常规赛第二轮，在看到水晶被点掉的那一刻，我只觉得有些恍然。

我似乎看到了19年夺冠的那个奖杯，很闪。即使过去了这么久，那天的激动和开心我不曾忘记半分。当金色雨落下，我享受其中，好想画面永远定格在那一刻。不止，我是希望人，冠军，自信皆在。

但画面一转，那个奖杯离我越来越远，我试图上前追逐，但好似无用功，我看着奖杯离我而去，可望而不可即。

为什么呢？

为什么都要离开我？

为什么总是那么多遗憾？

为什么结果总是不尽人意？

我讨厌这个春天.

充满离别与失败的春天真是糟透了。

输了比赛，对他们打击都挺大的，但却不得不有个人去赛后采访。身为队长，我明白，这个时候我得站出来承担。但我好像没有我想的那么强大，在面对镜头，面对粉丝的那一刻，我还是很自责、害怕。这次采访很不一样，至少我觉得很以前比起来，真是差劲极了。我不能和唐田玩笑着畅聊比赛的表现，不能与他互损。留给我的，只是输了比赛的挫败感和看着各地远来的粉丝的歉意。我很紧张，很窘迫，以至于我拿着话筒的手一直在抖，我想，这也太难看了吧。

采访结束后，我解脱般快速走进休息室。还是一样的沉寂，我没向以往一样做那个气氛的带动者，只是说了句“早点回去休息”便出去了。

外面刮起了大风，挺冷的，要是唐田他们还在的话应该能走在前面挡不少风吧，我想。但风还是越刮越大，我才意识到没穿外套就直接出来了。我在心里抱怨着，这明明是春天啊，怎么这么冷呢。

慢慢的朝基地走着，但这条路好像很长，如我追逐冠军那般没有尽头。

终于到了基地，但我到基地的第一件事竟是悄悄看网上那些舆论。说来好笑，这些我早在几年前就经常见了，我本以为我已经可以内心毫无波澜的刷过去当乐子看，但事实却是，我产生了一丝想要放弃的念头。这无疑是荒谬的想法，但看着这些言论，我开始了怀疑，真的是我的原因吗？我真的那么菜吗？

换作以前，我只会笑嘻嘻的看着那些黑子哗众取宠般的言论并自信的说出“整个青训营里没有我的对手”，在赛场上自信开团，那是属于年少的猖狂。

可人总是要长大的，我好像忘了，那都只是我以为。我静静地划过那些言论，但越往下划，我却又看见粉丝的鼓励，支持。这让我的愧疚感加强，我好像很对不起他们。眼周泛起酸涩感，我用手去揉了揉，却越来越模糊。

我走进窗台，看着窗外那棵树。这时树上飘来一片落叶。或许是大风的缘故？我很不理解，春天，明明应该是个充满生机，万物蓬勃生长的时候，怎么会树叶一片片落下呢。

我轻轻将树叶拿起，它好像和冠军一样，在这个春天落下，都不会属我。可是它落在我的周围，好像…又离我很近。

又一阵大风吹来，将我手中那片落叶吹走。我向外看，却早已不见他的踪影。

这一刻，我突然觉得好累，好苦，不论离别，成长或失败。

或许，那片叶子真的落下了。