可看可不看。
自己决定。
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我今年18岁，今天是我的生日。
可今天却下了大雨，年年如此。
但我并不觉得可惜，我有亲人，有父母亲。
但他们不喜欢我，我接受了，我马上要离开了他们了。
我从来不觉得后悔，我的好朋友一味的劝我。
你怎么了？你乖乖的听他们的话不就行了吗？
我只觉得很讽刺，她明明什么都知道，知道我的心事，身世，知道我的所有。他亲眼见过我会被他们所嫌弃。
我没有问他为什么，因为我知道她早就嫌弃我了。
我没有哭，也没有疯狂的质问她，好像成为了一种习惯。
我不知道他们为什么会这样，这种习惯反而使我很心安。
他们在我18岁生日这天晚上将我赶出去，我没有问为什么，他们说你这种人不配待在我们家。
我这种人？什么样的人？我近乎有一种疯魔的状态在心里反复鞭打自己。
我这种人？什么样的人呢？
大概像他们所说的那样，我真的不配？我当真一点也不伤心？我当真是一个错误？我当真是一个从来没有爱的人？
并没有觉得他们背叛了我，只觉得从一开始我的良心早就没有了。
我只回复了他们三个字个字，嗯，不配。
他们几乎用错愕的目光盯着我。从来没有想到我居然会这样回答他们。
我的良心？单纯？棱角？青春？早就没有了。
我被他们所有的所作所为磨平了，磨没了。
就这样回复他们后，我像是漫无目的的一直往前走。
我并不觉得我现在很可怜，并不觉得失去了家很难受。这些我早就没有了。
我走过了马路，树林，草原。
走过了很多很多地方。所有的人，所有的物，所有的所有的我都看见了。
但是，我就是没有看到来自天堂的天使，也没有看到来自地狱的恶魔。
连他们也嫌弃我吗？
真的如他们所说，祸害遗千年。
所有人都不会要我，我没有家人，没有朋友，没有爱人，没有让我牵挂的人。我什么也没有。
我连自己也没有，哪有人不爱自己的？
我从青年走到了中年，从中年走到了老年，都是一个人，自始至终都是一个人。
可他们不肯收我，我想走到宇宙的尽头，走到自己的心里，想看看自己到底是不是他们所说的那样。
“我并不讨厌他们，我讨厌的从来都只是自己。”
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母亲质问我
“你为什么变成这样？”
“因为我本来就是这样啊！”
“我听话？我乖乖的？我好好学习？你眼中的我不就是这个样子？”
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你可别一副矜持的样子。
你这样活该。
好好，我错了，我错了。
你怎么了？
听说了吗？就是她！
你到底想怎样？
真的看错你了！！
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你能看着玩就行了。
不必当真。
抱歉抱歉，现在是晚上10点，睡觉啦。不敢熬夜。明天还要上语文早读。
要是我妈肯早上叫我，我也不至于不熬夜。
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