【长恨此身无所有，大抵老死岁月中。】
我不是人。
不是鬼。
不是物品。
可我是它们的融合造物，我的诞生就是为了保护一个人。
第一次睁眼，面前的男人就冰冷地警告我：“你的使命就是保护我的母亲。我赐予你神智，你要随机应变，必要时自爆。”
我在男人阴冷地注视下，牢牢记住了这句话。
我懵懂不知所措，被带到一个女人面前。
她黑发及腰，看我时蹲了下来。真温柔啊，她虽然也是黑眼，却和那个男人完全不一样，明亮而柔和，像点缀繁星的夜幕。
原来黑夜也可以这样温暖。
我第一次被人抱在怀里，被人哄着睡觉。虽然我不需要睡眠，但是不知道为什么，在她轻声细语和轻轻拍背的动作里，我睡着了。
那个男人离开了。我本来就是他送给母亲的离别礼物。
是的，我拥有一个母亲了。她允许我这样喊她，甚至听到我的呼唤时，表情又惊喜又恍惚。
那时我还懵懂，不知道她的恍惚从何而来。
后来时间长了，我的心智渐渐成熟清明，超脱于年龄，却也被年龄限制着。我明白了很多事，她是把我当那个男人的替代品了。
我不高兴是肯定的，但是，我也能看出来，她对我本身也是有真感情的。
一个纯粹的人，简单的人，有很多爱的人。
我的母亲。
我好爱她。
要是能永远和她在一起，只有我们两个人就好了。
那个人没有回来的十年，是我最快乐的日子。
后来他回来了，强行插入我和母亲之间，真讨厌。
我畏惧那个人，因为他强大冷酷，随时可以挥手杀我；我憎恨那个人，因为他占据了母亲的大部分心神，让我沦为替代品；我讨厌那个人，因为他也看不惯我对母亲撒娇。
呵，无耻的大人。失去了撒娇的资格，就来嫉妒小孩子。
明面上我不敢顶撞他，但是暗地里我偷偷争宠也是常规操作。看他黑脸还不敢在母亲面前发作，我就心里发笑。
他也在不遗余力地占母亲便宜，母亲太单纯了，完全没感觉。
他对母亲有企图，我看得出来，可是他不敢擅动。母亲一直以来的表现，都在无意识地拒绝他的企图。
我原以为这种僵持能一直持续到最后，没想到半路上他就趁虚而入。
那次他差点杀了我，是母亲声泪俱下才拦了下来。回到家，她抱住我哭着说不需要我原本的功能，我只要做她的孩子就好。
真好啊。
我本来深深了解她的，可是听了她的话，还是忍不住心里难过。
她太好了，显得我原来的不甘、自私、胆怯多么可笑而阴暗。
一开始，伏地魔没有告诉母亲我的功能，因为他知道母亲心软，一定不会同意。我这么长时间没有告诉她，则完全是出于私心。
她就这么被瞒着，也从来没有怀疑过这个“魔法小孩”，又信任，又天真。
伏地魔在安慰她的过程中对她表白，真是可耻又可恶。趁人之危，小人啊小人。
我劝她两次，第一次她还是抗拒伏地魔的，第二次就坦然接受了他。没想到她平时看起来傻乎乎的，这种时候却有种通透之感。
我们都知道，伏地魔不发则已，一发必中，不达目的，誓不罢休。他蛰伏多年，不再忍耐之时，就绝对是不容拒绝的。
我劝她看清伏地魔的为人，劝她三思他们以后的关系，她却好像早已明白了，看得还要更远，更透彻。
你说她是逆来顺受吧，她在某些方面很倔强。你说她笨吧，她又对这种事很清醒。有一种清醒地堕落之感，甘心被凶兽吞噬。
而我也只能眼睁睁看着她一步步走到凶兽狰狞的獠牙边，消失在那血盆大口。
那时我还没有情思，唯有遗憾和惋惜，深切地担忧她和那个人的未来。
以身饲虎，何其危险。
这些至今想来，仍觉恍然若梦。
往事在我心里徘徊不去，日日夜夜煎熬。（——唯见月寒日暖，来煎人寿。）
我既然生来与世格格不入，自然也不受世间百般束缚。
无情，无寿。不生，不灭。
只要我能不断地吞噬力量，我就能一直活下去。作为一个异类，让这个世界被迫接纳。
母亲对我来说，不是一种感情，而是一个羁绊。生来就有的羁绊，缠绕了我的一生。
我还曾暗自嘲笑过她的甘心以身饲虎，如今我也成了这样的人。清醒地堕落，冷静地沉沦，明知不可为，而为之。
我在泥潭里始终下沉，触不到底。
月亮冷冷地停在天边。
她消失的那十年，所有人都疯了。
伏地魔是搅乱世界的罪魁祸首。
我也是混乱的一部分。
麻瓜，巫师，不断有人失踪。生还，死亡，全看屠夫的心情。
我没有那个心思去同情别人。因为他们或许能活，我一旦被抓到，就是一个死。
伏地魔疯了，崩溃了。他满腔怨恨无处发泄，只会迁怒旁人。
真可笑。
他派来的食死徒越多，我逃得越狼狈不堪，我就越想哈哈大笑。
无能。
他实力上是强者，精神上却是这样一个懦夫，我看不起他。
虽然我没有这个资格。
那时我弱小无助，数次濒死，死神窥伺着我的气息，地狱之门已经敞开。
那时她就像一剂毒药。想到她，我软弱又悲哀。
不能想她。
我要活下去。
活下去能不能见到她我不知道，我只知道，为了我的未来，我要活下去。
我已经无暇想她。
母亲和那些温暖的回忆是后退的陷阱，是致命的毒药，是温情的泥潭，是温柔的梦魇。
为了生存，我决心远离她的阴影。
被追杀到最后时，我其实不用他们抓，自己就快死了。我是魔法和记忆的集聚体，没有补充，迟早会自己消亡。
绝望。
我停在一户人家。本来静待死亡，却目睹了一场奇异的死亡。
女人温柔地给她的孩子喂药。看着他死去。然后她抱起那个小孩子，又自己喝了药。
我在一切死寂时，吞噬了他们溢出的灵魂碎片。
谋杀——哪怕是爱的杀戮，哪怕是自杀，也是谋杀。
死亡从来不因一切形式而变得可亲。
他们死了，我活了。
我可以一直活下去了，我找到了我的道路。
想想也是，我是黑魔法的产物，又怎么可能不堕落。
理所应当。
我寻找谋杀，我诱导谋杀，我制造谋杀。
几次沦陷在血腥暴力之中，险些被那些灵魂里的记忆和情绪同化。
我不能被同化，我只能是我自己。
于是我又忆起了她。
她是我的羁绊，是锚点，是扎根之处。
我曾以为母子之情都是如此，后来行于世间十载，才知晓因人而异。
情深不寿，我不信人间感情。我也没有这东西。
我只是信她。
绝望时的念想，濒死时的留恋，苦苦压抑的思念，还有想都不敢想的担忧。
她在哪里。伏地魔找到她没有。她过得好不好。
我时刻紧悬一线的神经让我不敢细想。
每想一次，绝望就更深一层。至今已经深入骨髓，时时阴冷，逼得我越来越不像曾经。
她回来了。
我听到这个消息时，被食死徒趁机一击。
那一瞬间我觉得我听错了，或者他在骗我。
可是伏地魔不会把母亲的事告诉别人，哪怕和我有关。他也绝不会用母亲来骗我。
他没有骗我。
她回来了。
我挟持了她，那个晚上是我最无所顾忌的一夜。
忘了伏地魔的威胁，忘了过往和未来，忘了我和她本身的特殊，也忘了她的意愿。
那场我一个人实现的疯狂的私奔，终止于她的身体问题。
如果母亲有什么不测，我万死难赎。
我屈服了，将她拱手相让给伏地魔。
物不平则鸣。
我心有不甘。
但无可奈何。我宁愿她好好地活在伏地魔身边，也不想她因为我而有什么苦难。
可能月亮就只能被人仰望。能摘下来的，都不是月亮。
我试图一次次引诱她，又一次次失败。
爱情没有用，那就用亲情。
反正对我来说都没什么差别。
她在努力地让我和伏地魔同居一室。
嗯，无用而可笑的努力。
她也看到了问题的实质所在——我追求自由，伏地魔憎恨我对她的觊觎。
伏地魔不可能给我自由，我也不可能停止对她的念想。
或许伏地魔会被她说服，毕竟没有人能够拒绝她的请求。
但是我的羁绊一日不消，伏地魔就一日容不下我。
从前他只是派人追杀我，如同猫戏老鼠，哑然无趣，是因为他不在意我的存在，伏地魔还有更重要的事占据了他全部的心神——寻找母亲。如今不同了，我觊觎母亲，随时会试图带走她，伏地魔就急了。
他会不遗余力地杀掉我，然后蒙骗母亲。或许某天我死了，他还会若无其事地带母亲去我死时的地方，讥讽我的不自量力，宣告他对母亲的主权。而母亲就这样茫然地在那里停顿一时半刻，全然不知道她心爱的孩子就曾在那个地方死去。
然而我不会因此恐慌。我也在磨刀霍霍，随时准备全力一击，哪怕死，也不会让他好过。
只是母亲，你是不是对此很难过？
你追求过往，我们却都只看到眼前。
醒一醒吧，那些年的岁月都已然成梦化灰，在你的那十年灰飞烟灭。
我和伏地魔不能共存，因为我们都有恐怖的占有欲和深深的仇恨。
你是唯一的。
只有一个人，可以霸占唯一的你。
我是无限的，也随时会迎来终点。我走在一条不停毁灭别人，也终将毁灭自己的道路上。
（杀人者，人恒杀之。）
我无怨无悔，生来如此。
只是遗憾，不能在永恒的岁月里拥有永恒的你。
或许某天我死了，你会为我哭泣，然后永远铭记我。
可是除此之外，再无其他了。
我贪得无厌，想像伏地魔那样拥有完整的你。
到底不能。
某天我死了。死于谋杀，死于同化，死于伏地魔，死于自己的疯癫。我面前有种种可能，都是通往死亡的道路。
也或许会一直活着，孤独地走在长夜里，找不到终点。
沦亡在对你的爱意里，长生在这满心不甘中。
（此生意难平。）
爱意东升西落，周而复始，我对你矢志不渝。
然后我独自走在我的夜里，偶尔抬头看看皎洁的月亮。
纵然条条道路通往死亡，它们被月光笼罩，我便毅然决然，不会回头。
（长恨此身无所有，大抵老死岁月中。）
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