第二十六卷 等你电话

　　第二天一早，闹钟一响，我就醒来了，像往常一样，我径直走到窗户跟前，打算打开窗户通风，这时电话响了。我以为是马梓豪，立马赶紧回到卧室，激动地拿起手机，准备接听，结果一看号码是一个被标记过的广告推销，想都没想，就赶紧挂了，每次遇到这种广告推销电话，我都会选择第一时间就不假思索的挂掉，从来不接，不会给任何一个和电话那头的业务员念开场白的机会。

　　现阶段由于口罩事件的缘故，我们都是居家办公，在家里给学生们上网课对我来说是游刃有余的一件事儿，因为从大学起，我就会时不时的录制一些volg，发在自己的社交媒体上，周围的朋友们都说我这些volg镜头感很强。

　　几节课上下来，已经时近中午，我打算利用休息时间给自己点个外卖。在外卖平台上看了又看，终于选中了老米家羊肉泡馍，不管是在线上还是线下，我都是这家饭店的常客，他家的经典小炒（海城这边的羊肉泡馍分为汤的和干的。汤的一般都是带汤的，是羊肉汤泡出来的，干的一般都是炒出来的）是我尝点的，今天也一如往常，我点了一份经典小炒外加几瓣糖醋蒜。

　　结果外卖点好之后，等了好一会儿，才送到，等到我饿的那股劲儿都已经过了，等送到的时候，反而没有那么饿了。足以可见，这家饭店生意依旧很火爆。

　　拆开拆开外卖包装，打开装经典小炒的盒子，一股饭香气息扑鼻而来。我找了一个收藏已久的综艺，打开准备边吃边看。

　　正吃的津津有味之时，突然发现我的碗里，竟然有一根头发！我对于吃的东西，胃口还是有些挑剔的，看到头发之后，果真把我劝退了，瞬间就感觉自己已经饱了，没有丝毫胃口继续吃下去了，刚刚大快朵颐的兴致早已烟消云散。我决定就这样算了，不吃了，反正也差不多吃饱了。

　　吃出头发的那份饭，我并没有打包起来直接丢掉，而是找出手机把那根头发挑出来，拍了一张特写。这已经是我这个月点外卖以来，第4次吃到头发了，这次我打算不再选择一味的忍让，而是在平台上主动联系店家，获取索赔，维护我作为消费者的正当权益。

　　我找到店家后，点开客服窗口，认真编辑了一段话术发了过去，希望店家在看出我意思的基础上能和我好好谈，而不是一上来就埋怨我。

　　没想到，我和客服聊的是如此的顺利，店家看到他的问题之后，主动选择承认错误，并积极向我道歉，也给予了一定的合理的索赔，而没有选择一上来就抱怨我，挑我的刺，这对于我来说，也算是一份小小的意外之喜了。

　　这是我第一次觉得，原来和陌生人沟通起来，也是可以这么顺利的。

　　大半天就这么过去了。

　　我的日子就是这样，从毕业之后，就没有什么风生水起了，都是一如既往的平淡里夹杂着充实。我有时候也会想，现在这样的生活，真的是我想要的生活吗？或许，我仍然不知道答案，又或许，我已经知道答案了，只是不太敢直面自己的内心，没有足够的勇气聆听发自内心深处的声音。

　　下午也是如此平淡却又充实，上直播课，批改作业，备课，做PPT……

　　一个星期以来，都是一如既往的循环往复。

　　我除了上课，就是等电话，等马梓豪给我打电话过来。一个星期以前的那次通话，具体内容我已经记不太清了，但唯独记得他说过的明天早晨给我打电话，可是我已经等了很多个“明天”，很多个“早晨”了，“明天”和“早晨”常有，他的电话，却不常有……

　　这是我们相处这么久以来，他第一次爽约，第一次没有说到做到。虽然我们分手了，我不能再对他有什么多余的要求和期望，但我们彼此都深知，我们还爱着对方，如果不是因为现实这一庞大的变量带来了沉重的压力，我们说不定，还和以前一样，朝朝暮暮，浪漫上头，温柔缱绻……

　　我自知自己在每一段感情里都很容易没有安全感，爱的太深了，也会逐渐变得敏感，所以每当我察觉出一些细微的变化，或者感知到自己的动态没有被及时回应，我就会从这些小苗头里，想出很多个不确定，我惧怕不确定，不确定累计的多了，会让我蹑手蹑脚的，找一个地方，把自己藏起来。

　　我开始后悔听了马梓豪的话，开始不喜欢分手了还要被他牵着情绪走的这种状态……

　　我一直在等，等了一个星期了，或许还得等下去，我能做的，就是等？！我逐渐有点排斥当下自己的这种状态，决定在今晚洗漱完之后，打开卧室床头的投影仪，看个电影，调节一下自己的情绪，毕竟明天又是崭新的一天，或许从明天开始，我就下定决心让过往的种种都翻篇，重新开始。翻不了篇，也没关系，成为序章也行，只要让我开始变得不再被他影响情绪，变得更加专注自己就行。

　　我向来一直很佩服敢爱敢恨的个性，爱的时候如痴如醉，散的时候，也可以轻巧地全身而退。我真的很想有这种能力，但显然我并没有成功习得“成功恋爱，轻松抽离”的黄金法则。

　　我真的受够了和自己极限拉扯的这种感觉，让我顿然开始变得疲乏……

　　或许，我们之间已经失去了那种感觉？

　　我带着心头的种种疑问，漫不经心地随便挑了一个上了年代的文艺片，打开看了起来。看来，我还是没有真正抽离出来，把自己还给自己。

　　我带着这种似醉非醒的状态，又维系到了这周的星期三，今天，他终于给我打电话过来了。在他打电话过来之前，我在心里预想过一大堆要和他说的话，结果电话接通以后，我却不知道说什么了，只好把自己的想法藏起来，听他说了些什么，再一一回应。

　　我接通他的电话才聊了一会儿，结果就看到社区群里通知说要下楼排队做黑蒜，我给他说了以后，就下楼去做黑蒜了。在排队中途，我们也没有聊什么，一直都是我在听他和他舍友们聊天，聊的内容听不大清，但我却可以倾心感知到电话那头聊天的欢乐氛围。我当时真的好想也去到他们聊天的那个场景中去，听他聊天聊地，快乐他所快乐的……我突然想到，我们两个已经很久没有聊过很快乐，笑起来足已露出牙花子的故事或者段子了。异地恋最怕的，不是现实的距离，而是，心与心的距离，当两颗心开始在毫未察觉的状态下逐渐疏离，那就距离真正的疏离，也不远了。

　　排队排了好久，才做完黑蒜，上楼回到家，我心想，终于可以和他好好聊聊了，可以把之前我想表达的都表达出来，我们两个或许应该真正的做一个了解，已经都分手了，还极限拉扯，各种暧昧，这真的不是我喜欢的方式，我做不到以这种方式和他相处，但是他，给人的感觉好像是：没有什么关系。

　　结果我在电话里，感受到的一直都是他和他的舍友聊的火热，顺便还得抽出嘴来接我的话，这种感觉让我浑身不自在，觉得很尴尬，而且也不尽兴，搞的我想说什么，都被打搅的思绪断了乱了……

　　一边跟我聊，一边又跟他的舍友聊，我在这个时候心情本来就有点低落，还得强撑着用微笑的语气接他的有一句没一句的话，三三两两乱七八糟说了一通，我终于下定决心打算打断我和他的谈话，我在电话这头，竟然就真的冷冰冰地说：“你以后不要打给我了，就彻底断了联系吧，毕竟我们都分手了，我们之间也没有什么好说的了，电话接通，我都不知道和你说啥比较合适，甚至连用什么称谓称呼你我都不知道……而且……我觉得，今天我也打扰到你和你舍友的相处了，就这样吧，我要睡觉了，拜拜。”说罢，我就果断挂了电话，没有给他留接话的机会。

　　电话挂断了，我突然意识到自己有些重点还是没有说到，不过我开始感觉自己竟然如释重负，压在心底很久的包袱，终于可以彻底卸下来了。

　　要么就力排万难，大大方方地在一起，明媚地恋爱；要么就坦坦荡荡地说开，然后分开，分开后也别再联系了，永远都别联系。可以想念，但想念最佳的方式，就是不打扰。

　　这就是我的原则。

　　思索良久，我终于下定决心把之前撤出黑名单专门备注过的他的号码也拉黑了，原本之前默默关注的他的音乐听歌平台账号，也拉黑了。

　　就让他和往事一样，随风流失吧。

　　你既然说了要走，就彻底头也不回的走就好了，为什么还要回来？为什么还要在我已经准备放下思念，重新找回自己的时候回来？

　　这对我就真的公平吗？

　　放下公平不公平暂且不说，就算我们要继续相处，继续维持关系，那要以何种身份，以何种方式，继续合理存在在对方的朋友圈里？

　　我在心里想。