婚姻是枷锁吗？

2010年即将结束，在最后的一个月里，周教授突然生病了。被他照顾了那么久，我应该学着去照顾他。毕竟未来我要和他生活，其实我很明白自己离标准女人还差很远。或许每个人的标准是不一样的，就如周教授所说，他喜欢我的笑，我的笑声能治愈他，哪怕再累也值得。可是真正的生活怎么可以只是傻白甜，而且我只占了傻和白，对于甜我丝毫不沾边。或许爱一个人的他（她）就是标准，无论好坏。

我和周教授的准备结婚，已经提上了日程。虽然我和他生活的这几年近乎和结婚无疑，只是差了一纸证书，他是个负责任的好男人。但是真正领证我却紧张了，父母的意思是如果实在认定彼此就在2011年领证结婚，我知道父母是妥协了，也或许是看到了他真的很疼爱我。

我陷入到沉思中，真的要和他在一起一辈子吗？我在想这个问题，如果真的领证了就要为彼此负责，那个证书会不会像个枷锁。我会是一个合格的妻子吗？好妻子的标准是什么？需要能应对各种家务事，能处理负责的家庭关系？我摇了摇头，显然我不能来处理这些，我有一点打退堂鼓。

和我的他在一起快四年了，一直以来都在想一个问题，男人眼中的理想女人到底是什么样子？温柔？漂亮？好身材？还是知书达理，进的厨房出的厅堂？这么一说我好像一条都不沾边，似乎有点危机感了。总觉得自己和其他女人不一样，在家里我几乎从来不掌握有财权，也不怎么做饭，更不会说出去和男人应酬，怎么觉得一个女人要做的我似乎一点都没有做到呢？这好像与进得厨房出得厅堂离的更远了。在这几年内，每次出去应酬周教授都喜欢带着我，而我可能是缺乏信心，反而不喜欢和他出去应酬。最主要的是他的朋友圈和我差距太大了，年龄差距大是最大的问题，我意识到了这个很现实的问题。每一次他们怀旧聊的都是年轻的事情，那个时候我才几岁，感觉距离我很遥远，他的从前对于我来说是那么模糊。

朋友聚会带着我会有很多不方便，不能让你们畅聊，总要顾忌我的情绪，我不去也是为了让你更好的和朋友聊天，减少顾忌。我以这样的理由拒绝和周教授一起参加他的朋友聚会，事实上他很有分寸，不会太晚回来，每次回来都会给我打电话，我会和嘟嘟一起去接他。我最喜欢看到嘟嘟奔向周教授怀里的样子，只要它看到周教授，我就松开链子，它会疯狂奔向周教授，让抱着转圈圈，而周教授总喜欢对它哈气，让它闻喝了什么酒。面的这样的情况，嘟嘟会把头扭到一边去。就比如我爱吃臭豆腐，每次买了臭豆腐回去，它都躲开。所以周教授总是嘲笑我，不要再吃臭豆腐了，连狗狗都嫌弃，对于这样玩笑式的嘲讽我依然保持我行我素。

周教授说，一旦我不和他一起参加聚会，他总是担忧我在家里会不会饿着，总是在结束聚会时带夜宵给我。

一直到有一件事情的发生，让我怀疑自己是否真的适合婚姻，在以后的日子里能照顾好他吗？如果我只是一味贪图他的宠爱和照顾，在他需要我的时候什么也做不了，那我就不是合格的妻子，是自私的。那是在夏天，周教授参加聚会喝了很多酒，他打车到家附近的公园，我带着嘟嘟去接他，可是他只是在路边椅子上坐着，我弄不动他，有点着急，无论我如何劝说始终不和我回家，我狠下心带着嘟嘟走了，听到他在喊我，当我后头的时候发现一位好心的路人递给他一瓶水。我有点后悔，连路人都不懂，怎么不知道为他带瓶水，那一刻我陷入到自责中。

于是我重新返回去，带着嘟嘟陪着他。半个小时过去了，他始终不愿意起来。我没有办法，打电话给爸爸，在电话里爸爸告诉我如何照顾喝醉酒的人。说实话这是我第一次照顾喝醉的人，虽然之前看习惯了妈妈如何照顾醉酒后的父亲。终于，我牵着嘟嘟把周教授带回家里。一到家里他跑到卫生间呕吐，脏东西弄到衣服上，看到这一幕我有了条件反射，因为我有咽炎，只要看到别人吐痰或者呕吐，会莫名其妙的也想呕吐。

这是他第一次在我面前如此失态，为此一直给我道歉，其实我心里很过意不去。从此之后，他再也没有在我面前喝醉过，因为他知道我并不会照顾醉酒之后的他。

两个人在相遇之初都觉得对方就是自己心目中的理想之人，时间把这些都给淡化了，两个人之间看到的不是对方的优点，那些优点被渐渐的抛去，缺点却一天天都被放大。但愿以后我和我的他不再只看到对方的缺点，每天多想想对方的好，只是会做到么？

当激情退去我们面对的就是平淡的生活，在生活中自己是不是有点没心没肺呢？试想一下我是否真正的关心过我的他？真的是该反思了。在另一个房间的我，听着那边的咳嗽声，我的心似乎有一点颤动，有一点心疼，或许这就是最平凡的爱情！