，比如我知道她喜欢吃甜甜的东西，长的好看，有点高，但是廋廋的，还有点白

她知道我从什么都不感兴趣到有一点点兴趣，有什么吃什么不挑。

就没什么了。

俩个月后，过圣诞节了，我16岁了，应该说身份证上面16岁了，我的身份证登记的时候比我实际的小了一岁，原本今年我17的，但是呢，为了年轻，我今年16！我一直不明白怎么会搞错年龄，不过也没有谁可以回答我，那年带我登记的人一个早已经不在，一个疯疯癫癫的。一想到登记…我有一部分记忆是父亲抱着我，笑得开心。母亲也开心。可是有另一半记忆告诉我不是这样的。俩种记忆撕扯我，我不在去想。俩个记忆…我一个都不相信。这些不重要。

朝离也是知道这事的。

这么一想，原来她知道好多。比如我为什么休学，为什么休学还会去做题刷题听网课，还有我为什么这么闲…

我是外婆养的，我外婆有俩个山庄…

啊，电话响了，是外婆。

“星星今年过生日自己过呀，都不回来看看外婆啊？”外婆喜欢在乡下，她说那里适合养老…老人嘛，随便她喽。我的母亲在精神病院呢，我陪我母亲吧。再说我还有一个弟弟呢，他俩一起过去就好。

“我在这边看母亲，外婆。”

对面安静了一会，又开始说“那就在外面自己好好玩，钱不够就给我打电话，药要好好吃，左手恢复的怎么样？”我的左手在我车祸受伤了，我本来是用左手写字吃饭的，那次车祸还把我的胃绞查出来了，一切都变了。

“不能长期做重东西，其他都还好，外婆，要是我16岁半还没大事，我回去读书吧，外面没意思，虽然…什么都没有意思…”

“啊…啊，要是星星好好的，星星就去读吧，有外婆哈，没事。想办法快乐起来啊。我的好孙女。”好肉麻！我没反驳，就没想要反驳，这位老人骂我我都不会说什么。因为不管怎么样，我都开心。

“好。”

挂了电话，外婆又打了一些钱给我。对我来说，真的多了。

因为我自己也有一些自己赚的钱。

有一个电话来了，是我小四岁的弟弟。

“姐姐，生日快乐，我寄了好多东西给你，你要记得拿，应该快到了。”

“嗯，我会记得的。”

我的弟弟，在别人面前比我还像没有感情的机器，但是我知道，他和我不一样，他是有感情的，还多情…

只是因为从记事开始就和我呆在一起，受我影响而已。因为他小时候只可以从我这里学习人。可是我怎么知道人事什么样的啊！

我没有很尽到姐姐的责任，但是也没有太委屈过他。

他很小就问我“姐姐，为什么我们没有爸爸？”其实是有的，在他记事之前他没了的。

我说“他是一个很坏的人，有只会让我们想失去他，不如没有。”那个时候我应该只有这种记忆，才会一直对弟弟说父亲坏，可是我慢慢的长大，另一种记忆开始苏醒。我都怀疑过我是不是有双重人格，不过好在，有足够的证据告诉我我没有双重人格。

他每次这么问，我每次这么说。后期我不再只有一方面记忆，我有了俩种记忆，我会怀疑了，也开始不相信我小时候的一切感受。

后来我的母亲也很少出现在我们面前。那个

他又问“姐姐，为什么妈妈很少出现？”

我那时候还不知道该怎么定义母亲，我又跟我这个弟弟对人的感受有什么不一样呢？我连自己的感受到不相信。一直说“不知道，不喜欢我们罢。”

直到我十岁，和弟弟俩个人在家里待了俩个月后，发现她不要我们了，我就知道该怎么定义她了。再后来，我才知道，她是怕我，我的眼睛越来越像我那位父亲了。再后来，她疯了，现在在精神病院呢。可是我总觉得有一点不对，我可以感觉到她的爱，那个除开我父亲的影子的，对我的爱。

在我父亲在打我的时候，她会哭，不过那位父亲好像很爱她，每次都只是把她锁起来，然后转头打我。我不求他不要打我了。没用。我就忍着，眼泪一下一下的掉，我还是不叫，只有真的忍不住菜叫，小时候嘛，不太好控制自己。那个时候，我6岁。打完以后，我总是狠狠的看着他，直到他看我，我在避开眼神。我也受不起第二次打。这个还是一种呢，另一种是没有人打我，我过的很开心。简直就是我身体里住着俩个人一样。

不过我很确定是说：“我没有人格分裂症。”我慢慢懒得感受了。或许朝离说的没有错，我一开始不是失感中的一人。但是后来我也麻木了自己的神经，俩种记忆经常打架，我在可以忍也不过是一个小孩，不如洒脱一点。

外婆对我们很好，好到我本来麻木的神经没有完全麻木，好到我也想为她做些事。

我在她那里，很乖。

电话那头说了个很让我难受的事情。

“姐姐，我快高中了，我那个时候报你的那个高中，给你做饭吃。”

倒不是他做饭不好吃，只是我真的不想有个人来看着我。而且我记得我的高中不是这么好考。

含糊答应后，我挂了电话。朝离在微信里面给我发了好多信息，她自己发了有一会儿了。

这是我和她过的第一个圣诞节，第一个生日。她的病医生说好多了，她可以飞过来陪我。

她说过，可以的话就来的。