（致我亲爱的陈少爷）
陈生，好久不见，不知你看到我写的信时会是什么反应，是震惊，是厌恶，还是沉默…这些都不重要了，我希望你可以耐着性子把我写的看完。
自从我们分开后，我的日子过的一天不如一天，每天认识不同的人，和他们接触的越多我越麻木，我觉得我像没有归宿的树叶一直在海面上飘着。
我想到我们第一次见面的场景，你像个小兔子一样跑到我的面前，明明表情很羞涩，我却在你眼里看见了汹涌的爱意。你见我开口的第一句话就是：“能要一下你的联系方式吗？”我却笑了，你很疑惑的问了一句，“你笑什么？”
“对不起。”我忍着笑意，把联系方式给了你，然后就感觉你好像兴致不太高了，但是当初是真的没忍住。后来你也问过我为什么要笑，我说是因为你当时太好笑了，其实不是，少爷，是因为你当初太可爱了。现在想想，我可能在笑的时候就爱上你了。
还记得你追我的那段日子，我恰巧要考试，我经常去图书馆一呆就是一整天。你不知道从哪里打听到我在的图书馆，于是坐到离我不远处的位置上。有时候还会给我带早饭，有时候看我眼疼了还会贴心的给我递上眼药水。
你好像一直都这么关心我。
后来你给我表白了，但是我拒绝你了，那天你真的很伤心，明明都已经红了眼眶，却还笑着和我说：“我没事的阿越，你不喜欢我就再想想办法。”
本以为你会放弃，没想到过了两三天你又来找我了，你真的好喜欢我，和我上同一堂课，下雨天我的抽屉里总是会有伞。我知道那些伞是你的，所以我用完后还会还给你。那次你骗我说自己着凉感冒了，我知道那是你把你的伞给了我然后自己淋雨回去。
我什么都知道，陈生。
知道我膝盖上的疤怎么来的吗，你以后不要再接触外面的混混了，身上少带点钱，天天跟个财神一样挂身上恨不得让全世界人都知道你有钱，要不是那天我去找你你都得被勒索了吧。幸亏我帮你拦下来了，不过你帮我做过那么多，我帮你一次也没什么的。我知道你心软，但是别自责。
我最近可能是吃坏东西了，胃一直在疼。我想起来我们在一起时你总是在书包里带包胃药，我问你为什么总是带，你说怕我哪一天忘带胃药，万一突然胃疼了怎么办。
快毕业的某天我们分手了，你当时哭着问我能不能不要走，我对你冷言冷语的说：“你烦不烦？”我现在真的好后悔，我好想回到那天，抱紧哭的撕心裂肺的你，对你说我不会走。
你还努力的安慰自己：“不要想多啦，阿越他就是和我闹别扭，他说好的会娶我，他肯定不会骗我。”
这是后来林谈告诉我的，他说那天你在寝室哭的很伤心，他本想去找我然后揍我一顿，却被你拦了下来，你还警告他不要去找我的麻烦。我后来听到这些事的时候心如刀绞，我本来买好了机票准备飞到你的城市却突然因为急性肠胃炎被送到了医院。
我无法原谅自己，弄丢了那个满眼都是我的少年。还能想起你对我的恶语相向，突然就愣住了，想到很早之前你还小心翼翼的问过我能不能做你的男朋友。
现在我好不容易再次打听到了你的地址，原谅我的自作主张和突如其来的打扰，我只想把我的心里话写给你。
分手四五年，我有过无数次去找你的想法，但都被我的自尊心压了下去。这次我是真的想你了。
如果你已经开始了新的生活，就把我当成一个笑话来看吧，我并没有想过你能回来，我只是希望你可以原谅我。
今天是我的生日，我许了个愿，希望你能回到我的身边。
陈生，我爱你。
时越
2022.4.8
（致我多年未见的时少爷）
时越，我快死了。
我的精神状态一天不如一天，我好想你，你在哪里，你把我的联系方式拉黑了，我找不到你。
我问过我身边的人，他们早已和你没了联系。你回来吧阿越，是不是我以前说的话太重了所以你一直不肯来找我，我可以不计前嫌，只要你愿意重新来找我。
求你了，阿越。
时越，其实你在我心里一直都很好。开学我不小心摔倒了，是你扶我起来的，你忘了吗？是你微笑着和我说拿冰块敷敷，让我愣在原地久久无法回神，我好像从那时候就开始去打听你了。你是白羊座，你生日4月8日，你爱吃校门口那家烤串，你有严重的胃病，你不抽烟但喝酒。后来和你在一起了我对你有了更多的了解。你特别爱笑，喜欢逗我，我知道你锁骨处有纹身，家里养了一只肥橘猫，最喜欢叫我少爷，喜欢生闷气，喜欢给我买一堆稀奇古怪的小玩具，很容易吃醋，喜欢听Jay的歌，最喜欢那首《明明就》。
你对我好的那段时间我真的记了特别久。
再后来，你可能是嫌我烦了，毕竟像我这种毛手毛脚，还略显笨拙的人，是不值得你喜欢的吧。那天下着大雨，随着你的离开我的心也坠入冰窖，当天晚上回宿舍就发起了高烧，室友第二天说我发烧时嘴里一直喊你的名字。林谈要去找你要把你爆揍一顿，被我拦下了，我不想让你更讨厌我，也不想任何人去找你的麻烦。
在大二的时候我向我父母出柜了，我妈先由震惊转为愤怒，我爸更是直接给了我一巴掌。我站在原地什么也没有说，我早就做好了他们不会同意的心理准备。当一家人都在说我有病的时候，只有我的姥姥把我拉到屋里问我：“生生，你那个男朋友，他帅吗，对你好吗？”我破涕为笑，我说：“放心吧姥姥，他特别帅，比我高一头，白白净净的，对我还特别好。”说完姥姥沉默了，过了良久，她说出让我这辈子都忘不了的话，“那就好，我不反对你们，不管是男孩子还是女孩子，只要对你好，你们彼此心心相印就够了。”我听到这再也忍不住哭了起来，我的姥姥站起身走了出去，过了一个小时，外面的声音才趋于平静。最后不知道姥姥说了什么，我父母都同意了，那刻我觉得我姥姥才是最爱我的人。不久后她便去世了，这就是我有一个星期都没去学校的原因。
阿越，我一直觉得自己是个麻烦，我爱哭，还有抑郁症，我总觉得自己配不上你，我很自卑，我只是一个普普通通的人，没有出众的容颜，但你义无反顾选择我的样子，我真的好开心。所以阿越，我很感谢你出现在我的青春里，是你教会我如何去爱，如何做一个活泼开朗的人。我想起那天对你的恶语相向：“老子就算再花钱整那MECT，也不愿再想到你这样恶心的人,这辈子都离我远点，滚！”阿越，我很后悔说出这样的话，你那天的表情也很受伤，你现在应该早就忘记我了吧？
本来是想毕业带你家长的，现在毕业了，你也走了。可即便如此，分手后我还是会想向别人介绍你，你还是我的爱人。
阿越，这是我的最后一晚了，我应该活不到明天了。后天就是你的生日了，我如果可以扛过来，我一定会去找你，我一定要和你重新开始。
时越，我爱你。
陈生
2021.4.6
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