自述1

我第一次等他的时候，我就想起了，去年我尝试接触一个说想和我见面的男孩子。

那时，外面下雨了。我等了一个小时，却说自己刚到。那时候，有个叔叔说，姑娘，你进来等吧。你在这里坐着，你等他来找你。我说 不了，我怕他找不到我。叔叔说，进来坐着等吧。找不到你的就没必要等了。他确实没找到我，他说了抱歉。为了表达歉意请我喝奶茶。其实怎么可能会忘记呢，时间又不久。只是那不是喜欢我很清楚。

说喜欢真的很容易的，说不喜欢也是。我对于异性的排斥感，太强了,甚至于心理会引起生理的反胃。我知道，网络与现实的差距。每一次接触新的人都在教会我，怎样认清自己。认清自己是怎样的一个人，我知道我需要克服，学会和不喜欢的人相处。我向来不喜欢在别人面前立人设，我在每个人心中肯定是不一样的。

但我希望，他是喜欢我全部的人。所以我开始大胆表现自己。他靠近我我不反感，我可喜欢逗他。我觉得，可以放开矜持，放开世俗。放肆表达自己的喜欢。可我错了，人都是一样的，男孩也是。不是人人都要放肆回应你的喜欢，接上你的话题，将生活中心偏向你一些。

其实我挺疑惑的，为什么呢？为什么我说喜欢那么容易，大概是我的喜欢太简单了。我的喜欢是当下的，也可能是他眼中有我的样子，亮亮的好像将我裹进了他的世界。也可能是，路灯下，他沿着步子思考怎么回复我的话语，站不稳的脚步。又或者是，他打趣我的睫毛没他的长还是开起玩笑来讲我第一次见他时牙上有口红。我的喜欢滤镜感太重了，亦或者他本身就带有强有力的吸引力，第一次拉他口罩时，他退了步子，我感觉自己就像女流氓。我以为今天要带着口罩结束聊天了。没想到他把口罩自己取了下来，真的很好看。口罩真是个多余的东西。救命，越来越觉得他可爱了，好像不论他做什么都是喜欢的。

【

我发现 我沦陷了

】

我不应该享受暧昧，我将其已经定义成了暧昧。我的键盘老是蹦出他的名字，我的世界里不论是话题还是事物，都开始让我不自觉想起他。我的情绪开始不稳定，会因为他不回消息而生气。可都不应该，因为我不是他的女朋友。我开始要他的态度，他说的有好感和我觉得简单的喜欢，我觉得没什么两样。我开始大胆，我送小皮筋，我语言输出。我说，你要不要，要不要和我在一起。我知道这太快了。讲真，我知道他不会答应。我没谈过面对面的恋爱，这也是我第一次当面说喜欢。甚至我发现，好像已经不是简单的喜欢了。我发觉我们认识不过短短一月过半两月未足。我那几天没有哭，又觉得假又觉得好像就应该这样。