有时我会恍惚，会烦躁，也会怅然若失，有如梦初醒，却不得不再次坠入梦湖之感。
我应该是最幸福再无忧无虑的人了吧？
尤其是在这个时代，被巫师们称为伏地魔的黑暗十年的统治。
我……实在没什么可说的。
我有一个好儿子，很好，非常好。他乖顺听话，对我温柔，无有不从。他聪明优秀，独立自主，是一切父母都希冀的好孩子的模样。他长得漂亮，说话体贴，虽然从小不怎么表现出撒娇卖乖的模样，但是看着他，我就心里柔软一片。
我爱他。
我的前半生，与母亲相依为命，在大学努力学习，期待着未来与回报母亲——一切终结在这场命运的穿越。
我没能在原来世界里报答母亲对我的爱，孤身飘零在异世，不知何去何从。
我的专业在这里毫无用处，只能充当最无用的廉价劳动力。找到一个可以长期打工，让我在这里有安身之地的古董店，大概是作者对我唯一的温柔了。
很快我发现这里不是现实世界，是哈利波特的世界。那时我唯有苦笑。
这个世界是虚构的，那穿越到这里的我还是真的吗？
我和这个世界都成了镜中月水中花，和母亲隔着纸页，千山万水，再不能见。
母亲啊母亲，午夜梦回，你会不会梦到我？当你或许为了纪念我，翻开我某一本哈利波特小说时，你能不能在文字间看到我的身影？又或许，这里的我只是我的一部分，原本时空里还有原来的我在同你继续生活？
这一切我都不得而知。
我和这个世界毫无联系，毫无情感，毫无意义。
当我为了生计奔波时，我觉得前尘一切如梦，此时却是如此真实。
浑浑噩噩。
郁郁寡欢。
满目陌生。
我……
我想，想到哈利波特小说里的那个大反派时，收养他的冲动也许并不是空穴来风。
见到那个小小的孩子后，我原先所有的顾虑和犹豫都迅速地烟消云散了。
未来的伏地魔还很小。还很可爱。
他才刚到我的膝盖，小小一个，雪白的脸，婴儿肥，让我想捏。
把他带回家后，我没想到他会是那样一个孩子。
他安静而乖巧，三岁的孩子，不声不响，什么也不做，只是看着我。当我消失在他的视野里时，他就会等我。
我是他的全世界。
这个想法太可怕了，我背负不起这么重的感情负担，也不想让一个好好的孩子像自闭症一样，那么可怜又无助。他遇到了我，就不会再野蛮生长。
我会像爱我母亲那样爱他，因为他是我在这个世界唯一的亲人，也是我唯一的羁绊。
他来了之后，我当初辞世的冲动日益消退。
不要说我是他的拯救者，事实上，他才是我的拯救者。
人要活在这个世上太难，需要欲望支撑，需要羁绊束缚，需要偶尔的乐趣，才能生出活下去的底气和勇气。
在这镜花水月里，汤姆是我唯一的真实。
我爱他。
然而我也知道，当我向虚幻世界进一步融合时，我也就成了那个虚幻故事的一部分。我不知道这种心情大家能不能理解——我原与这个世界格格不入，然后为此害怕，我怕随时会主动选择离开；后来我融入了这个世界，我又怕了，我怕我再也摆脱不了这里了。
掉进水里，不选择逃离，而是沉沦，试图在水中夜月里安睡，就再也上不了岸。
我不甘心啊。
我的母亲还在岸边等我。
每当汤姆唤母亲，我都也在心里默默地唤我的母亲。
母亲，母亲。
我也曾有所依赖，可后来被迫茕茕独立。
如今，我成了另一个孩子的母亲，也要成为他的依赖，他的爱之所在。
在他能够独立之前，我将撑起他的全世界。
我很荣幸。
汤姆转眼间就长大了，要去霍格沃茨了。我心情复杂抑郁，一是不舍，二是担心他，三是怕他改变。
前两点我不必详说，各位也懂。我只解释最后一点吧。
我不是圣母，可我害怕。
这么长时间以来，我早就忘了我养的是原著里的伏地魔了。可是邓布利多一来，我就忽然惊醒了。
汤姆在我眼里，一直是个好孩子。如果继续这样生活下去，他不会成为伏地魔的，可是他将要到霍格沃茨。
伏地魔的诞生，我当初揣摩沉思过，他是需要几个因素共同影响的。一是环境。出身的孤儿院，后来在霍格沃茨，待的斯莱特林，都不是很友善的环境。
二是天性。他生来野心勃勃，我愿意称他为疯狂家。这样一个被疯狂渗透的理智、疯狂中又不失冷静的人，我是极其佩服的。“古来成大事者，不惟有超世之才，亦必有坚忍不拔之志。”伏地魔能从一介孤儿走到最后人人胆寒的黑魔王，他已经不是优秀能形容的了。他是一个血色的奇迹，他是时代悲哀造就而成的悲剧，他是自己清醒地打造出的恶魔。
这个世界与我无关，我本该毫不关心那些原来死在黑魔王手下的人。
他们都是假的。
汤姆才是真的。
时代之恶诞生的恶果，让这个时代的人品尝，再理所应当不过。
冷漠，恶劣，鄙视，驱逐。麻瓜对巫师，巫师对麻瓜，纯血对混血，人类对狼人等的边缘群体。
人对人再无情不过，人对其它群体再无情不过。
他们当中有人觉得自己只是冷眼旁观，或者从未参与过这样的残忍之事。
他们只是自在地生活着，安享太平。却不肯想这太平建立在什么上面。
都是恶人。
我也是恶人。
我不想管什么伏地魔的罪孽血债。
我阻止汤姆变成伏地魔，也只是不想让他堕落，在时代孽海里沉沦，被染上黑暗污浊。
我清清白白、干干净净的好孩子啊，他不该变成满手血污，言笑不出于意的模样。
我有多想把他带到我那个时代，那个地方。
我的教育失败了。
当我收到邓布利多的信，得知汤姆又开启密室之后，我满心失望。
这一次他明明有机会改变，却还是选择了原本的道路。
是他本性如此，还是在我看不到的地方，他又经历了什么？
我不愿去想，他本就想当一个坏人。
人之初，性本善，性本恶？
我想，这事因人而异。
我对他失望的同时，心底也难免升起一层隐晦的恐惧。
见微知著，因小见大，伏地魔就在我手中逐渐成型。
很好，太好了，非常好。
如果有一天他弑母，我都毫不惊奇。
这样想未免太无情，我宁愿相信我养大的孩子，在我面前仍然是当初的好孩子。
粉饰太平。
说实话，他把血腥带到我面前时，我是不想直面他的另一面的。
可他在那一次女巫事件中试探我，我怎么不懂。
他想让我接受他的另一面，不可能。
如果我接受了，这个世界就再也没有汤姆，而只有伏地魔了。
我是他最后的缰绳，是他坠入地狱的最后一只手。
心痛。
他明白了我的态度。汤姆屈服于我。
我早就知道了，对此毫不意外。
感情的武器，温柔刀最致命。
如果我和他大吵一架，强硬地试图掰回他人生的轨迹，只会和他决裂，再无用处。
而当我动用感情的武器，以退为进，他就不得不屈服。
因为感情是双方的，谁先说离开，谁就再也回不了头。
我们谁也不舍得。
因此最后，我们各退一步。
我对他一切罪恶视而不见，他对我的观念不再试图感染。
然而，想象出的罪恶和道听途说，其令人发指的程度远远比不上亲眼目睹、亲身经历。
后来，我就反悔了。
汤姆以我特殊的体质为由，把我关在与世隔绝的地方。
嗯，现在他做什么事我都不会感觉吃惊了。
反抗无效，就坦然接受吧。
全当提前的退休生活。
无聊啊，真无聊。
让我想到原来世界因为疫情被封闭的那段时期。
但是那好歹还能见到做核酸的医护人员，现在什么外人都见不到了。
只有汤姆，汤米。
很好。
闲来无事，我也想过这背后用意，得出来的结论是，汤姆可能也是为了保护我。
黑魔王的母亲，不好当啊。
也难为他了，原来的伏地魔可没有拖累。他如今还要操心我。
我最近越来越，不想活了。
他说他爱我，要和我作伴侣。
我只觉得，他不愧是伏地魔。
狡猾，冷酷，疯狂，无情，毫无道德束缚。
展眼回望，我竟然被我心爱的孩子逼到这个份上。
多可笑。
退无可退，进不想进。
当初我用来辖制他的武器，被他反过来对付我。
学的好。
他早早地把毫无防备的我关到封闭空间，如同给一朵玫瑰花加上玻璃罩子。这玻璃罩替她抵挡风雨，却又让她只能望着外面不能踏出一步。
而他，就在玻璃罩外，冷冷地审视着我，思考着什么时候有机可乘。
我拒绝不了他。
言语抗拒，身体远离，都拒绝不了他。
我已然成为了他的掌中之物。
可笑至极。
新婚这一年很甜，我因此对汤姆有了些对情人的信任。
后来才发现，我信男人信的太早了。
桑之未落，其叶沃若。
在此期间，我还回到了过去，陪了汤姆十年，当了少年十天的情人。
当年怎么就没发现他的狼子野心呢？小小年纪他就伪装的太好了，我那时也太没警惕了。
汤姆的心机可见一斑。
换句话说，我的蠢也是可见一斑。
怎么斗得过他？头疼。
这一年含情脉脉，汤姆的表现完全称得上是一个完美情人。
我掉以轻心倒也不奇怪。
直到八月这天我一觉醒来，就是十年后。当时得知时间跳跃如此之大时，我为汤姆忧心忡忡，心痛难忍。或许这从未有过的心病就是那个诅咒带给我的后遗症吧。
千里迢迢赶到汤姆身边，如我之前的隐忧，汤姆他已经疯的不成人样。
他失去了我十年，就憔悴如斯，如果反过来是我失去了他，我会怎么样呢？
……
我尽力安慰着他。他的占有欲和患得患失在十年后愈演愈烈，让我喘不过气来。
汤姆的爱太可怕了，我第一次谈恋爱就遇到这样的地狱模式，也算我这辈子倒霉吧。
可是让我没想到的是，越发暴躁易怒的汤姆对我也越发暴戾。好几次，他都强迫了我。
我怕的要命，可是不敢太过抵抗，汤姆这家伙吃软不吃硬，我越强硬，他就会比我更强硬。
栽到他手里了，我能怎么办？
如果我的情人不是伏地魔，我会尝试逃跑。可是我早就知道伏地魔的手段有多残暴无情，我并不想尝试罚酒。
从他向我露出獠牙的时候，我就再没有反抗之力。
桑之落矣，其黄而陨。
我唯一能抵抗他的武器，就是我的感情。虽然我落到他的手里了，可是我的感情还可以为我控制。
我能说我不爱他吗？不能。
可是我对他的深爱，也可以为我所用。
我向他付出温柔，就是期待从他那里收获温柔。
我对他说不怪他，我原谅他时，就是期待他能学会收敛，恢复以前的模样。
否则。
否则……他变了，我也会变的。
汤姆何其聪明的一个男人，他明白我的言外之意，也明白我的性格，于是他顺从了我，又装回了以前的完美情人。
只是我偶尔盯着他时，也会心里好笑。总是装啊装的，他不累么？
相安无事。
然后就有了事端。汤米。
我忍不住心里叹气。
我这个人本来无心情爱，怎么老是招惹桃花债？
不过好在汤米并非真的对我产生了爱情，这一点我渐渐看得明白，想来他自己也清楚。
汤米也成了伏地魔那样的恶人了。我不得不说，我很失望。
一别十年，他早已野蛮生长。我心疼他，可是也对此心惊。
我不敢想他当初的遭遇，一个三岁身体心智的孩子是怎么自己活下来的，还是在别人都看不到他的情况下。
那种绝望，黑暗，顽强……
因此我会怪汤姆选择了原本的道路，却不会怪汤米也走了这条路。
他当初是实在活不下去，才会选择堕落吧。
我为汤米暗自哭了多少次，从来没有让汤姆发现过。
汤米这孩子太苦了。
我做不到疏离他，无论是因为我们曾经的感情，还是因为他的悲剧。更何况，他的悲剧几乎全是因我而起。
我此生被满身血债压的喘不过气来，汤米也是其中沉重的一部分。
汤姆杀了多少人，汤米杀了多少人。
我杀了多少人。
明明昨天汤米还是依偎我身边的小孩子，今天就已经是比我高一头，清朗又阴郁的少年郎了。
那天雪道漫步，他抬袖替我挡风，那一瞬间，我有没有一种难过到崩溃的情绪？
汤米啊。
汤姆啊。
我谁也对不起，也对不起我自己。
有时候就想能远离这一切就好了，就我一个人活着。
谁也不再见，什么也不管。
什么血债，什么爱情，什么至亲，都与我无关。
可我偏偏又做不到。
我也想过，如果真的给我这个机会，我会选择远离吗？
……不会。
伏地魔死了。
我的机会来了。
可是我就像断了线的风筝，那时我只觉茫然而飘荡，漫无目的，毫无意义。
我开始疯狂地寻找他。
汤米一直陪着我，可惜我满心都是汤姆，完全忽视了他。说来也可笑，汤姆在时，我怜惜汤米；如今汤米陪着我，我却为汤姆失魂落魄。
我和汤姆啊，这辈子大概就这样抵死缠绵、至死方休吧。
只是可怜汤米，为我一生不幸。是我的罪过。
汤米在森林里受伤时，我为他血肉模糊的瘦薄的背上药时，忍不住哭了。泪水混着药膏都抹在汤米苍白的背部上，血痕触目惊心。
我一声声向他道歉。
汤米，对不起啊。
我这辈子对不起你，拖累你至此。
我们在麻瓜世界的旧居定了居。
我等待着汤姆。
汤姆会回来的，他可是无所不能的伏地魔。
我从未如此庆幸他是伏地魔。
这种庆幸让我觉得可耻而羞愧。
所有人都为伏地魔的离开而欢欣鼓舞，只有我，用我的一切去祈祷他的归来。
无所谓了，我是罪人，我此生被负罪感窒息了那么长时间，此时在失去汤姆的巨大悲恸里，竟然烟消云散、突然轻松。
我等他了多长时间呢？
我不知道。刚开始我还能说能笑，能走能跑，后来我吐血太厉害，心痛至极，虚弱无力得只能卧床。
于是我就望着窗外的树，从青到黄。
窗棂积雪时，那天我恍然醒来，见到了汤姆。
他现在可真是老了，头发、鼻子、嘴唇都没有了，怪异，但是不算丑，还是我喜欢的模样，哪怕这是伏地魔的模样。
汤姆第一次没有在我面前伪装，也不知是忘了还是来不及，或者觉得现在无所谓了。
无所谓了，他以前总是怕吓到我。其实啊，我哪有那么柔弱胆小，那些表现不过是为了让他明白我的底线。
人之将死，其言也善。
我说着临终的话，滔滔不绝，全是我忍耐了一辈子的真话。时而咳嗽吐血，汤姆就给我温柔地擦脸。
其实也没什么用吧，他的手全是粘湿，大概都是我的血。
我再看不见他了。
这个时候应该要哭的吧，可是我没有眼泪。我见了汤姆，只觉得高兴。
汤姆啊，到最后你应该就看出我的坚强了吧？
曾经你等了我十年，如今我也等了你一年，至死方休。
我没有辜负你的情意。
你有多爱我，我也有多爱你，我做到了我曾经的承诺。
这情网涛涛，沉陷着你我，我将要溺死，你呢？
现在我才明白当初那对爱人的诅咒了。那诅咒有爱之人生离死别，其实正是谁越爱，受影响越深。
新婚时你最爱我，因此你失去了我。
十年后，我爱上了你。因此失去了你。
我要死了。
汤姆，不要为我难过，我视死如归，不过是回到母亲那里去罢了。
只是我到底对不起汤米。汤米也会对我有没说出口的怨吧，就像我对汤姆一样。
汤米对不起啊，我只是束缚你的风筝绳，你该飞翔在风里，自由自在，再无羁绊。
临终我也没来得及和汤米说些什么，幸好提前写过信，想来他在我死后会发现。
到最后我的眼睛已经完全看不见了，看不到汤姆的样子，也不知道汤米回来没有。
多想再抱抱小汤姆和汤米。
那两个小娃娃，才是我此生挚爱。
母亲，我来了。别来无恙？
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