喜欢的作者好像有点emo，我也是。

他最近似乎有些不如意，我也是。

难受很久了。

关于成绩，关于父母。

关于选科，关于家庭。

关于我的梦想。

我似乎选择了一个不适合我的科目。

理科。

而且我是女生，他们都说，女生学理科很难。

况且我是不喜欢物理的。

但在选科之前，我曾无比的坚定，我要学理。

因为那里有我喜欢的东西，我喜欢法医，喜欢的不得了，而除了法医之外，我似乎也没有什么能做的事了。

我唯一好的，似乎也只有写点不怎么像样的文章，可我想要的是一个稳定而赚钱的工作。

而且能离开这个地方。

我恨透了我的家乡，倒不是因为这里多么落后多么贫穷。

而是因为这里的人。

我爸，我妈，与我有血缘关系的一些人。

其实我在这里说的，就是我自己。

曾在我身上发生过的一些事，只不过我当时没做反驳，只是杯子摔在了桌子上。

而在摔杯子之前，我是想要把杯子直接摔碎在地上的，可是不知道为什么，我没有这样做。

然后我回了我屋，锁上了门。

可是他们有我屋钥匙。

我爸把我门打开了，还拿着一根棍子，然后我腿上就留下了好几天的没有消失的青记。

我疯了似的叫喊，可是换来的只有更疼的打。

那大概是中考前一两个月。

然后那几天，我想要自杀，疯了一样的策划自杀的方式，与毁掉这个家的方式。

我想要死，死之前把这个家毁掉。

找一个他们没在家的时间，把家里泼上油，然后等他们回来，看到他们在楼下之后，就点火，然后我上楼顶，跳下去，摔死在他们面前。

我想让他们看看，他们曾寄予无数期望的好女儿，是一个怎样的怪物。

可我最终还是活下来了。

真可笑。

真可悲。

就像那个作者说的一样

“你一次次倒在泥地里，把你拽起来的不是那些美好，明明就是你自己，是你一点点爬起来，带着满身泥泞微笑，像个他妈的傻子一样。”

我曾无数次想过自杀。

那个尹辞，那个在未来会被别人称作疯子的尹辞，可以说是我的精神投影。

只不过我的恶意在她那里被放大了罢了。

面对我的侄子，我想打他，因为他本身就是一个很令人讨厌的小孩，所以我就有了借口去殴打他。

可是我不敢，因为他的父亲是我的亲哥。

我再怎么莽撞，也不会主动把我和他之间的关系搞僵，毕竟还有我妈那一层在压着。

不过等他们死了，我就可以彻底脱离那片苦海了。

最近也有一次抑郁，起因也是我爸妈。

这个清明我学校组织了远足，八公里。

我这个人，平时不爱运动，所以八公里对我来说是一个庞大的路程。

没走一半就感觉很累了，然后回去的路上看见有卖冰淇凌的，就买了一个。

不知道是不是因为冰激凌，反正我在回去的路上就一直感觉头晕。

脚底板也疼，还想吐。

然后中午回家，我跟他们说，我感觉我发烧了，难受得很。

然后我就量体温，量体温的时候，我哭了，大概是累的，不是说，孩儿见了娘无事哭一场吗。

我就是，而且我本身就是一个很爱哭的人。

我想要我妈安慰我。

可是她说：“小孩红口白牙的不能哭，会死爸妈。”

（这是稍加修改的，原话语气很凶。）

我不理解。

我不知道别人家爸妈看到自家不爱远动的小孩一下子走了八公里，回来委屈到哭的心情是怎么样的。

可是我猜，大概很少会一上来就这样训斥的。

我不懂，在他们那里，到底是那所谓的“老人的经验”重要，还是自家孩子重要。

他们像是被囚禁在过去一样，他们看待一切都以过去的眼光看待。

他们只会相信自己的感受，从来不顾别人。

至少没有顾过我的感受。

比如我小时候，她给我倒水，我说热了，她不听，她只信自己。

比如我之前有两双鞋，我穿着挤脚，他们看鞋子长，说，不挤，非让我穿，结果最后以我的脚磨出泡来而收场。

比如我讨厌吃菜，尤其是菠菜跟菜椒，我讨厌它们的味道。

我记得哪次我妈给了我一碗菠菜汤让我吃，刚开始还好，到最后我感觉我想吐，我妈逼着我吃，到最后以我吐了一桌子恶心东西而收场。

好像以前在幼儿园，也有一次吐了人家一桌子菠菜汤。

疯了一样。

我这里还有篇没有发出的稿，是记录的我的一个梦境。

我写在这里。

大概就是，我爸妈坐着凳子面对着，我蹲在我妈前面嗑瓜子，然后我爸应该是说了我一句什么，然后我尖叫起来，

在之后，就是我一辈子都不会忘记的场景，

我妈抱着我说：“别吓着孩子。”

那是我梦寐以求的生活。

抱歉，让大家看笑话了，就当是一场疯言疯语吧，看完了笑一笑就忘掉吧。

另，我写这个不是寻求什么安慰，只是发泄发泄情绪，不用费心思发一些安慰人的评论。

之后会到番茄去发文，这里大概就不会再管了，时间大概是五一的时候。

（说这个是怕万一有人看过我的小说，又不知道我转战番茄去了，说我抄袭）

无题